Чтение онлайн

У полковника Пронина в руках был букет фиолетовых роз, которые он приобрёл в соседнем магазине «Цветы». По правилам хорошего тона мужчина не должен сидеть, если дама стоит.

Конечно, полковник Пронин встал с кресла и, сделав красивый жест рукой, сказал по-военному коротко и чётко: «Садитесь». Дама даже не повернула к нему головы и ответила: «Шпасибо! Не надо! Я своё уже отшидела»… Это был первый прокол. Мужчины, запомните: если вам дама на первом свидании или при знакомстве отказывает три раза подряд — всё, можете разворачиваться и несолоно хлебавши, двигать до дому. Секса с ней у вас не будет и тем более вам не удастся уговорить её выйти за вас замуж (почему-то все женщины считают, что мужчины знакомятся с ними только для того чтобы предложить им руку и сердце уже на первом свидании… нет на третьем).

Полковник сделал вторую попытку познакомиться с «незнакомкой» (которую он хорошо знал по словесному портрету, сделанному писателем). Да, кстати, Пипи напомнила Пронину знакомую ему Афродиту… Они обе шепелявили.

Полковник Пронин только раскрыл рот, чтобы поразить даму своим красноречием… Он знал, что сказать, чтобы дама ему не отказала…

В это время входная дверь открылась и в холл салона красоты вошёл худощавый мужчина средних лет.

— Здравствуйте! — поздоровался он. — Подскажите, косметолог Прыщавая сегодня принимает?

— Нет! — ответила дежурная. — Приём сегодня ведёт визажист Бородавкина.

— Жаль… жаль… очень жаль!

Тут он заметил стоящую Пипи и бросился к ней с объятиями.

— Привет, Пиписька, — назвал он её ласково-уменьшительным именем.

— Здравствуй Борис! Что ты здесь делаешь?..

В это время в телефоне полковника заиграл рингтон «Наша служба и опасна, и трудна». Это пришла СМС из центра проведения операции: «Акцию по обезвреживанию шпиона сворачиваем. Афродита сломала ноготь».

Боже мой!.. Женщины, какие вы всё-таки неожиданные, загадочные. Если вам нечего надеть или не успели накраситься, сломали ноготь, — всё, на свидание вы не пойдёте. Даже если это свидание будет для вас очень значимым…

Вот всё и выяснилось. Как говорят в народе: «Нашлась бабушкина пропажа у дедушки в штанах». Афродита сломала ноготь и на встречу решила не ходить. Именно по её вине и была сорвана важная операция российских спецслужб.

А тем временем Борис продолжал уговаривать Пипи.

— Что с тобой, дорогая?.. Что случилось?

— Да проштыла я. Вот у меня яшмень на глажу вшкочил и флюш ображовалшя.

И конечно, Пипи, как девица скромная, умолчала о том, что у ней ещё и чирей в ж*пе назрел.

Почему Пипи пошла в салон красоты с такой проблемой, а не к врачу?.. Это вы меня спрашиваете?.. А я откуда знаю… Пути Господни неисповедимы, а поведение женщин непредсказуемо…

Афродиту вызвали к визажисту Бородавкиной. Полковник Пронин и Борис остались один на один.

Вас, господа, наверное, интересует, кто такой Борис?.. Ну хорошо. Я расскажу вам, кто он такой, только коротко. Тем более что нам с вами ещё придётся встречаться с ним на страницах этого романа.

Борис родился, вырос и возмужал в городе на Неве, а конкретнее в доме номер двадцать один корпус два, четвёртая парадная, в квартире двести семнадцать, и всё это находится на улице Сикейроса. Да, именно в этой квартире он и родился. Мама, следуя моде того времени, родила его в ванне, в воде. Только что родившийся мальчик, увидев столько воды испугался и тут же описался. С тех пор он всю жизнь страдал энурезом, его даже в армию не взяли из-за этого. А его мама посчитала это за хороший знак, за знамение свыше. Развешивая пелёнки на просушку, она с гордостью приговаривала: «Смотри, как описывает, наверняка писателем будет». И он стал и писателем и поэтом. Уже в сопливом возрасте он стал создавать гениальные трагические стихотворные поэмы.

Да, господа, Санкт Петербург — это город, где живут одни интеллигенты. И они все пишут: кто прозу, кто стихи, а кто и донос участковому. Не знаю, писал ли Борис участковому или нет, а вот роман «Чингиз хан» (по его словам) — это точно он написал. Сейчас сидит за продолжением: «Батый» и «К последнему морю»…

Почти по Гоголю.

Вы хотите сказать, что это господина Яна сочинение? Ах да, это правда, это точно господина Яна сочинение. Но вот есть другой «Чингиз хан», так тот точно его, Бориса. Прирождённый писатель (от слова «писать»), талантливый поэт, но это не все его достоинства… Борис — это такой творческий интеллигент-многостаночник. Сейчас он работает фотографом в стиле ню (фр. nu — нагой, обнажённый). Наверняка вы видели его работы на многочисленных выставках с подписью «Писькин фотограф». На его фотографиях мы видим красоту и эстетику женских нефритовых пещер в разных ракурсах, твердость и суровость эрегированных мужских фаллосов, а также женские груди разных форм: «астраханские арбузы», «прыщики от простуды» или «уши спаниеля», «тыквы колхозницы». Да, это великая сила, красота обнажённого человеческого тела.

Внешне Борис был не очень страшненький, и если бы не его дурацкие усы, он мог бы нравиться девочкам, а не только мальчикам, как сейчас. Чуть выше среднего роста, худощавый, высокий ленинский лоб, про таких говорят «башковитый», ну и главный признак настоящего мачо — это кривые ноги. Вот и всё! Думаю, если вы его встретите, то сразу узнаете благодаря моему описанию. Оставшись одни, наши мужчины стали, как говорят в народе, мериться письками, то есть соревноваться между собой. Началась борьба за женщину! С кем пойдёт Пипи? В древние времена мужчины отношения выясняли на дубинах, в Средние века на шпагах. Смерды и холопы во все времена дрались из-за баб на кулаках.

Наши герои вначале пристально смотрели друг на друга, кто первый отведёт глаза. Потом использовали армрестлинг (вид борьбы на руках). Затем проверили свой интеллект, то есть выяснили, как звали лошадь Александра Македонского, пришли к единому мнению, что пифагоровы штаны на все стороны равны. Интеллектуальное соревнование продолжалось долго — а что вы хотите, каждый боров имеет свой норов. Культурный норов полковника Пронина оказался выше. Он победил! Он смог ответить на вопросы: «Что жена делает с обедом, если тот мужу не понравился»? (Ответ: она оставляет обед ему на ужин).

«Что хочет сказать женщина, когда надевает стринги, короткое платье с глубоким декольте»? (Ответ: Свободная касса!)

Зря они соревновались… Пипи им отказала. Вернее, послала их… Так им и сказала: «Пошли вы оба в ж*пу»!

Как я её понимаю… Ну какие ей мужики, когда чирей в попе, во рту флюс, да ещё месячные пришли. Со мной тоже было такое. Нет, конечно, у меня не было месячных, как и у дамы, которая мне решила отдаться тоже не было критических дней. Прекрасная как бы незнакомка (то есть коллега по работе) пришла ко мне домой в одном халатике на голое тело и говорит: «Милый, то да сё»… «Я, — говорит, — на всё согласная… можешь целовать меня во все места». А я как раз отравился «консервой»… меня тошнит, живот крутит и пукнуть хочется. Я сказал твёрдое «нет», она ушла, и я пукнул…

Если совсем честно рассказать… Было всё в другой последовательности. Я пукнул, завоняло протухшими яйцами. Она сказала: «нет»!.. И ушла, хлопнув дверью. Мы с ней с тех пор больше не встречались наедине. А так хочется… Вот такие дела!

По Кушелевской дороге от магазина «Максидом» в неизвестном направлении, заложив руки за спину и чуть склонив голову, шёл спортивного вида мужчина средних лет. Он задумался, и на его лбу пролегла глубокая поперечная морщина, которая бывает только у интеллигентных людей — учёных, генералов, депутатов всех уровней и слесарей-сантехников. Волосы его развевались. Он, этот славный представитель сильного пола, шёл, преодолевая сильный ветер и напевая что-то себе под нос. Если прислушаться, то можно было услышать следующее: «Себя от холода страхуя, купил доху я на меху я, но с той дохой дал маху я: доха не греет… абсолютно». Эти дурацкие стишки он исполнял на мотив песни «Не кочегары мы, не плотники…» Притом пел он эту чушь со вчерашнего дня. Полковник Пронин, (а это был он) выглядел сильно расстроенным, вчера сорвалась операция по задержанию государственного преступника, шпиона по кличке Засранец, он же трансгендер Афродита, он же секретный работник МИД Великобритании (из службы внешнеполитической разведки СИС/МИ-6). Как тут было не расстроиться, тем более что он чувствовал часть вины за собой. Надо было ходатайствовать перед руководством о задержании этой сучки недоделанной ещё неделю назад, когда он кувыркался с нею в постели. Это было особое задание вышестоящего руководства: выяснить, чем гендерная женщина в сексе отличается от натуральной, природной?.. И он выяснил! Не сразу ему, конечно, это удалось, больше трёх суток не вылезал он из кровати и всё-таки добился своего, он понял какая разница между настоящей женщиной и потаскухой, переделанной из мужчины…