Чтение онлайн

И вот наступило хмурое питерское утро. Полковник поднялся первым и сразу прошел на кухню… там он пропустил воду и напился прямо из-под крана. Посещение туалета (его в сказках называют красиво — «место для отдохновения») заняло более продолжительное время. Только Пронин сел на унитаз, его, вернее, его ж*пу, прорвало, раздались неприличные звуки, живот закрутило, и из ануса полилась бурая жидкость… в воздухе запахло кисло-протухшим запахом, что в народе зовется одним словом: вонища. Это была диарея. У пьющих мужчин понос часто бывает, если они пьют бодяжное вино или некачественное спиртное, например политуру, денатурат, боярышник, клей, очиститель стёкол. Особенно вредным для мужского организма является коньяк Хеннесси, которой изготовляется в Казахстане, а продаётся в России через интернет.

Ладно, не буду описывать то зловоние, которое неслось из туалета. Женщины, у которых благоверные пьют, хорошо его знают. Те женщины, у которых пока нет мужа или их «однодырочник» пока не пьёт, узнают об этом… позже.

Что?.. Кто такой однодырочник?.. Простите, а с какой целью вы интересуетесь?.. А-а-а, хотите повысить свои познания, поднять свой интеллектуальный уровень… Ну-ну!.. Отвечаю.

Однодырочниками называют мужа и любовника одной женщины, так как они «пользуют» одну «дырку». Эти мужчины называются также «молочные братья». Однодырочниками называют мужа и жену, а также пары, живущие гражданским браком в одной квартире, так как писают они в одну дырку в унитазе.

Справив свои дела и приведя себя в порядок, полковник пошел в спальню. Надо было будить новую пассию и приступать к её вербовке.

Открыв двери, полковник остановился на пороге, вглядываясь в полумрак комнаты. Слабый свет раннего серого утра проникал в комнату сквозь неплотно задёрнутые шторы на окнах. Афродита, совершенно голая, лежала на спине, неприлично раскинув в стороны ноги. Дама по-мужски громко, с каким-то присвистом храпела. На ней не было ни розовой подвязки, ни шейного платка. Полковник тщательно всматривался в полумрак комнаты. Вдруг он вздрогнул, и на его лицо легла мрачная тень, а лоб прорезала глубокая морщина. Он увидел то, что вчера по пьянке не заметил.

У его возлюбленной оволосение лобка распределялось по мужскому типу. То есть рост волос от её нефритовой пещеры идёт вверх по средней линии живота к пупку (в народе такое оволосение называют «дорога к тёще» или «тёщина дорожка»). Кроме того, у его пассии лобковая площадь волос переходила в волосяной покров ног. Ноги у ней были не только кривые, но и очень волосатые. Волосы были рыжие и сильно курчавые, по таким волосам хорошо приспособлена передвигаться лобковая вошь. И она (вошь) передвигалась, и даже в очень большом количестве. А Пронин вчера, чтобы сделать Афродите приятное, целовал её грязные и волосатые ноги и нефритовую пещеру, тоже грязную.

У Афродиты была покрытая волосами грудь четвёртого размера, и словно вишенка на торте у женщины на горле выделялся огромный кадык. Это был ещё один признак, присущий только мужчинам, и который нельзя убрать при перемене пола.

А когда он вчера целовался со своей избранницей его кололи небольшие усики… А сегодня он ещё заметил, что у ней (у любимой) из ушей и носа торчали волосы.

Да это была мужеподобная дама, или, лучше сказать, переделанный (или недоделанный) мужик.

— Кто ты, доктор Зорге? — воскликнул Пронин, — трансвестит, транссексуал, трансгендер, а может, гендерно-неконформный человек?

Ну, господа читатели, вы-то наверняка знаете, чем отличаются друг от друга эти люди… Нет?.. Трансвеститы — это мужчины, которые переодеваются и носят женскую одежду. Само слово происходит от латинского слова vestitus (одетый) с приставкой «trans» (пере-), то есть так и переводится — «переодетый». А трансгендер — это мужчина, сменивший пол.

На Западе вошло в моду новое направление: трансгендер должен выглядеть, как переодетый в женскую одежду мужчина с женской писькой. Таблетки, подавляющие мужские гормоны, такие «Тяни-Толкай» не пьют специально, чтобы выглядеть не как женщина, а как мужчина, только с вагиной и грудями.

У нас на Руси такие добры молодцы только в сказках бывают: «Родила царица в ночь не то сына, не то дочь, не мышонка, не лягушку, а неведому зверушку».

Когда полковник заметил все эти не очень приятные для него детали, он даже не расстроился. Это не было для него шоком. У него были дамы и пострашнее. Когда он служил на Камчатке, ему приходилось обслуживать дам местных аборигенов с врождённым сифилисом и проваленным носом… Если это надо было по службе, для вербовки агентов, он был готов совать свой член даже в замочную скважину.

А вот что его поразило — это шрам от пули на правой ноге «недоделанной» дамы. Он вспомнил всё, и съёмки фильма в Петропавловской крепости, и перестрелку с неизвестной женщиной, и своё ранение в плечо ядовитой пулей, и как его спасла очень красивая актриса массовых сцен, отсосав у него… Что-что?.. Яд, конечно.

Разумеется вы, господа, уже догадались, что партнёрша Пронина по сексу Афродита — он же иностранный шпион по кличке Засранец. Летом, ещё до военной операции наших войск по денацификации и демилитаризации Незалэжной, он выехал на Украину и там в одной из секретных биологических лабораторий Киева, Харькова или Одессы (неизвестно, в какой) ему сделали операцию по смене пола… Основной деятельностью этих лабораторий являются эксперименты над патогенами. Проведение военно-биологических исследований (проект UP-4) осуществляют США. Они разрабатывают новое биологическое оружие и угрожают всему славянскому миру, но в первую очередь русскому народу, полным уничтожением. Они (американские пиндосы) в лабораториях собирают биологический материал для создания биоагентов, способных избирательно поражать различные этнические группы населения.

Да… и вот эта Афродита (оно), русский по национальности, актёр по профессии, за жалкие тридцать сребреников продал свою Родину и стал собирать биологический материал для секретных лабораторий США.

Полковник сел в кресло, достал свою знаменитую трубку с ароматным запахом турецкого табака и, не зажигая её, затянулся. Он стал ждать пробуждения своей любовницы Афродиты. В его голове созрел новый план… И это было гениальное решение.

Люблю я актёров второго плана.

Лучше так скажу: люблю я актрис второго плана, а мужчин-актёров уважаю. Мне, конечно, и профессиональные актёры и актрисы тоже нравятся. Они все талантливы, умны и даже красивы, но зазнайки страшные. Нос задерут и ходят по съёмочной площадке, сосредотачиваются, готовятся к съёмкам или сидят у себя в актёрском вагончике, кофе пьют и слова роли учат. С ними неинтересно, с ними каши не сваришь. То ли дело наши амээсники… Талантище… И на съёмочной площадке с ними интересно играть, и общаться с ними не скучно. С мужиками можно и выпить, и покурить, и за жизнь поговорить. Ну, а девушек позволительно даже потрогать в разных местах… В общем, скажу коротко… девушек можно… Не всех конечно, а только тех, которые сами согласны на «это».

Дописал я это предложение, закрыл глаза, откинулся на спинку стула и представил себе, как мои подруги, красивые актрисы (не все, конечно, только некоторые из них), обрушат свой справедливый гнев на мою голову.

За кого ты нас принимаешь! Я же верная жена!.. «Яжмать»! Я «жебабка» трёх внуков! А что скажет мой начальник Иван Петрович? Он же сразу догадается, что это про меня написано, и тоже приставать начнёт.

Успокойтесь, дамы… успокойтесь!.. Это, конечно, не про вас я писал, а только про одну женщину, которая мне предлагает «это». Вы её все знаете. Она очень просила, чтобы я о ней так в книге написал. Ну вот я и сделал это. А её имя вы в книге найдёте, если, конечно, внимательно читать будете.