Чтение онлайн

Весь месяц я хотела прийти к озеру одна – именно рано утром, на рассвете. И все откладывала, откладывала, до самого последнего дня. Потопталась на берегу, с визгом окунулась в ледяную воду, доплыла до водопада, выбралась на камни. Стояла и грелась в лучах солнца, которые разбивались в радужную пыль, столкнувшись с водяными струями.

Шум водопада, плеск воды, пение птиц… Показалось вдруг, что я одна на всем свете. По правде, мне никогда особо не нужны были люди, я уставала от общения. Этот остров, наверно, был для меня идеальным местом, но в тот момент я вдруг почувствовала укол острого, как игла, одиночества. И так захотелось разделить эту красоту с кем-то похожим… таким же, как я…

Он стоял и смотрел на меня – я почувствовала его взгляд, восхищенный, завороженный. Как будто увидел впервые. И я тоже – как будто впервые увидела его. Совсем другим, не таким, как раньше. Все изменилось в одну секунду. Ничего до этого не было. Вообще ничего.

Он быстро разделся, поплыл ко мне. Я ждала, дрожа от нетерпения и - совсем немного - от страха. Наверно, раньше мне бы не понравилось: быстро, жестко, неудобно. Но… это было больше, чем секс. Может быть, совсем немного больше, и все же в это «немного» вместилась целая вселенная. В которой мы были вдвоем – только мы и больше никого.

Но тогда зачем я сказала, что мы попрощались? Почему не «я хочу быть с тобой» или «я выбираю тебя»?

Это было импульсивное. Я испугалась.

Как будто то, что произошло между нами, сорвало замки и вышибло двери, за которыми пряталась я – настоящая. И была в одном шаге от того, чтобы разрешить себе прежде запретное.

Я испугалась себя и своих возможных чувств. А еще больше – что мне все показалось. Что приняла желаемое за действительное. Что для нас обоих это был все тот же «простосекс», которому необычная обстановка и предстоящее прощание придали романтическую окраску.

Все утро, весь тот день и следующий, пока мы не расстались в аэропорту, я чего-то ждала. Каких-то его слов или, может, знака от мироздания. Что поступила правильно. Или неправильно. Но не дождалась. Ничего.

Это была болезнь. Нет, не та, которая с бредом или температурой под сорок. Скорее та, когда всего тридцать семь. Знобит, лихорадит, кружится голова. Ощущение нереальности.

Поздравляю, Яночка, ты влюбилась. Наверно, впервые. Скажешь, бывало и раньше? Да нет, совсем не так.

Я пыталась сопротивляться. Убеждала себя, что это глупо и ни к чему. Совсем ни к чему. Надо переболеть. Переломаться. Что он мне не нужен. Нужен не он - или вообще никто не нужен. А сама смотрела на его фотографии в телефоне, быстро пролистывая другие. Слушала музыку, которая как-то ассоциировалась с ним. Заходила на его страницу ВКонтакте и едва сдерживалась, чтобы не написать что-то. Почему? Все просто.

Если бы он ответил: «извини, но…», мне было бы больно. Но гораздо больнее было бы, если б он приехал и оказалось, что для него ничего не изменилось. Что все как прежде. Потому что для меня изменилось все. И очень глупо было бы надеяться на что-то серьезное с мужчиной, который трахал тебя вместе с другим де труа. На блядях женятся только в бульварных романах. И потом… если б он хотел – позвонил бы сам… наверно…

Месяца через два стало легче. Во всяком случае, не так остро. Но пила я по-прежнему только коньяк. Рюмку на ночь – как ритуал. Вспоминая вечера на острове – и отпихивая эти воспоминания руками и ногами.

Секс? Лиса познакомила меня с парнем со своей работы. Мы сходил в клуб, переспали, даже, вроде, не без приятности, но на этом все закончилось. Потом мне написал мой фанат – да, после шоу у меня образовался небольшой фан-клуб, к счастью, не слишком навязчивый. Тот же сценарий: бар – постель – давай, до свиданья. Финальным аккордом был инструктор в фитнес-клубе, который трахнул меня – или я его? – прямо там, в служебном помещении. На этом тему секса я для себя закрыла.

Ну как закрыла? Чертово либидо с его повышенным аппетитом никто не отменял. Но справлялась я с ним своими силами. Дешево и сердито. Ничего особого не ждешь, ровно столько же и получаешь. Во всяком случае, желания вымыться с хлоркой после подобных экзерсисов в душе или перед зеркалом не возникало. Напряжение сняла – и хорошо.

Дни, недели, месяцы… Как в летописи – «пустые лета». Когда ничего не происходит. Переводы за компом в пижаме, супермаркет, фитнес. Изредка ездила к родителям. Забегала Лиса, ругалась, как извозчик, и пыталась вывести меня в люди. Я вяло сопротивлялась. Иногда появлялось желание бросить все, найти работу за границей, уехать. Хоть клубнику собирать на плантациях, лишь бы где-нибудь подальше. От себя не убежишь, конечно, но стоило сменить обстановку. Надо было только решиться.

К концу лета пришла жара - совсем не та, что рядом с океаном. Тусклая, изматывающая. Все мои чувства и ощущения словно затянуло липкой пленкой. Но я была этому только рада. Если, конечно, это можно назвать радостью. И угораздило же меня увидеть этот долбанный водопад!

Пискнул телефон: МЧС прислало предупреждение о сильной грозе ночью.

Спасибо. Еще одно напоминание. Давай, до кучи. Чем хуже, тем лучше.

Метро, трамвай, пешком. Сейчас приготовлю что-нибудь на ужин, проверю, нет ли новых заказов, выпью рюмку коньяка, закушу яблоком и буду ждать чертову грозу. А потом, наверно, реветь в подушку.

Арка, двор, подъезд. Ключи в сумке куда-то завалились, еле нашла.

– Яна!

Нет!

Да…

Он сидел на скамейке, а я прошла мимо и не заметила. Светлые брюки, белая рубашка с коротким рукавом. Рядом букет роз, слегка поникших от жары. Я застыла на месте, улыбаясь сквозь слезы.

Так не бывает. Так просто не может быть.

Он подошел, обнял меня, стер слезинку, которая все-таки сорвалась.

– Ну что ты, дурочка?

Мы целовались долго, пока нас не отодвинул возмущенно кто-то вышедший из подъезда. Колени мелко дрожали, я как-то дошла до скамейки, плюхнулась мешком, чуть не раздавив розы. Он сел рядом, взял меня за руку.

– Я думала… - позорно шмыгнула носом. – Думала, что больше тебя не увижу.

– Столько раз хотел позвонить, приехать, - он смотрел мне в глаза, не отрываясь. – Но ты же сказала тогда, что мы попрощались. Сначала ждал, что, может, ты… Потом злился – на тебя, на себя, пытался забыть, перебить, спал с какими-то случайными бабами. Ничего не помогало. Все изменилось, Яна.

– И у меня, - кивнула я. – Все так же. Может быть, я и позвонила бы, только…

– Я знаю, о чем ты думала, - он убрал волосы с моего лица, задержав ладонь на щеке. – Что ничего серьезного не выйдет, потому что мы были втроем. Что я так думаю.

– Большинство мужчин так думали бы.

– Да, наверно… - он вздохнул, как будто решался сказать что-то важное. – Но не я. Яна, наверно, я зря это говорю, но… лучше если ты будешь знать. Это я тогда предложил ему… на троих. И спор, что ты согласишься. Только не спрашивай, зачем. Сейчас все это уже неважно. Для меня.

– Для меня тоже. И я надеюсь… что он больше не появится.

– Не появится. Я у него был на днях. Позвонил, встретились, поговорили.

– Зачем? – удивилась я.