Чтение онлайн

– Ищите. Понимаю – нелегко, но писателю всегда нелегко. Потолкайтесь в

людных местах, на рынке. У вас, например, кто-нибудь из знакомых ездит на

«Мерседесе»?

– Ездит, - признался я. – Но это не «новый русский».

– Почему?

– Потому, что курить постоянно «стреляет» и на пиво, - объяснил я.

– Да, действительно, про евреев писать лучше не надо – вздохнув, согласился

редактор. – Но вы все же попробуйте. Про «нового русского». Вы меня

понимаете?

Наступила пауза. Лишь было слышно, как с контрабасным звуком воздух

бороздила муха. Пора было уходить.

– Хорошо, я попробую – соврал я, пожимая его энергичную руку. Глаза

редактора смотрели на меня с умилением и надеждой.

Ругая себя пронзительными словами, я вышел из кабинета и столкнулся с

секретаршей. Красивее она не стала. Мне сделалось весело.

Больше я в эту редакцию не ходил. А о том, как я ходил в другие редакции,

смотрите выше. Только секретарши там были посимпатичнее.

УТРО

Первой проснулась и жутко захохотала гиена. Ее крик разбудил небольшую

популяцию макак-резусов, тут же устроивших привычную потасовку. Царю

зверей это не понравилось, и вздрагивающую тишину раннего утра разрезал его

призывающий к порядку рык. Вторя ему, справа подобострастно затявкал

подхалим – шакал…

– Надо бы тоже кого-нибудь себе завести, как все нормальные люди. Хотя бы

попугая. А то уже перед соседями неудобно, - торопливо допивая кофе,

подумал я и положил в карман пачку рафинада, чтобы задобрить

гималайского медведя, которого жилец снизу держал на лестничной

площадке.

КОРОВА КАК ТАКОВАЯ

(Рекомендовано в качестве учебного пособия для студентов сельскохозяйственных вузов)

Корова дает молоко. Вернее не дает, а его грубо изымают из вымени, называя

это культурным словом «дойка». Коровье молоко – вкусный и полезный продукт.

По жирности оно не уступает и превосходит. Одной из главных причин того, что

молоко не получило более широкого распространения среди трудящихся,

является досадное отсутствие в нем алкоголя.

Молоко доят доярки (не путать с «баядерками» - прим. Редакции) и дояры.

Последних меньше из-за тяжелых условий труда и отдыха. Доярки носят белые

халаты и бидоны с молоком, от которых у них самих молоко пропадает. По весу и

телосложению доярки мало отличаются от тех, кого доят (см. теорию Ч. Дарвина

– прим. Ред.).

Коровы спариваются с быками. Это их спарринг – партнеры. От быков бывают

телята и племенной материал. Корова в положении называется стельной (не

путать с фразеологизмом «в стельку» – прим. Ред.) Бык ( он же бугай, он же

производитель) – та же корова, только мужского пола.

Если доят быка, то это называется не дойка, а по- другому.

Мертвая порубленная корова называется говядиной. Это – ценнейший (см.

ценники – прим. Ред.) продукт, по питательности тоже не уступающий. Еще

корова производит «коровьи лепешки» (пищевая ценность незначительна –

прим. Ред.) Для получения последних корову необходимо кормить. Желательно

ежедневно. У нас корова питается тем, что дают, в других странах - так

называемыми растительными кормами.

Пословицы и поговорки, которые необходимо знать: «бодливой корове бог

рогов не дает», «как корова на льду», «ласковый теленок у двух маток сосет» (не

путать! – прим. Ред.) и другие («я назову тебя зоренькой» – прим. Ред.)

Техника безопасности: Не подходи к корове спереди, а к кобыле сзади»

(брехня! – прим. Ред.)

В добрый путь, молодой зоотехник!

ГЛАВНОЕ В ЖИЗНИ

Главное - не задумываться. Задумался – остановился. Остановился и тебя

обогнали, обдавая перегаром и пылью…

Живешь с женой вроде нормально. Старший уже в армии. Младший ходит в

драмкружок. Играет по системе Станиславского. Есть телевизор. Мечтали о

кухонном комбайне. А на все отпускные к морю… И тут бац –задумался. А зачем?

Где смысл? Где второй смысл? Пошел к ларьку и на все отпускные…

Когда не задумываешься – все хорошо. Жена внушает доверие. В болезнях

технический перерыв. На даче буйно принялись гибриды. Любимая в дни

получек работа. Жена, она, конечно… В семье не без урода. Но с другой стороны, и

ты не без семьи. И «запорожец», в конце концов тоже машина. А задумался – все

пропало. Фикция и мираж благополучия. Человек идет к ларьку и на всю

любимую получку… Туда же урожай гибридов.

Или вот. Фотки, где они на Канарах. По ночам считает выручку. Утром, не

выспавшись, на работу. Жена куколка. Дочка читает Шекспира в подлиннике.

Причем на родине автора. Короче, все путем. С законами, правда, сложнее.

Ненарушенным остался только закон Бойля – Мариотта. Но вдруг бац –

задумался. Бац – ужаснулся. Какие-то угрызения. Что-то типа совести. Выучил

две молитвы и прозрел. Стыдно вот так, когда народ голодает. Пора очиститься

от скверны, тем более, поп что-то такое советовал. Идет человек в народ со всеми

своими деньгами. Через два дня его привозят без зубов, с открытой травмой

черепа и заднего прохода. Все- крушение биографии. Со своими травмами он уже

не в авторитете. Дочка читает Шекспира в переводе на русский. И уже на родине

переводчика. Жена из куколки превратилась в ночную бабочку. А все потому, что

человек задумался.

Так что думать нужно аккуратней. Не так размашисто. Тем более, люди

изобрели телевизор, газеты, оздоровительные карточные игры, кубок УЕФА,