Чтение онлайн

— Извините, меня просили вам передать, что советская власть — самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.

Недавно в Книгу рекордов Гиннесса был внесен рекорд российского еврея C.М. Рабиновича, который затаил дыхание более чем на семьдесят пять лет.

— Рабинович, вы член партии?

— Нет, я ее мозг.

Начало семидесятых. Лектор объясняет аудитории, почему нельзя ехать в Израиль. Один еврей между тем все время качает головой то влево, то вправо.

— Уважаемый, что это вы все время качаете головой в разные стороны? — не выдержал лектор.

— Видите ли, когда вы говорили, что там все дорого, я подумал: там дорого — здесь дорого. Когда вы сказали, что там жить плохо, я подумал: там плохо — здесь плохо. Когда вы сказали, что там то сильный дождь, то жаркое солнце, я подумал: брать зонтик — не брать зонтик.

Тысяча девятьсот тридцать седьмой год.

Один еврей спрашивает другого:

— Как живете?

— Как в автобусе.

— ?

— Одни сидят, другие трясутся.

Двух евреев, одного со сроком десять лет, а другого — пятнадцать, поместили в одну камеру. Тот, кому дали пятнадцать, говорит:

— Хаим, ложись ближе к двери. Тебе раньше выходить.

Армия. На пост заступают трое — русский, татарин и еврей. Приказ строгий: водку не пить, в карты не играть, не безобразничать. Стоят они на посту, делать нечего. Один говорит:

— Может, хоть в картишки сыграем?

— Давай!

Играют, в азарт вошли, а тут, как назло, главком:

— Ну что, в картишки режемся?!

— Никак нет!

— Ну вот ты, скажем, русский?

— Так точно!

— Православный?

— Так точно!

— Так клянись на Библии, что в карты не играл.

— Hy клянусь.

— Так, ты узбек?

— Ну!

— Мусульманин?

— Ага.

— Ну-ка клянись на Коране, что в карты не играл.

— Клянусь.

— А ты еврей?

— Ну да.

— Ну-ка клянись Торой, что в карты не играл.

— Ну что я вам, спрашивается, буду клясться? Тот не играл, этот не играл, а я что, сам с собой играл, что ли?

Беседуют два приятеля — раввин и патер.

— Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда-нибудь все-таки ели свинину?

— Сказать вам честно, как духовное лицо — духовному лицу?

— Да, ответьте честно.

— Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины.

— И как, ведь нормальная еда, ребе?

— Да, ничего страшного. Но скажите мне, патер, только честно, как духовное лицо — духовному лицу: вы когда-нибудь спали с женщиной?

— Откровенность за откровенность: когда я был молод и невоздержан, я однажды переспал с женщиной.

— Ну и как? Признайтесь, патер: это лучше, чем свинина.

Еврей пишет письмо за границу своим родственникам: «У нас тут все хорошо. Вот купил курицу на базаре за пятнадцать рублей».

Письмо распечатали где надо, вызвали еврея в органы и ругают: «Зачем вы пишите, что у нас такие дорогие продукты?!»

Он снова пишет: «Вы знаете у нас тут все хорошо. Пошел на базар, а там слон продается за десять рублей. Так фиг с ним, со слоном, я доплатил еще пять и купил курицу».

Абрамзон повесил на своем балконе плакат:

«Спасибо товарищу Сталину за мое счастливое детство!»

— Послушай, Арон Моисеевич, — говорит сосед, — ведь во время твоего детства Сталин еще не родился!

— Вот за это ему и спасибо!

У еврея спросили:

— Что такое счастье?

— Счастье — это жить в этой стране.

— А что такое несчастье?

— Несчастье — это иметь такое счастье.

Зашел один еврей в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.

— Скажи мне: как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш? — спрашивает еврей хозяина ресторана.

— Тихо, — оглядывается хозяин, — он думает, что это английский.

Пограничник-кореец уходил в дозор с овчаркой и всегда возвращался без нее. А собаки все ученые, дрессированные. Начальству стало жаль собак (кореец их съедал), и оно пригласило гипнотизера. Тот стал внушать корейцу:

— Ты не кореец — ты еврей, ты не кореец — ты еврей…

А тот опять возвращается без овчарки. Тогда решили посмотреть, в чем же дело. Смотрят: сидит кореец, гладит овчарку и говорит:

— Ты не овчарка — ты фаршированная рыба.

Два еврея полетели на космическом корабле. Один из них вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля. Изнутри послышалось:

— Шура, это вы?

Едут в одном купе еврей и помещик.

— Скажи-ка, — спрашивает помещик, — почему вы, евреи, так оборотисты?

— Потому что мы едим рыбьи головы, а в них много фосфора, а фосфор полезен для мозга.

— Тогда продай мне селедки, которые ты везешь с собой.

— Не могу, это мой ужин.

— Даю рубль за штуку.

— Ладно.

Купил помещик пять селедок, съел селедочные головы и на ближайшей станции вышел выпить пива. Вернувшись в купе, говорит:

— Ну и дурак же я — в буфете селедки идут по пяти копеек, а я у тебя купил по рублю!

— Вот видите, — отвечает еврей, — уже начинает действовать!

Трое собираются эмигрировать во Францию и думают, какие им там взять имена.

— Вот я был Лейба, а буду Луи, — говорит один.

— А я был Гирш, а стану Гюи, — говорит второй.