Чтение онлайн

— Нам все-таки придется договариваться.

Короткий смешок, не передаваемый телетайпом, но тоже синхронный.

— Выведите ракеты средней дальности из Европы. Не по бумаге, а на самом деле.

— Черт с вами, выведем. А вы изберите уже в Политбюро кого-нибудь помоложе, кто не сдохнет хотя бы до истечения моих полномочий. Совершенно невозможно планировать на сколько-нибудь разумные сроки. О’кей?

— Принято. Думаю, в скором времени нам придется защищаться от подобных гостей.

— Возразить не могу. Вы имеете некое предложение?

— Предлагаю окончательно похоронить разрядку. Остановить разоружение. Отменить ограничения на ядерные испытания в воздухе и в космосе. Направить средства физикам, ракетчикам и кораблестроителям.

— Мы обсудим этот вопрос и дадим ответ позже. Кстати о космосе. Нам нужна Луна.

— Нам тоже нужна Луна. Иначе от подобных… Визитеров… Даже некуда сбежать.

— Вам — невидимое полушарие.

— Почему вам видимое?

— Мы там все-таки высаживались.

— Принято. Китай?

— Забирайте. У нас хватает ниггеров и латинос, мы не горим желанием кормить еще и косоглазых. Сами мирите Дэн Сяопина с Вьетнамом и Ким Чен Иром.

— Там пока что правит его папаша, Ким Ир Сен.

— Это ненадолго. Договаривайтесь с наследником.

— Ближний Восток?

— Пускай сожрут себя сами. Выведите войска из Афганистана, и достаточно.

— А как же нефть?

— К черту нефть. Эксперты единогласно считают, что энергетика наших гостей основана не на углеводородах. Независимо от вашего решения, мы завалим своих яйцеголовых деньгами и обеспечим им полную поддержку. Пусть рожают свой термояд поскорее.

— Прекратите поддержку оппозиции в Афганистане и Польше.

— О’кей. Не лезьте в Сомали, Эфиопию и Эритрею.

— Принято. Нам хватило Анголы, Ганы и Конго. Рамочное соглашение о совместных учениях по отражению внемировой агрессии?

— Преждевременно. Предлагаю вернуться к этому ровно через год. Вы как раз наведете в Красной Армии железный пролетарский порядок. Поверьте, вам самим это необходимо.

— Да и вы разберетесь с крысиными фермами на авианосцах.

— Конечно, у вас подобной проблемы нет. Как нет самих авианосцев и линкоров.

— Кстати, где тот единственный на планете не ваш линкор?

— Двинулся на юг. Наши эксперты предполагают, что он пойдет в Тихий Океан вокруг мыса Горн. С его-то силовой установкой можно не бояться никаких штормов.

— Наши специалисты с этим согласны. А нет ли сведений о других подобных же пришельцах?

— Пока нет. Но мы подняли архивы.

— Все перечисленное займет не один год.

— И даже не десять. Одна лишь программа “ТОКАМАК” и ее аналоги должны дать результат через восемь лет.

— Совместная комиссия, наблюдательный совет?

— Нечего плодить бумагомарателей. У нас и без того их полная ООН. Какой-то же смысл в ней должен быть.

— А справятся? Это не Лумумбу ловить и не капитализм обличать с высокой трибуны. Здесь работы на много лет.

Конкретно, на десять-пятнадцать лет. Предположим, я знаю все как о биологии так и о квантовой сети — хотя бы о ближайшей ее окрестности относительно собственного узла, что математики называют эпсилон-окрестностью. Но даже при такой осведомленности остается главная проблема: как переплести квантовые каналы с физическими нейронами homo sapiens sapiens.

Самого-то homo sapiens sapiens можно сделать вовсе безо всякого научного знания: операция штатная и все под нее в организме человека предусмотрено.

А чего, идея интересная. Вот на карте Тихий Океан, а там острова Полинезии. На островах прекрасные туземки. Подплывает, значит, Большое Алое Каноэ, и сходит с него на берег офигенно культурный герой-просветитель. Учит аборигенов сажать неугодных, косить бабло, кидать лохов и бить конкурентов… Чем я не Мауна Оро? У меня и аватар ого-го! В прошлой жизни сам бы такому пижону сходу в морду выписал. А потом еще и по яйцам добавил. Чисто от зависти: твердые черты лица, синие глаза, прямые черные волосы, безупречная фигура. Причем эту фигуру даже кормить не обязательно, аватар питается напрямую от ядра.

С другой стороны, не зря же я шел в попаданство, не задаром же отрывал от сердца долго-долго-долго-долгожданную пенсию. Канонiчный “морячок-красавчик”, чем плохо?

И тут, кстати, опять вопрос.

Почему ни у кого в Туманном Флоте биологических аватар пока что нет — а у меня, такого замечательного, вдруг есть? Связано ли это с моим положением во времени? Скорее да, чем нет: есть же какая-то причина, почему я тут, в настоящем — а весь флот в будущем.

Ага, вот именно: я в настоящем, прекрасные туземки тоже в настоящем — но аватары-то нужны в будущем, Туманный Флот же весь там!

Эх, а ведь какой замысел был…

Придется по науке. Подобрать граничные условия так, чтобы единственно возможным решением системы уравнений (системы — это я так, пришлось к слову. Матрица там, почти три миллиарда строк, примерно такой размер генома у homo sapiens sapiens) оказалась именно биологическая аватара. В точности, как у Лема в “Солярисе”: асимметриада или симметриада воплощают собой физические модели сложных формул или даже целых математических систем. Этакая овеществленная мысль.

Ну, а дальше все просто. (Просто — это я так, пришлось к слову; больше каждый раз напоминать не стану.) Залить в эпсилон-окрестность моего квантового узла количество энергии, необходимое для раскачки паутины мировых линий (где брать, пока не обсуждаем, чтобы вовсе уж не загрустить) — и ждать, пока сеть не стабилизируется в новом состоянии. Вуаля, заданное решение материализовано.

Гхм. Ну вот просто — гхм. Сколько существует мифов о рождении мира, создании там новых Вселенных из яйца мирового Змея… Но про дистанционное оплодотворение по сети — это, кажется, впервые.

Это уж точно — не до комаров!

Отставить ржать, господа гусары. Лучше прикиньте, сколько локального времени это займет. Ориентировочно десять-пятнадцать лет. И перед экспериментом нужно еще самому разобраться, что куда совать. Чтобы в результате не хлопнуло чего-нибудь над Подкаменной Тунгуской или там Бермудский Треугольник не перезвездило в Черный Квадрат. За такой результат атланты скажут совсем не спасибо. Да и в Шамбале не похвалят. Они там после Блаватской нервные — страсть! А если с вершины Джомолунгмы громко крикнуть: “Анненербе!”, то гималайские йети судорожно закапываются в ледник прямо кто где стоит.