Чтение онлайн

* * *

Почему за женщин мы пьем стоя?

Во-первых, потому что лежа пить неудобно.

Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.

В-третьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.

В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.

В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.

В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.

В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.

В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.

В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение. И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: «Хватит пить! Тебе уже хватит!»

Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!

* * *

После бурного выяснения отношений поздно вечером жена, решив помириться с мужем, раздевается, ложится в постель и, как только муж зашел в комнату, игривым тоном говорит:

– Дорогой, я хочу сделать для тебя кое-что такое, отчего ты станешь самым счастливым мужчиной в мире!

– Что, помочь тебе собрать чемоданы?

* * *

В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:

– Мужик, ты что! Тебе в мужское отделение надо!

Мужик удивленно:

– Что я, голубой, что ли?

* * *

Двое закадычных друзей разговаривают в бане. Один спрашивает другого:

– Что это за татуировка у тебя чуть ниже спины: 00–88 А1А?

– Да так, с любовницей развлекались…

– ???

– Ну, понимаешь, места не было, решили с ней завернуть в гараж… Только мы это… ну, понимаешь… начали, я вспомнил, что забыл дверь гаража закрыть. Встал, как был, ну… голый и пошел закрывать…

– И что?

– Что-что… Только я за дверь схватился, эта дура взяла и нажала на газ…

* * *

Попали на необитаемый остров после кораблекрушения четверо мужчин:

20, 30, 40 и 50 лет. Осмотрелись. И вдруг видят: на соседнем острове – амазонки!

Мужчина 20 лет сразу в воду и вплавь туда.

Мужчина 30 лет ему кричит:

– Да подожди ты! Давай плот сначала построим!

Мужчина 40 лет говорит:

– Да не нужен плот! Они к нам и сами приплывут.

30-летний кричит:

– Да нет, плот надо построить!

А 50-летний пожимает плечами:

– Зачем плот? У нас есть бинокль!

РАЗНИЦА МЕЖДУ МУЖЧИНАМИ И ЖЕНЩИНАМИ

ИМЕНА:

Если Лаура, Сюзанна, Дебора и Роза идут вместе в ресторан пообедать, то они называют друг друга Лаура, Сюзанна, Дебора и Роза.

Если Майкл, Чарли, Боб и Джон идут вместе в ресторан пообедать, то они по-дружески называют друг друга Толстяк, Годзилла, Орехоголовый и Драчун.

ОБЕД:

Когда женщины получают общий счет, они достают карманный калькулятор.

Когда мужчины получают общий счет, то каждый из них кидает на стол двадцать баксов, хотя счет всего на $32,50. Но ни у кого нет купюр поменьше, и никто не хочет попросить сдачи.

ДЕНЬГИ:

Женщина заплатит доллар за вещичку, которая стоит два, на самом деле ей не нужна, но она на распродаже.

Мужчина заплатит два доллара за штучку, которая стоит не больше доллара, если она ему очень нужна.

ВАННЫЕ КОМНАТЫ:

У женщины в ванной хранится в среднем 337 предметов. Большинство из них мужчина даже назвать не сможет.

У мужчины в ванной хранится ровно пять приндалежностей: зубная щетка, лезвия для бритья, крем для бритья, брусок мыла и полотенце, прикарманенное во время отпуска в санатории.

СПОРЫ:

Женщине принадлежит последнее слово в любом споре.

Если мужчина скажет что-нибудь после ее последнего слова, то это станет началом нового спора.

КОШКИ:

Женщины любят кошек.

Мужчины говорят, что любят кошек, но если рядом нет женщины, то мужчины кошек пинают.

БУДУЩЕЕ:

Женщина беспокоится о будущем, пока не найдет себе мужа.

Мужчина никогда не беспокоится о будущем, пока не найдет себе жену.

УСПЕХ:

Успешный мужчина – это мужчина, который зарабатывает больше денег, чем его жена может потратить.

Успешная женщина – это женщина, которая выходит замуж за такого мужчину.

ЖЕНИТЬБА:

Женщина выходит замуж за мужчину, рассчитывая, что он изменится, но он не меняется.

Мужчина женится на женщине, рассчитывая, что она не изменится, но она изменяется.

НАРЯДЫ:

Женщина наряжается, когда идет по магазинам, поливает растения в саду, выбрасывает мусор, отвечает на телефонный звонок и забирает почту.

Мужчина наряжается на свадьбы и похороны, причем в один и тот же костюм.

ОТ ПРИРОДЫ:

Мужчина просыпается таким же симпатичным, каким и заснул.

Вид женщины за ночь изменяется далеко не в лучшую сторону.

ПОТОМСТВО:

Ах, дети! Женщина знает все о своих детях. Она знает, что пора идти к зубному, о их первых романах, о лучших друзьях, любимых блюдах, их секретных страхах, надеждах и мечтах.

Мужчина знает, что в его доме проживают какие-то коротышки.

 

МЫСЛЬ ДНЯ:

Любой женатый мужчина должен забыть о своих ошибках.

Двум людям незачем запоминать одни и те же вещи.

* * *

Отец дает наставления сыну перед свадьбой:

– Сынок, я хочу дать тебе два совета. Первый: в брачном контракте сделай пункт, что два раза в неделю ты без жены будешь проводить день в мужской компании.

– А второй совет?

– Никогда не проводи этот день в мужской компании.

* * *

Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу. Та ему говорит:

– Меня муж за дверь выставил, можно, я несколько дней здесь поживу?