Чтение онлайн

– Один в моем кармане, сэр! – ответил Джонсон и расхохотался. – Штабная шутка, сэр, и ничего более! Думаю, все уже собрались в актовом зале.

– Раз так, пора уже и нам выдвигаться, – заметил Фрэнк. Он тронул за плечо одного из операторов.

– Сынок, ну-ка брось заниматься этой херней и принеси дяде Фрэнку какую-нибудь одежду…

Оператор вскочил как ужаленный и с ужасом уставился на изорванную, в пятнах крови, рубашку госсекретаря.

– Ч…ч… что именно вам принести, сэр?

– Ну, я не знаю. На крайний случай сошел бы и мешок от крупы… Давай побыстрее!

– Я могу дать вам свой запасной китель, сэр, – предложил генерал Джонсон.

– Не беспокойтесь, Билл, одежда этого оператора мне лучше подойдет по размеру.

– Ротор… Ротор… – несколько раз задумчиво повторил президент.

– Мистер президент, я могу попросить цэрэушников со шпионского поста перехвата – пусть поищут это название в эфире. Они все равно слушают все подряд.

– Да, генерал. Это было бы здорово! – воодушевился Джей Би.

– Я распоряжусь сию же минуту.

Генерал еще не успел отлучиться, когда примчался запыхавшийся оператор со свертком в руках.

– Ну показывай, что там у тебя, – сказал госсекретарь, улыбнувшись разбитыми губами.

Оператор развернул свой подарок, и все увидели белый холщовый мешок с надписью:

«Крупа перловая, кошерная. Предприятие Марка Либермана».

Когда президент и госсекретарь в сопровождении генерала Джонсона вошли в актовый зал, члены комиссии в ожидании начала заседания резались в «секу» и «триню».

Поскольку времени было в обрез, играли просто на щелбаны.

Как назло, выигрывал сенатор Пюндер из комиссии по здравоохранению. В прошлом Пюндер был проктологом и с тех пор сохранил в своих пальцах гибкость и силу. Он бил щелбаны налево и направо, отчего лбы проигравших становились красными.

У передней стены, в разных углах зала, сидели, нахохлившись, представители фирм-конкурентов – «Боинга» и «Локхид-Мартина». Им еще предстояло схватиться за многомиллиардный государственный заказ.

– Чтоб я сдох, джентльмены! Президент Соединенных Штатов! – воскликнул председатель комиссии по обороне.

– Старина Джонсон нас не обманул!

Члены комиссии бросили игру и зааплодировали.

– Просим вас, мистер президент, пройти в президиум.

– Просим! Просим! – закричали джентльмены с красными лбами.

– А это кто с вами в спортивной майке? Неужели госсекретарь Фрэнк Блюм? Отличный прикид, Фрэнк!

И все снова зааплодировали, теперь в честь удачного прикида госсекретаря.

Наконец члены комиссии расселись по местам, и председатель, поднявшись из-за стола президиума, объявил:

– Итак, джентльмены, сегодня мы рассмотрим проекты трансконтинентальных сверхзвуковых дерьмовозов, с помощью которых решительно и планомерно будем загаживать все страны…

– Простите… – поднял руку худенький сенатор.

– У вас что?

– У меня вопрос. А русских мы тоже замажем грязью?

– Ну конечно. Нам же не впервой.

– А если они саданут по нам ракетами? Вы об этом думали?

– А с какого это бодуна они по нам саданут, дорогой сенатор? Мы же на них дерьмо будем сливать, вот и они пусть сливают, и нечего тут ядерным кулаком размахивать. Мы за мир во всем мире. Я правильно говорю, мистер президент?

– Толково излагаешь, Джо, – кивнул президент.

– Я не Джо, я – Вине.

– Все равно толково. Валяй дальше… Председатель, кивнув, продолжил:

– Итак, представители «Боинга» и «Локхид-Мартина», прошу вас – поприветствуйте друг друга.

Оппоненты – двое крепко сбитых парней – поднялись со своих мест и сошлись в короткой схватке. «Локхид» заехал «Боингу» кулаком в глаз, а «Боинг» – «Локхиду» дал под дых.

– Брэк! – скомандовал председатель, и соперники разошлись по углам.

После этого председатель произнес несколько вступительных слов, и представители фирм стали поочередно делать доклады о возможностях своих трансконтинентальных дерьмовозов.

Президент их почти не слушал. На государственных делах ему мешало сосредоточиться внутреннее беспокойство. Он не понимал, чем оно вызвано, пока вдоль рядов не прокрался генерал Джонсон, который склонился к уху президента и произнес:

– Ку-ку!

– Ой! Это вы, генерал?

– А вы думали, кукушка, сэр? – удивился генерал. – У меня есть для вас информация.

– Да?

– Мы нашли упоминание о команде «Ротор»…

– Правда? – воскликнул обрадованный президент и тем самым привлек внимание членов комиссии.

– Извините, джентльмены. Продолжайте, пожалуйста.

Докладчики снова стали перечислять преимущества своих дерьмовозов, а президент весь превратился в слух, ожидая хороших новостей.

– Так вот, сэр, «Ротор» выиграл у «Алании» два-ноль…

– Ух ты! Как здорово! «Ротор» – чемпион! Йессс-с!

– Вот именно. Больше пока никакой информации, но мы будем искать.

Генерал тихо ушел, а президент толкнул в бок госсекретаря и радостно сообщил:

– Фрэнк, «Ротор» выиграл у «Алании». Два-ноль, Фрэнк!

– А что за игра, удалось выяснить?

– Пока нет. – Президент вздохнул. – Пока нет, но мне уже значительно лучше.

«…Таким образом, распыление концентрированного гуано производится с высоты в тридцать тысяч футов…» – донеслось до его слуха. Говорил один из соискателей.

– Слушай, сколько это еще будет продолжаться? – тихо спросил президент у госсекретаря. – Я бы чего-нибудь покурил… Скучно здесь.

– А ты подреми пока, – предложил госсекретарь.

– Ну да. А потом меня неожиданно спросят о чем-то, и я спросонья начну гнать пургу, как тогда в Миссисипи…

– Это когда на дне рождении Нельсона Манделы ты стал кричать, что ниггеры всех просто достали?

– Да. Мне показалось, что я на празднике «Белых фермеров-республиканцев»… Кстати, а в чем разница между Бригит Нельсон и Нельсоном Манделой? Я все время забываю.