Чтение онлайн

– Набранный вами номер не существует! Проверьте набранный вами номер!
– загнусил в ухо робот-автоответчик, и Звонящая сбросила вызов и запихнула телефон в карман.

Конечно, номер Эриха Траурихлигена не существует, это хронально, правильно, если бы существовал - нужно было срочно вызвыать Репейника и впаивать ему строгач за плохую работу. Звонящая лихорадочно соображала, каким образом нехрональные бриллианты остались у неё, когда дверной звонок разразился настойчивой трелью. Она даже вздрогнула, не ожидав "сюрприза". Чёрт, кто бы это мог пожаловать в такое проклятое, неподходящее время?? Эрих просил её сегодня вечером ждать его здесь, в этой квартире, сказав, что заберёт её навсегда...

Звонящая подкралась к двери на цыпочках, вдохнула побольше воздуха и решительно распахнула дверь...

– Здрасьте!
– скрипучим голосом выплюнула её соседка снизу, кудрявая дама дородных размеров, накрашенная вся, как кукла, в цветастом шёлковом халатике, топнув своей холёной ножкой в пластмассовом тапочке с искусственными перьями.

– Анжела, - механически пробормотала Звонящая, ощущая где-то там, "под ложечкой", разочарование и даже непонятную боль.

– А откуда вы знаете, как меня зовут??
– неподдельно изумилась соседка, вскинув свои тонюсенькие бровки, подведенные угольно-чёрным карандашом.

– Да, так, угадала...
– отбоярилась Звонящая, зная, что после нулевого цикла эта соседка забыла, что была её условно настоящей подругой - и это тоже правильно.

– Вот, что, милочка!
– рявкнула соседка, вдвинувшись в прихожую к Звонящей, едва ли не отпихнув её к стене.
– Если вы такая прозорливая - скажите, почему у меня на кухне водища льётся с потолка??

– Чёрт!
– испугалась Звонящая, вспомнив, что мыла на кухне руки, а воду "от полного счастья" забыла закрутить...

Она помчалась к себе на кухню вслед за Анжелой, которая острыми каблучками своих тапок почти протыкала ей линолеум, тяжело маршируя по коридору.

– Милочка!
– заскрежетала Анжела, которая добралась до её кухни первой и заклинилась на пороге, топчась.
– Да у вас тут - Ниагара!

– Ой!
– Звонящая даже испугалась, узрев "Ниагару"... Да, она забыла закрутить кран, а её мёрзлая курица перекрыла сток. Из мойки вода хлестала фонтанами, переливаясь на пол, подтапливая кухонный уголок, столы, обои, холодильник...

– Простите...
– пискнула Звонящая, скользнув к мойке по щиколотку в воде и закрутив злополучный свой кран. Выврвав из мойки мёрзлую курицу, чтобы дать воде стечь, она шваркнула её на разделочный стол.

– "Простите" на хлеб не намажешь!
– зло заметила Анжела, намекая, что вода Звонящей испортила её недешёвый ремонт.

– Извините...
– угрюмо буркнула Звонящая, потянувшись из кухни в прихожую, чтобы взять свою сумочку, извлечь большой кошелёк и подарить Анжеле пачку условно-настоящих банкнот, чтобы та по второму кругу превратила свою двушку в копию Лувра.

– Ну, спасибо...
– пробормотала обескураженная толщиною денежной пачки Анжела, запрятав последнюю в кармашек халатика.
– Ну, до встречи!
– попрощалась она, резко подобрев и улыбаясь, растягивая рот свой до ушей.

– До свидания, - буркнула ей Звонящая, закрывая дверь свою на все замки...

Ей бы сейчас рвануть воду собирать, но Звонящая никуда не рванула. Бессильно привалившись к запертой своей двери, она просто села на грязный пол прихожей и разрыдалась, уронив голову на руки. В душе поселилась непонятная злая пустота, которая выжимала слёзы, и Звонящая всё рыдала и рыдала, как маленькая глупая девчонка.

Он не придёт никогда - и нечего ей ждать, Репейник для того и запустил нулевой цикл, чтобы избавиться от него. Ему это удалось, молодец, Репейник! В кармане Звонящей около мобильного телефона оказалось колье с "Флорентийцем" - она случайно засунула его туда, а теперь - достала... Сидя на полу, она приняла окончательное и бесповоротное решение: она отдаст дьявольский бриллиант Репейнику - он же искал его, он его найдёт. А сама - пойдёт к шефу просить отставки. Она знала - из книжек, фильмов, по слухам - что можно любить, страдать... а потом - забыть и начать жизнь заново. Но ей как-то не повезло, у неё остались какие-то тягостные воспоминания, которые не вырубишь топором... Остаётся один только выход, чтобы не врезать игрек-тачку в столб на первой игрек-скорости, чтобы она взорвалась игрек-взрывом, разложив на молекулы незадачливую свою хозяйку.

Сенцов и его нулевой цикл.

В кают-компании Базы царило весёлое оживление: герои собирались в отпуск, обсуждая под пиццу, кто куда поедет и как там будет развлекаться, забыв о работе.

– Я, ребята, сначала в Лас-Вегасе зависну!
– мечтал Красный, уплетая свою порцию огромными кусками.
– Оторвусь по полной!

– Ты там всю мафию разоришь!
– хихикнул над ним Рыбкин, перед которым стояла не пицца, а условно полезные японские суши.
– А я, вот, хочу в Японию, на родину ниндзя! Буду медитировать на горе Фудзияма, как настоящие мастера ниндзитсу: Токугава Иэясу, Тоётоми Хидэёри...

– Ороку Саки!
– в свою очередь хихикнул Красный, отомстив Рыбкину за насмешку.
– Ты, у нас, брат, ниндзя-черепашка!

– Ну, я сейчас тебе врежу!
– огрызнулся Рыбкин, с раздражением запихивая суши в рот целиком и руками.
– Ты даже не понимаешь, что такое ниндзитсу!

– Настоящий ниндзя так не психует!
– заметил Красный, продолжая подкалывать Рыбкина.
– Он всегда умиротворённо пользуется палочками! Ну, что, Бисмарк, махнём со мной в Лас-Вегас?

– Не, я - в Альпы, на лыжи!
– отказался Бисмарк, лопая ещё больше, чем Красный.
– Активный отдых полезнее, чем твоя игромания!

– Так я после Лас-Вегаса на Ибицу махну!
– обиделся Красный и вытащил себе из холодильника двухлитровую бутыль кока-колы, чтобы запить ею съеденную пиццу.
– Вот это, отожгу! Танцы - это тоже активный отдых!

– А ты, сестра, куда поедешь?
– Рыбкин заметил, что Звонящая молча сидит в стороне, бессловесно смотрит в иллюминатор и ни о чём не мечтает, словно бы о чём-то горько скорбит...
– Ты чего такая смурная-то?

– Домой поеду, спать...
– проворчала Звонящая, не поворачиваясь и ничего не кушая в непонятной печали.

– Ты, что не рада, что стала генералом?
– удивился Красный, тоже заметив странное настроение Звонящей.
– Интересная ты личность! Если бы меня в генералы произвели - я бы от радости с ума спятил!

– Может, живот у неё болит?
– предположил Бисмарк, пожав плечами.
– У меня есть "Бактесубцил"...

– У меня даже нет его фотографии...
– булькнула Звонящая, оставаясь в своём непонятном ступоре - будто сама с собой разговаривает, не замечая товарищей.

– Чьей?
– изумился Красный, оставив свои кулинарные россыпи и приблизился к Звонящей, которая занимала самое дальнее кресло и продолжала сидеть ко всем спиной.