Чтение онлайн

– Иди быстро на улицу!!

Женщина испуганно:

– Ты что!

Мужчина ей:

– На улицу!!

Женщина выбегает на улицу, там -30, она стоит вся окоченевшая, трясется от холода, Мужчина:

– Быстро снеговика катай!!

Она катает снеговика, вся синяя уже. Мужчина:

– Морковку как надо вставь!!

Она вставляет морковку снеговику, и мужик зовет ее обратно в дом. Кладет ее на диван, снимает платье, делает ей массаж предварительно, напоив ее коньяком. Она:

– Что это было, ты ненормальный??

Мужчина:

– Да, ты понимаешь, у меня в постели вообще ничего не получается, а снеговика ты надолго запомнишь!

* * *

Встречаются два боксера. Один – другому:

– Слушай, бокс – такой обалденный спорт! Вчера иду я по базару, вдруг ко мне пять амбалов с дубинами подлетают. Ну, я в корпус, в морду, в корпус, в морду, в корпус, апперкот – все пятеро валяются!

– Знаешь, ты прав – бокс – действительно обалденный спорт. Вчера прихожу домой, а на моей телке амбал какой-то лежит. Ну, я его с кровати спихнул и давай: в корпус, в нюхомыльник, апперкот… Он как с разворота мне – на! – прямо в челюсть. Я спальню перелетел, подобрал под себя стул, стол, дверь сломал и башкой в стену влетел! Голова так из стены и осталась торчать. Ну, кое-как вылез, смотрю в зеркало: вся морда в крови, половина зубов сломана, челюсть вся искривилась, нос встал на 90 градусов. Но по очкам-то я веду!

* * *

По окончании отпуска в горах три англичанина и шотландец взяли такси, чтобы спуститься в долину. Машина резво «бежала» по извилистой дороге, вдруг шофер побледнел и говорит:

– Тормоза пропали. Я не могу остановить машину!!!

Англичане никак не отреагировали на его реплику и спокойно закурили свои трубки. А шотландец возмущенно говорит шоферу:

– Если вы не можете остановить машину, то по крайней мере выключите счетчик.

* * *

После кораблекрушения на необитаемом острове оказались трое: двое мужчин и одна женщина. Через месяц женщине стало так противно то, что они с ней делают, что она покончила с собой. Еще через месяц мужчинам стало так противно то, что они с ней делают, что они решили наконец ее похоронить. А еще через месяц мужчинам стало так противно то, что они делают между собой, что они решили ее снова откопать.

* * *

– Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше ее.

– Намного раньше?

– Часа на полтора.

– Господи, что же вы все это время делаете?

– Домой добираюсь.

* * *

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос: «Извините, у вас нет туалетной бумаги?» – «Нет, к сожалению, нет». Через какое-то время опять: «Простите, а газетки случайно не найдется?» – «Нет, увы, я налегке». Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка: «По десять рублей не разменяете?»

* * *

Встречаются два друга:

– Представляешь, я вчера с Ленкой целовался.

– Ну вот, а говорил, что не пьешь.

* * *

Настоящий джентльмен всегда поможет даме в трудную минуту, когда он видит, что та не может самостоятельно раздеться.

* * *

Разговор двух приятелей:

– Знаешь, а ведь я могу изуродовать кого угодно одним взмахом руки!

– Ничего себе!!! Да ты, видать, чемпион по боксу?

– Не-а, водитель бульдозера.

* * *

Два незнакомых человека договариваются о встрече:

– Я предлагаю встретиться у метро «Парк культуры» в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?

– Плохо…

* * *

Приехал в одно село американец. Его угостили самогоном собственного приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел, и, с трудом переводя дух, спросил:

– Сколько же градусов в этом зелье?

– Насчет градусов не знаю, – сказал хозяин. – Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство.

* * *

Приглашает мужчина женщину в кино. Заканчивается сеанс, он провожает ее до дома, говорит:

– Спасибо, было очень приятно провести с вами вечер.

Девушка думает: «Напросится ли он на чашечку кофе?».

Нет, мужчина прощается и уходит. На следующий день он приглашает ее в театр. Заканчивается сеанс, он провожает ее до дома, говорит:

– Спасибо, было очень приятно провести с вами вечер.

Девушка думает: «Напросится ли он на чашечку кофе?».

Нет, мужчина прощается и уходит. На следующий день он приглашает ее в ресторан. После ужина, он провожает ее до дома, говорит:

– Спасибо, было очень приятно провести с вами вечер.

Девушка думает: «Напросится ли он на чашечку кофе?».

Нет, мужчина прощается и собирается уходить.

– Слушай, ты что импотент? – говорит девушка.

– Нет, я интеллигент, лучше подожду три дня, чем три часа уламывать буду.

* * *

Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует. Останавливается другая машина, и выходят из нее несколько наркоманов:

– Ребята, у вас колеса есть? – спрашивает мужик.

– Е-э-э-сть… – говорит один из наркоманов и протягивает мужику таблетку.

– Не, ребята, мне чтобы уехать!

– Ну ты дае-о-ошь! – говорит наркоман и протягивает ему всю пачку.

* * *

Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит – бутылка, открывает ее, – оттуда вылетает джин:

– О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три любых желания, но только учти – я женский джин. Поэтому у твоей жены будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе.

– Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик.

На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для жены.

– Второе – для безбедной жизни до конца моих дней мне нужен 1 миллион долларов.

Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены.

– И третье – сделай мне маленький такой МИКРОИНФАРКТИК!..

* * *

В самолете рядом сидят мужчина и женщина. Вдруг мужчина чихает, затем расстегивает ширинку и платком вытирает головку своего пениса. Застегивает ширинку и спокойно продолжает читать журнал. Женщина, сидящая рядом с ним, не может поверить своим глазам. Через пару минут мужчина снова чихает, достает пенис и вытирает его платком. Женщина не выдерживает: «Что вы делаете? Это просто отвратительно – если это повторится, то мне придется сообщить командиру корабля».

Мужчина отвечает: «Мне ужасно неловко, но у меня то редкое строение нервной системы, которое заставляет меня кончать каждый раз, как я чихну».

Женщина, обезоруженная откровенностью мужчины и немного смущенная тем, что показалась такой черствой, говорит: «А вы принимаете какое-нибудь средство?» «Конечно, – отвечает он. – Перец».

* * *

Встречаются два друга:

– Что у тебя нового?

– Сын родился. Светланой назвал.

– А почему сына Светланой-то???

– Да, в роддоме не ту пуповину отрезали…