Точка Опоры. Искусство быть взрослым
Шрифт:
Однако работа по развитию Точки Опоры – это работа по развитию доверия к себе. У каждого из нас будет своя форма для содержания. Нет цели создавать неудобный ритм или новый системный дискомфорт. Поэтому самое время разобраться, как с собой договариваться.
С кем там договариваться-то внутри одной головы? Кто там может противостоять друг другу? Итак, вашему вниманию концепция эго-состояний.
03. Следи за собой, будь осторожен
Дружба с самим собой – это очень важная вещь. Потому что, не подружившись с собой, ты не сможешь дружить больше ни с кем.
Постоянные тяжесть и дискомфорт в принятии решений – это отсутствие ответа на вопрос внутри себя:
Сколько любви в том, что я делаю?
Но важно всегда уточнять семантику. В последнее время очень часто транслируется искаженное понимание любви к себе как вседозволенности. Вы можете слышать что-то в духе «Нужно баловать своего внутреннего Ребенка». Однако неумение «обращаться с огнем» приводит к дестабилизации системы: я балую, балую, балую внутреннего Ребенка, а потом – раз! – и на мне три кредита. После этого я закручиваю гайки наглухо, вместо экологичной дисциплины ввожу тотальную аскезу, отказываюсь от всех радостей. Реализую потребность стать «лучшей версией себя прямо сейчас» через токсичную многозадачность и фанатичные улучшайзинги. Все это работает до тех пор, пока Ребенок не взбунтуется и не скажет: «Доколе?» И снова искра, буря, безумие, очнулся где-то в Азии, босой и небритый, с кокосом в руке (и хорошо, если это фрукт). В отсутствие понимания, что же значит любовь к себе, мы безрезультатно болтаемся между крайностями. Предлагаю вместо этого обучиться продвигающей настройке системы.
Важно перестать противопоставлять дисциплину и любовь к себе.
Любовь – это желание развития, раскрытия и реализации потенциала того, кого мы любим.
Поэтому не стоит путать неумение говорить себе «нет» с любовью и заботой о себе. Неумение говорить себе «нет» – это задача, которую нужно решить.
Дисциплина – это упрощение выбора. Это выбор между тем, что я хочу сейчас, и тем, что я хочу больше всего.
И именно чтобы понять, чего я хочу больше всего, важно разобраться с эго-состояниями [9] , которые есть внутри каждого из нас. Основных эго-состояний три: Родитель, Взрослый и Ребенок.
Внутренний Ребенок обеспечивает нашу способность всегда удивляться и радоваться миру, чувствовать вкус жизни. От Ребенка мы получаем лучшие творческие идеи. Также он отвечает за новизну и удовольствие на пути к цели, чтобы мозг не погряз в рутине, был активен; за «хочу», за наши эмоции и чувства. Ребенок автоматически выбирает те действия, которые в реальном детстве обеспечивали нам безопасность.
9
Концепцию эго-состояний ввел Эрик Берн. В данной книге я привожу самые основы, которые нужны нам сейчас для того, чтобы иметь возможность сразу применять знания на практике. Если же вас заинтересует данная тема, можно самостоятельно поисследовать трансакционный анализ. Вы найдете много полезной информации для понимания себя и окружающих и построения эффективных коммуникаций.
Внутренний Родитель отвечает за «надо», активирует дисциплину. Когда это нужно, может взять на себя ответственность от чего-то отказаться (от того, что я хочу прямо сейчас), чтобы получить желаемое (то, что я хочу больше всего). В то же время Родитель – это поддержка и защита («Я разберусь»). То есть Родитель отвечает за концентрацию и безопасность, когда мы осваиваем навыки. Он рефлекторно копирует поведение наших реальных родителей.
Внутренний Взрослый отвечает за «могу». Оценивает факты, которые происходят в реальном времени, и выбирает, как лучше всего действовать прямо сейчас (совсем как Герой, правда?). Обратите внимание: по умолчанию Ребенок и Родитель выбирают стратегии, которые окружали нас в детстве. А в состоянии Взрослого мы можем определить, где баланс между «хочу» и «надо» в настоящем времени.
Опора на себя – это умение всю семью внутри себя увидеть и подружить. Разрешить «внутрисемейный конфликт» и действовать в настоящем времени, а не в силу прошлых травм или ожиданий.
Важно понимать, что разрешить конфликт – не просто его прекратить. Ведь прекратить конфликт можно по-разному – например, одна сторона «продавливает» другую, чтобы та уступила. Или же обе стороны, не поняв друг друга, могут прекратить конфликт компромиссом: отрезать от себя по кусочку и разойтись, лишь бы не попадаться на глаза. Это не значит, что конфликт разрешился, это значит, что он просто вышел из активной фазы. Именно по такому принципу и работают качели внутри нас: то Родитель уступил, то Ребенок, но при этом никто друг друга не понимает, общие цели неясны, тот и другой просто по очереди пользуются территорией нашей психики.
Настоящее разрешение конфликта – это сотрудничество, когда каждая сторона четко озвучивает свои потребности, понимает потребности друг друга, и стороны готовы действовать вместе для общего блага.
Снова вспомним лучшую фигуру на свете:
Схема 15. Треугольник эго-состояний. Для выбора в пользу себя важно пользоваться не каким-то одним состоянием, а достигать сотрудничества между всеми.
Во время внутреннего конфликта Родитель и Ребенок – конфликтующие стороны. Задача Взрослого – занять позицию медиатора (посредника) между ними. В процессе грамотной медиации стороны сначала высказывают свое видение ситуации и выслушивают мнение друг друга. А затем ищут взаимовыгодные стратегии: в чем будет польза от нашего сотрудничества, чтобы 1 + 1 стало 11? Целое всегда больше суммы частей, вместе мы можем гораздо больше!
Важный момент: один из основополагающих принципов медиации – стороны должны хотеть и быть готовы обсуждать проблему, договариваться. Однако, как и в любой реальной семье, внутри одной головы Родители и Дети бывают разными. Не каждый Родитель и не каждый Ребенок готов и может выслушать и понять. Зачастую, когда мы пытаемся договориться сами с собой, мы терпим неудачу, потому что зовем «на совещание» не тех ребят!
Поэтому погрузимся чуть глубже в эго-состояния, чтобы разобраться, кого стоит «звать на совещание», а кто принципиально не способен к диалогу. Все состояния я буду иллюстрировать примерами из области отношения к питанию и спорту, это довольно жизненные и понятные ситуации, с которыми сталкиваются многие. Конечно, по мере чтения можно и даже нужно вспоминать свои личные примеры (как вы пытались с собой договориться), чтобы сравнить, из какого состояния вы пытались управлять собой.
Возможные состояния Родителя
Контролирующий: замечает малейшие недостатки, лишь бы укорить. Действует через страхи, запреты, указания без объяснения причин. Манипулирует чувствами вины, стыда и страха (стыд и вина – это, кстати, социальные инструменты управления). Склонен к абсолютной власти, болезненно переносит любые неприятности. Если получилось хорошо – это моя заслуга, если получилось плохо – это потому что вы все неправильно поняли и делали не то, что я велел! Вспомните состояние «Идеализированная Точка Опоры» – похоже?