Чтение онлайн

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию – «А не пошло бы все в… Еще два пива!»

6. Автопилот «Домой».

7. Генератор ответов на вопрос «ты где шлялся, скотина?». Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

8. Автоответчик «Дорогая, обсудим это позже».

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер «Самка». В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые позволяют сделать заключения типа «даст/не даст». В стандартной поставке – функции определения размера груди, упругости бедер и т. п. У эстетов – спец. примочка для определения интеллекта «дура/почти дура».

11. Генератор силы воли для занятий спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система «Нычка»: на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор «Чужая женщина». У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку «Совесть». Нейтрализуется пунктом 9.

18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

19. Блок рубильников «хочу денег, хочу новую машину, новый сд-плеер, и т. д.»

20. Симулятор «Домашний мастер» хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.

21. Черный ящик «Душа». У многих – доступ только ограниченному кругу друзей и одной – двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.

22. Неоновая вывеска с надписью «интеллект». Иногда зажигается.

23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.

* * *

Врач отчитывает постоянного пациента за его поведение:

– Вот видите, я же вас предупреждал: за чрезмерное употребление алкоголя и выкуривание неограниченного количества сигарет в день вы теперь расплачиваетесь своим здоровьем!

– Ах, доктор, если бы только здоровьем! Ведь вы и представить себе не можете, каких огромных денег все это стоит!

* * *

Полицейский останавливает машину за превышение скорости и просит водителя показать водительские права.

– А у меня их нет! – отвечает водитель, – у меня их отобрали после 5-ой аварии, в которой я побывал.

– Тааак, покажите документы на машину!

– Какие документы, офицер? Я украл эту машину! Хотя, мне кажется, что я видел какие-то бумажки в бардачке, когда бросал туда свой пистолет.

– Вы бросили пистолет в бардачок?

– Чисто машинально, сэр. После того, как я застрелил владелицу этой машины и положил ее труп в багажник.

Полицейский быстро выхватывает свой пистолет, наставляет его на водителя и вызывает по рации подкрепление. Через 5 минут незадачливого водителя окружает уже несколько вооруженных до зубов полицейских. На сей раз его допрашивает старший офицер.

– У вас есть водительские права, сэр?

– Конечно, вот они!

– А чья это машина?

– Моя, сэр, вот документы!

– Откройте бардачок, я хочу увидеть пистолет, который вы туда бросили!

– Нет проблем, сэр, только там нет никакого пистолета.

– А может, и никакого трупа в багажнике нет?

– Какой труп, сэр?

Открывается багажник, но там пусто.

– Ничего не понимаю… Полицейский, который вас остановил, утверждает, что у вас нет водительских прав, машина украдена, в бардачке лежит пистолет, а в багажнике – труп владелицы машины.

– А вы его слушайте больше, так он вам расскажет, что я еще и скорость превысил!

* * *

Дело происходит в Армении. Выходит мужик из тюрьмы. Смотрит на небо, на облака, радуется солнцу – все по-другому. Идет по улице – новые здания кругом. Думает: «Боже мой, как все изменилось!» Видит, впереди раскинулся огромный парк. «Как все изменилось!». Со слезою на глазах заметил красивый белый цветок, нагнулся сорвать его, тут же подбегает к нему мужик, засаживает и убегает.

– А люди все те же…

* * *

Приходит раввин к священнику и говорит:

– Вот такое дело: у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет, как найти вора среди своих?

– Это просто, – отвечает священник, – надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до «не укради», внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.

Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.

– Ну, что, мой совет помог? – интересуется священник.

– Ну, не совсем, в общем, но идея сработала.

– Не, ну, так как все получилось?

– Да нет, неважно.

– Ну все-таки? – настаивает священник.

– Ну, понимаешь, как вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до «не прелюбодействуй», то вспомнил, где забыл велосипед.

* * *

В деревню приехал лектор. На всех столбах развесили объявления: «Сегодня в 19.00 в клубе состоится лекция на тему: „Все виды любви“ с показом слайдов». К назначенному времени клуб заполнился под завязку. Вышел лектор и начал:

– Первая форма любви – традиционная, любовь мужчины к женщине и женщины к мужчине.

И давай развивать тему с научной точки зрения. Народ сначала внимательно слушал, потом стали тихо раздаваться возгласы:

– А где слайды? Слайды давай!

Через полчаса лектор перешел к следующей теме:

– Вторая форма любви – нетрадиционная, любовь мужчины к мужчине и женщины к женщине.

И погнал развивать тему с научной точки зрения. Народ сначала слушал, потом все громче стали раздаваться недовольные голоса:

– Слайды! Слайды давай!

Еще через полчаса лектор перешел к очередной теме:

– Третья форма любви – наивысшая, это любовь к Родине. А теперь будут слайды!

* * *

Монолог мужиков:

– Курить люблю, ой люблю! Так и курил бы одну за одной! Одну сигарету выкурил, следующую прикурил, ее выкурил, от нее следующую прикурил… А еще п…ду люблю! Ой люблю! Так бы и залез весь туда, только губы оставил.

– А губы-то зачем?

– Курить люблю!

* * *

– Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка?