Чтение онлайн

В чате спрашивают, не клонит ли меня в сон... Нет, сегодня я прекрасно выспался. Но вчера... Вчера был трудный день... Ноша императора неимоверно тяжела — в Священной Клятве, который Император приносит своему народу при вступлении в должность, есть обязательство отдавать все свои силы без остатка служению людям, своим подданным. Впрочем, любой, кто серьёзно занимается какой-либо профессией, должен выкладываться по полной, а иначе зачем жить?

Я ничего не забыл? Как там наш конкурс Наблюдателей? К этому времени только три человека осталось в игре, только трое игроков напряжённо вглядываются покрасневшими глазами в чёрный экран...

— Ещё раз проведаем наших Наблюдателей. Теперь осталось только два человека. Не смыкая глаз сидят они у компьютеров уже в течении двадцати часов, ожидая, когда же на экране на миг появятся цифры, чтобы молниеносно прореагировать... Это настоящая пытка — сидеть сутки, уткнувшись в экран...

—Всё, один из двух не выдержал, свалился под стол... А вот и он, победитель! Ему уже все сказали, что он победил, но он не верит и продолжает тупо смотреть в экран. Мелькнули три цифры, он тут же набрал их на клавиатуре. Всё, я объявляю о завершении соревнования на внимательность!

Победитель наконец-то сомкнул воспалённые веки. Он продержался на посту 24 часа 46 минут и 23 секунды! Его глаза опухли, воспалены! Возможно, ему нужна срочная медицинская помощь! А что поделаешь — большой спорт не обходится без травм. И я прямо сейчас подписываю пергамент о назначении победителя Придворным Наблюдателем с соответствующим жалованием. Внесите документ на подпись в студию!

— Вот что нужно людям! — говорит мне Мэттью. — Народу нужны такие зрелища с реальной болью и страданиями.

Мэттью осунулся от продолжительных стримов, щёки ввалились, углубилась синева под глазами.

— Если будешь продолжать так и дальше, то скорая помощь потребуется и тебе, — предупредил я Императора.

— Да, я работаю на износ, — согласился Мэттью. — Но зато я в реале купил дом, какой хотел. С видом на море. Заходи в гости.

— Если буду в Америке, то обязательно заскочу, — уверил его я.

— Здравствуйте, дорогие друзья!

Мэттью пунктуален и ровно в 8:00 залезает на имперский трон. Нам, его подданным, приходится становиться точнее. Не всегда это удаётся, но вот сегодня я почти не опоздал.

— Рассаживаемся поудобней, я включаю свой ежедневный стрим на ютуб-канале "Чокнутый Император", — начинает своё бла-бла-бла Мэттью. — Сколько зрителей! Я необычайно рад, что их число с каждым днём увеличивается! Дорогие друзья, я восхищён вашей небывалой активностью! Что у нас там в программе? Конкурс... Вы не поверите кого! Арапов! Приветствуем участников конкурса арапов! В любом уважающем себя Императорском Дворе обязательно на службе должны быть арапы, с этим ничего не поделаешь. Эта традиция тянется из мрачной глубины веков и не нам нарушать её... Для арапа важна свирепость и экзотическая внешность и участники нашего конкурса необычайно свирепы, один свирепее другого. Как они выпучивают глаза, как скалят зубы, на них нельзя смотреть без ужаса! А что касается экзотики во внешности, то её хоть отбавляй — такие одеяния, доспехи и ятаганы может придумать только невероятно болезненное воображение. А какие у них татуировки! Какое невообразимое количество колец продёрнуто сквозь уши, губы, ноздри, брови, щёки, веки!

Зрители спрашивают, зачем нужны арапы и нельзя ли их заменить роботами, например. Ну, во-первых, арапы, как я уже говорил, это древняя традиция, во-вторых, несмотря на огромные преимущества роботов — они исполнительны, никогда не опаздывают, не просыпают, не совершают государственных измен, не требуют постоянно прибавки к жалованию — арапы гораздо экологичнее, а сейчас это обстоятельство, по причине катастрофического потепления климата и роста количества угарного газа в атмосфере, является наиважнейшим. Мы все должны стать зеленее, глубоко озаботиться проблемами экологии, чтобы спасти нашу планету.

В чате, в высказываниях по поводу арапов, вижу много ксенофобии... Да, расизм пока не изжит из нашего общества... Всем нам, прогрессивно мыслящим людям доброй воли предстоит ещё очень много работы, чтобы навсегда покончить с этим позорным явлением. Каждый из нас обязан ежедневно, ежечасно, ежеминутно по капле выдавливать из себя расиста. Отдельные неразвитые граждане вовсю пытаются затормозить этот благородный процесс выдавливания, прибегая даже к угрозам физического насилия. Но я не сдамся! Я и впредь буду бороться с ксенофобией, пропагандируя скины национальных и сексуальных меньшинств.

Пока арапы важно вышагивают по Большому Тронному Залу, показывая многочисленные образцы сложнейших придворных церемоний, Мэттью жалуется мне.

— Какой-то идиот написал донос, что у меня в кинотеатре «Вид?оскопъ», который находится в ТРЦ «Подземелье одноглазого гнома», крутят пиратскую копию «Хороших парней навсегда», голливудского блокбастера. А мировая премьера этого фильма будет только через месяц.

— Интересно. Сколько же стоит билет? — спрашиваю я.

— Всего один доллар! Хочешь посмотреть? Я проведу тебя бесплатно.

— Конечно, хочу!

VIP-телепортатор вмиг перенёс нас на Остров Свободы, локацию в центре Буреграда, где расположено множество разного рода развлекательных заведений. По дороге в кинотеатр заходим в забегаловку, перекусить. Там царит криминальная атмосфера.

— Да я смотрю, у тебя тут не только авторские права нарушаются, но и прочие разные статьи закона...

Крутые парни в обнимку со своими вульгарными подружками пьют текилу, виски, водку, шнапс, ром. Хотя, впрочем, судя по их сумасшедшему поведению, они пьют не только спиртное. Я навёл указатель на бокал пенящейся жидкости ядовитого цвета, который держит в руках качок бандитского вида. Игровая система делает анализ содержимого бокала.

Состав: кокаин C??H??NO?,

краситель пищевой зелёный (Е131, Е132)

консервант бензоат натрия (Е 211)

— Никогда не думал, что кокаин можно пить, — удивляюсь я.

— В виртуальном мире всё возможно, — философским тоном отвечает мне Мэттью. — Здесь можно курить водку, жевать пиво и пить табак. Всё зависит только от фантазии программиста.

— Я так понял, что кинематографический контрафакт это только надводная часть здешнего криминального айсберга...

Мы уселись за массивный дубовый стол.

— Чего изволите? — проворно подбежал к нам старомодно одетый официант.

Я пробежал глазами прайс. Какой только дури тут нет — варенье из маковой соломки, пирожки с марихуаной, компот из лофофоры, натуральная кока-кола, желе из белладонны, сушёные поганки, мармелад из волчьей ягоды с добавлением ЛСД...

— Не хочешь попробовать мухоморов, настоянных на яде скорпиона? — предложил Мэттью. — Это блюдо при просмотре фильма добавляет множество спецэффектов в виде цветных 3D-глюков.