Чтение онлайн

Возвращались, благодарили соседей привезенными из Венеции конфетами «Баччо». Поцелуй — назывались конфеты. Знаменитые. Итальянского шоколада с орехом внутри. Со звездами на упаковке. Дивной синей коробке с целующимися. Необыкновенная вкусность. Для себя покупали редко. Но стоило того. Мария возвращалась умиротворенная, приятно говорить на родном языке, да и подругу ей хотелось поддержать. Уж больно ей сложно там, в мужнином ресторане. Мария поддерживала. На этом расходились до следующих времен.

Меня первый раз в Италию не пустили. Собралась я ехать при железном занавесе, в двадцать лет, очень хотелось. Мария прислала приглашение. Я жила в Ростове, училась в институте. Для получения визы нужно получить разрешение от всех нисходящих инстанций тогдашних, только потом посылать запрос на визу в Москву. А именно, получить одобрение поездки от всей группы, в которой я училась. Потом профсоюз и коммунистическая партия института. Я дошла до компартии местной, где меня спрашивали, как проехать в Занзибар, есть ли там коммунистическая партия.

Как будто, если нет, я могла бы ее основать. Занзибар меня в ту пору совсем не интересовал. Разрешения не дали, послали в профсоюз. Потом замотали меня, перебрасывая решение друг на друга. Так и не выпустили. Пришлось шестнадцать лет ждать.

Вторая попытка. Удача. 1986 год.

С рождения ощущение нецелостности не покидало меня. Что бы я ни делала, к чему бы ни прикасалась. Ощущение недостаточности.

Это заставляло искать. Как мысль о потерянном рае, где все мы цельны. Потеряв это ощущение, в какое-то мгновение поверив в то, что мы отделены, нехватка чего-то важного в нашей жизни толкает в неизведанное. С самого рождения. Долгая дорога в дюнах.

Искать себя.

Путь.

Согласно общественному мнению, по подсказке родивших тебя. Идея преодоления недостаточности жизни, которую они проживали, знали, проверили на практике жизни. Заякорена в кармопространстве рода. Секрет — как стать целостным.

Нужно искать вторую половину. Если отыщешь, будешь целостным, таков постулат.

Женские особи не принимались в расчет в нашей семье, да и в социуме как полноценная единица. Чтобы быть целостным, надо кому-то принадлежать. Обществу как минимум, сообществу по интересам, школьному товариществу. Но самый главный шанс для женской половины человечества стать целостным — выйти замуж, найти свою вторую половину. Если нашел, прикрепился, соответствуешь. Если нет — так и останешься половинкой в глазах окружающих, половинкой, не целостным. Такой был порядок и в нашей семье.

Ощущение счастья связывалось с тем, являешься ли ты кому-то принадлежащей. Есть ли у тебя муж. И от этого, как от печки, строились все суждения. Если замужем — ты человек хороший, если нет — никчемный. Что бы ты ни делала, останешься никчемной. Тогдашняя правда жизни. Так было.

Целостность зависит от многих факторов. Недостаточность уже была. Постулатом, средством манипулирования, тонким механизмом подавления воли. Как приговор.

Библия изначально определила человека греховным. Родился — грешен. Человек априори фактом своего рождения на свет вгонялся в вину. Зачем и кому это по сути нужно, не буду разбираться здесь. Но механизм подавления, успешно используемый в главной книге человечества, мои родители-атеисты использовали мастерски в нашей семье.

Внутреннее ощущение недостаточности висело, как дамоклов меч, над всеми моими предыдущими поколениями. Я, испытав эту доктрину буквально с самого раннего детства на себе, впоследствии посвятила целую жизнь вычищению этой занозы из кармы нашего рода. Доказать обратное. Она, недостаточность, была рычагом моего становления. Я все время доказывала собой, своею жизнью, что я достаточна. Что Я ЕСТЬ то, что есть Я.

Почему-то мне было очень важно. Теперь уже знаю почему. Теперь понимаю, что сложение двух нецельных половинок не приводит к целостности. Теперь знаю почему.

В роду нашем как по заклятию не было ни одной счастливой пары, ни одной счастливой семьи.

Тем не менее мифологическая истина, может, потому, что так и осталась недостижимой, беспрекословно повторялась в жизни каждого нашего нового члена рода. Если не спарился, ты не в счет. Ошибочность постулата доказывалась реальной жизнью, к сожалению, никто не обращал внимание на реальность, продолжая долбить. Замуж! Замуж!!! Женщина должна быть замужем, за мужем.

Если ты не за …, то ты в этой жизни не в счет. Жизнь не удастся, если не выйдешь замуж, и вся преджизнь перед выходом за него была как бы нацелена на то, чтобы найти. Того, кто возьмет, того, кто захочет, без этого того ты неполноценная единица, тебя не берут в расчет.

Нечего и говорить, я тоже искала, наконец нашла. Красавец мужчина по всем параметрам. Обалдевшая мама, ополоумевшая от счастья, не могла поверить, что ее никчемную, не достойную внимания наконец-то ведут под венец. Нет, венца как такового не было. Простая свадьба, в местной столовой завода холодильников. Счастье било ключом.

Дочь заметил и полюбил, как тогда хотелось думать, такой красавец мужчина. Мои чувства и я сама были не в счет. Глаза мамы сияли от счастья от такого удачного выбора — нет, не меня, а того мужчины, который заметил, захотел взять в жены ее дочь. Осчастливил. Я позже долгие годы называла его мужем. Ожидая по традиции, что он уж меня осчастливит, сделает мои ощущения цельными. Отнюдь. Ничего из этого не вышло.

Цель, мною поставленная, лишь отдалялась. После семейных интерпретаций меня самой как недостаточной прибавились новые условия, которые я должна была выполнить, и вот только тогда …

Теперь я должна была быть хорошей женой, что включало в себя дополнительные условия осложнения существования. Варения борщей, принесения тапочек и несопения, если муж пришел слегка навеселе и в довольно позднее время. Я все время была кому-то и что-то должна.

Муж не по зловредности — просто не мог иначе, продолжал традицию неполноценности, укоренившуюся и в его семье. Почему-то условия проживания в тогдашнем обществе ставил мужчина. От женщины требовалось. У женщины есть задачи по выполнению. Обязательства. Долженствование. Мужчина мог жить как хочется, потому что он человек, а женщина — жинка, и это все. Так чувствовалось.

Нечего и говорить, условия почти недостижимые. Идеальной женой я, как и предполагалось, не смогла быть. Варила, но сопела. Если правильно сидела, то автоматически неправильно стояла. Пойди туда, не знаю куда — назывался мой брак. Сплошные недовольства. Муж тренировал меня. Растяжение пространства на выдержку. Сколько вытерпит. Сколько унесет.

Кондиция целостности совсем перестала зависеть от меня, отдалилась в недосягаемое пространство. Далекое будущее. Сколько бы я ни старалась, квалификация моя не повышалась. Никак не повышалась, хотя я и делала все что могла.

Долгие годы ушли на распознавание истины, перемещение вектора с внешнего на внутренний. Пока я, наконец, поняла, что целостность — категория внутренняя, никакими внешними факторами, тщательным выполнением внешнего ее не достичь.

Мысль найти место, где я могу оставаться собой и одновременно достаточной, не покидала меня. Сейчас понимаю, что и она иллюзорна, но тогда я с неутомимостью и почти отчаянностью продолжала искать.

Италия.

Тепло, яблоки и солнце. Мне туда нужно. Там сбудется.