Чтение онлайн

Это была очень интеллигентная женщина с двумя высшими образованиями, когда она (эта мадемуазель) слышала слово ж*па, она страшно краснела и просила при ней не выражаться.

Её муж был тоже само совершенство. Он был ученый-исследователь. Он даже жене изменял только с одной целью: хотел понять, что не надо изменять жене, что все письки у женщин одинаковые, что все бабы дуры, особенно когда выпьют.

И дети у них тоже в кино снимаются. Такие хорошие детишки: мальчик и девочка, погодки, тридцати четырёх и тридцати пяти лет. Какие родители, такие и дети, то есть башковитые и не очень страшные. А как вы хотите, детей они не в капусте нашли и не пальцем их делали, а культурно и аккуратно, как и все нормальные люди по ночам в постели создавали, старались очень. А, как говорится в русской пословице, «Что посеешь, то и пожнёшь, а что пожнёшь, то и испечёшь, что испечёшь, то и поешь, а что съешь, тем и посрёшь».

Жили они дружно, так как заранее договорились, что в четные дни недели во всех бедах виноват он, в нечетные — она. В воскресенье, для баланса, кот.

Вижу… вижу, господа, как вы от нетерпенья сучите ножками и интересуетесь, как их фамилия. Не скажу, потому что не могу без их разрешения написать. Конечно, можно было и придумать какую-нибудь фамилию позаковыристей, но как писал наш незабвенный Николай Васильевич: «Какое ни придумай имя, уж непременно найдется в каком-нибудь углу нашего государства — благо велико — кто-нибудь носящий его, и непременно рассердится не на живот, а на смерть».

А потому, для избегания всего этого, будем называть наших героев «семьёй питерских интеллигентов».

Другая же семья, недавно приехавшая в Петербург, не имеет такой душевной теплоты, таких многолетних семейных уз и высшего образования, поэтому назовём их просто: «семья пресловутых питерских интеллигентов». Кстати, они тоже снимаются в кино, в массовке. Познакомились они где-то «во глубине сибирских руд» (на зоне, в лагере). Он был вертухаем (тюремным надзирателем), она простой зэчкой, воровайкой. После досрочного освобождения своей пассии «вертухай» предложил ей руку, сердце и небольшой кошелёк военного пенсионера. Он по выслуге лет уволился из ФСИН (Федеральной службы исполнения наказаний). Я не буду подробно останавливаться на их семейных отношениях и вообще рассказывать о них. Отмечу только, что живут «однодырочники» дружно, не ссорятся и даже любят друг друга.

Она его в беседе с подругами называет всегда так сексуально, эротично… Все время забываю это слово! А… вспомнил!.. Гандон! А ещё козёл душной… Интересно, почему душной? Наверное, он пукает в постели.

Ну вот, как всегда, хотел написать, как снимают кино, какие прекрасные люди актёры второго плана, а получилось как всегда — про непотребство.

Хорошо, попробую ещё раз про кино написать.

Участвовал я как-то в съёмках фильма «Вертинский». Снимали сцены его пребывания в Шанхае. Построили декорации китайского города. Пригласили казахов, якутов, бурят… они китайцев играли. Я в роли белогвардейского эмигранта, мне в пару поставили очень красивую девушку О. или И… Нет, это была разбитная девица Ъ. У ней была упругая грудь и красивое розовое платье. Откуда я знаю про грудь? Так она, пока мы снимались, мою руку к своей титьке прижимала все двенадцать часов. Замёрзла она, наверное… на улице холодно было. Она даже просила, чтобы я ей ноги повыше колен согрел… Я отказался. Неудобно согнутым по съёмочной площадке за ней бегать.

Недалеко от нас девица лёгкого поведения снималась. Она, по сценарию, должна была целовать пьяного грязного матроса. И так страстно киношная путана обнимала и целовала взасос своего кавалера, что у того брюки заметно оттопыривались.

— Ты хотел бы так? — спросила меня партнёрша и прижалась ко мне своей титькой ещё сильнее.

Я представил, что вместо той девицы я целую этого грязного небритого матроса. И так мне противно стало, что я категорически отказался.

— Нет говорю… я так не хочу.

А в конце съёмок партнёрша пригласила меня к себе домой… сказала, что она одна, что даже гвоздь в стену некому забить.

Нет, не пошёл я к ней… что я ей, плотник, что ли?

Мудрая мысль пришла в голову к полковнику Пронину, не умная, а именно мудрая, подтверждённая тысячелетним существованием человечества.

Господа, вы знаете в чём сила?

В деньгах!

Нет!..

Тогда, может, в правде, как утверждал герой одного фильма.

Нет, нет, нет и ещё раз нет. Миром правят хитрожопые… Понимаю, звучит некрасиво, но, к сожалению, это так. Даже во всех русских сказках побеждают не сильные, не умные, и не богатые, а хитрые… У отца было три сына, двое умных, а третий дурак. Кто победил? — Дурак… А, почему? Потому что хитрый был. Хитрее Ивана-дурака только женщины бывают, ну те, которые потом в конце сказки замуж за него выходят. Ну, всякие там Елены Прекрасные, Марьи Искусницы и даже Царевны Лягушки… В сказках «Золушка», «Морозко», «Крошечка-Хаврошечка», «Бабушка-вьюга», «Сестрица Аленушка и братец Иванушка», «Белоснежка», «Баба-Яга» и во многих других. Во всех этих сказках даже страшная жаба, если она женщина, может стать богатой и выйти замуж за принца, потому что она хитрая… И не надо мне «ля-ля» говорить, что они (девушки из сказки) типа красивые, скромные, трудолюбивые и очень добрые, поэтому и замуж вышли за принца-дурака. Главное качество женщины — это хитрость. Даже райская женщина Ева хитростью заставила Адама первым откусить от яблока. Потом она подождала минут сорок, посмотрела, не отравился ли он, и только тогда откусила от яблока сама.

Ну что вы на это скажете?.. Да и в жизни бабы хитрее, чем мужики. Они и живут дольше, и на пенсию выходят раньше, и сиськи у них всегда при себе.

А вывод из всего вышесказанного такой. Если миром правят хитрожопые, а самые хитрые — это женщины… значит женщины правят миром.

Что?.. Вы хотите сказать, что миром правят евреи, потому что они все хитрые? Запомните, у евреев тоже есть женщины — это их матери и жёны, и именно они управляют еврейскими мужчинами. А русскими мужчинами управляют русские женщины. А европейскими мужчинами и американскими пиндосами управляют трансвеститы, трансгендеры и гомики (тоже как бы хитрые женщины)… Миром правит хитрость.

Вот полковник и решил применить военную хитрость (кстати, военная хитрость приравнивается к женской). Сделать вид, что дама ему очень понравилась и что он готов ради неё на всё, на любые подвиги. Втереться к ней в доверие, узнать все её шпионские секреты и только после этого арестовать её.

Ферапонт Пронин пошёл на кухню, кофе готовить не стал, налил для неё (для дамы) на опохмелку гранёный стакан палёного казахстанского Хеннесси, на закуску подал соленый огурец (нет, два огурца), поставил всё это на поднос и со словами: «Доброе утро, дорогая», — вошёл в спальню. Да, кстати, он не забыл прихватить сигары и пепельницу. Всё-таки его «любимая» дама была курящая.

Афродита лежала красиво, волосатой писькой кверху, громко храпела и чмокала губами. Видимо, ей снилось что-то приятное. Услышав голос полковника, она перестала храпеть, громко пукнула и открыла глаза. Перед ней стоял ночной кавалер. Лицо Афродиты озарила улыбка. Она вспомнила ночные шалости. Боже правый, что он с ней вчера делал… И спереди её, и сзади, и снизу, и сверху, и сбоку, и даже с разбегу из кухни. А потом она взяла «управляющий жезл» в руки, и не только в руки… ну, и тут вообще такое началось, что ни в книге написать, ни знакомым рассказать…

Ну что же, как в народе говорят: «Делу время, а после потехи опохмелиться не забудь». Афродита подняла граненый стакан с коньяком, понюхала и, обращаясь к Пронину, сказала:

— Путь столоф, люпофничек!.. Я чуфствую нас сдут феликие тела! В опщем, са нас с топой (вы не забыли, ко всем своим уродствам эта как бы дама не выговаривала шесть букв).

Афродита подняла стакан и не морщась, залпом осушила его… откусила соленый огурец и вкусно захрустела… Своей грязной волосатой мужской рукой вытерла рот и взасос поцеловала Пронина. Из её рта воняло свиным навозом… Ой, простите, хотел написать перегаром и вчерашними сексуальными извращениями.