Чтение онлайн

– Я только хотел потрогать яйца Сергея Викторовича, – честно сообщил Фригидин.

– Я бы тоже была не прочь, – усмехнулась врачиха и по-свойски подтолкнула Серегу локтем, отчего тот едва не улетел в дальний конец коридора. – А ему, наверное, не понравилось, что ты их потрогать решил, а, больной? – продолжала допрос Света.

– Ну… в общем да. Сергей Викторович не одобрил…

– Это потому что он гордый, – хохотнула Света. Она вгляделась в лицо Фригидина и, всплеснув руками, воскликнула:

– Вовик, Шурик! Это же наш экспонат, узнаете?

– У того харя была крысиная, – равнодушно заметил то ли Вовик, то ли Шурик. Внешне их было трудно отличить, тем более в хоккейных масках.

– А у этого она и есть крысиная, – заметил второй санитар. – Точно, Свет, я его узнаю. Наш прошлогодний экспонат. Даже фамилию его помню – Импотентов.

– Не Импотнетов я! Не Импотентов! А Фригидин! Фри-ги-дин!

– Да успокойся ты, какая разница? – миролюбиво произнесла Светлана. – Ты лучше скажи, после применения ноу-хау слипания были?

Держа перед собой замотанный палец, Фригидин плотно сжал губы и испуганно покосился на коллег по «Втормех-пошиву».

– Ну, чего молчишь?'– подтолкнула его Света.

– Не нужно об этом говорить, а то они смеяться будут! – пробурчал Фригидин.

– Расскажите нам, Светлана, – пробасил за всех Тур-бинов. – Нам ваше ноу-хау очень интересно.

– Ну хорошо. Случаев слипания у нас в прошлом году было много. Как будто всех медом понамазывали. И рецидивы – один за другим. Только мы его, понимаешь, отмочим, а в ночь снова вызов – острое слипание. Вашего Импотентова тоже дважды возили, правильно?

– Правильно, – подтвердил Серега.

– Фригидин я, – проскулил Фригидин, однако на его протесты не обратили внимания.

– Ну вот я и подумала: что, если пациентам прокладочку делать из промасленной бумаги, с применением между ягодиц. И на Импотентове мы впервые это проделали… С того момента наша станция «скорой помощи» решила все финансовые проблемы, поскольку основная клиентура – «новые русские». У них же в жизни всякие чрезмерности. Украл сто тысяч – слиплось. Он к нам, а мы ему прокладочку на вазелине. И все, иди дорогой товарищ, – воруй еще сто тысяч.

– И ворует? – поинтересовался Кузьмич.

– Конечно. Мы специально за такими наблюдали. Сто тысяч ворует – ничего, миллион ворует – тоже надежно, а вот свыше десяти миллионов прокладка вибрировать начинает, но ничего – эффект предохранения устойчивый и слипания не происходит.

В кармане Светланы зазвонил мобильник.

– Аллеу-у, врач Тулупова, слушаю вас… – ответила Светлана. – Так… так… Адрес говорите…

Закончив разговор, она убрала трубку и, улыбнувшись золотыми коронками, сообщила:

– И снова вызов прямо с Рублевского шоссе. Мы это Рублевское шоссе, блин, истоптали все. Ну поехали, ребятки, а ты, Сереж, жди – еще заеду.

Санитары засобирались, а затем один из них – то ли Вовик, то ли Шурик – спросил:

– Мужики, а у вас тут дрели нету или коловорота?

– Нету, – замотал головой Тютюнин. – А зачем тебе?

– Да дырки в масках не правильно проделаны – курить неудобно.

– А зачем вы в этих масках-то? – поинтересовался Кузьмич.

– Вызовы разные бывают, случается, что и к буйным выезжаем…

Впервые за последние несколько месяцев президент был без ковбойских сапог. Он стоял на своей овальной кухне в одних лишь боксерских трусах и пил утренний рассол.

– Мы получили новые сведения о готовящемся на вас покушении, мистер президент, – сообщил шеф безопасности главы государства, делавший ежедневный утренний доклад.

– Да? И кто же на этот раз? – вяло поинтересовался президент.

– Восточные монголы, сэр.

– Вот еще незадача. А где они живут?

– Чаще всего в Монголии.

– Это в Мексике?

– Это в Монголии.

– Подумать только!

Президент вздохнул и заелозил задом, нащупывая овальную табуретку у овального стола. Наконец благополучно сел, открыл упаковку с чипсами и с задумчивым видом высыпал ее на пол.

Шеф безопасности пошевелил бровями, однако от замечаний воздержался.

– Монголия… Монголия… – повторил президент. – У них есть правительство?

– Я полагаю, что да… У меня тут записаны кое-какие сведения, вот… Юрта! Да, юрта. Это их правительство.

– Странное слово для правительства, Бен, тебе не кажется?

– Ну, мистер президент, встречается еще и не такое.

– Какое, например?

– Заранее извиняюсь, бундесрат, сэр.

– Это у монголов?

– Нет, кажется, у поляков или у немцев.

– Ладно.

Президент открыл вторую упаковку и так же медленно высыпал ее на пол.

«Неужели жрать потом будет, придурок?» – подумал шеф безопасности.

– Ладно, – повторил глава государства. – У них есть какой-нибудь премьер-министр или хотя бы сенатор?

– Есть, сэр. Его зовут… – Шеф безопасности снова заглянул в записи. – Его зовут Чингисхан, сэр.

– Хорошее имя для торговой марки, – одобрительно кивнул президент. – Значит, ко всем странам, которые я знал, нужно добавить еще одну, правильно я понял, Бен?

– А какие страны вы знаете, мистер президент? – с едва скрываемой иронией спросил шеф безопасности.

– Ну, во-первых, Соединенные Штаты, – начал загибать пальцы президент. – Потом Техас, Мексика, э-э… Канаду знаю. Еще эта, как ее… Ну, где русские живут… Россия! Потом Сони, Хонда, Тоета.

– Вы хотели сказать Япония, сэр?

– Нет, я хотел сказать Тоета. Ты что-то поглупел в последнее время, Бен, тебе не кажется?

– Возможно, сэр. Я много работаю.

– Так мне перечислять страны, или тебе уже неинтересно? – с обидой в голосе произнес президент.

– Нет-нет, сэр, мне хотелось бы послушать.

– Вот именно, послушай – тебе полезно будет. Так вот, еще я знаю Вьетнам – мы там крепко наподдали узкоглазым, правда, они нас все равно выперли… Но это русские виноваты. Я помню – мне папа говорил. Потом я знаю Корею – там мы тоже всем наподдали, и там тоже русские были виноваты.