Чтение онлайн

Но Даша воспринимает все в штыки. Она злится на Петю и смотрит на него, как на дурачка.

Почему она так реагирует? Ведь Петя предлагает ей поменять свои взгляды, которые улучшат ее отношения с мужчинами.

Потому что в данном случае Петя обесценивает весь накопленный опыт Даши с самого детства, который она бережно копила после каждых болезненных расставаний. В копилке ее убеждений, что мужчинам нельзя доверять, уже лежит слишком много монеток опыта, боли и разочарования.

А Петя предлагает ей отказаться от всего накопленного опыта и шагнуть в неизвестность, доверившись пустым для Даши словам. Она скорее поверит, что Петя хитрит и хочет ее обмануть, ведь мужчинам нельзя доверять.

Дальнейшие попытки Пети доказать Даше ошибочность ее убеждений приведут только к дальнейшим конфликтам и разрыву отношений.

На этом примере я хочу вас показать, что каждый человек прав по-своему.

Каждый человек видит мир по-своему и каждый раз все больше убеждается в правильности своих представлений о мире. У каждого из нас есть свой багаж опыта, который является частью нашей личности.

Когда мы доказываем кому-то, что он видит мир неправильно, то мы обесцениваем весь его опыт, опыт его семьи и его предков. Такой человек чувствует агрессию и начинает защищать свою идентичность.

По-сути так и разгораются все культурные и религиозные конфликты. Каждая сторона уверенна в том, что права именно она, а вот те, другие, ошибаются. И им нужно доказать, что правы мы, а не они.

Желание доказать другим свою правоту приводит к агрессии. Не зря религиозные, культурные и мировоззренческие конфликты являются самыми жестокими.

Часто в повседневной жизни разгораются конфликты уже внутри семьи. Родители объясняют подросткам, что можно делать, а что нельзя. Подростки в пубертатном периоде воюют против привычного и "отсталого" мировоззрения своих родителей. Внутри семьи родители доказывают друг другу истинность их миропонимания и тупость миропонимания их партнеров.

Я знал одну семейную пару, которая несколько раз была на грани развода из-за теологических и религиозных разногласий и споров. Жена считала, что Бог есть и стремилась в рай. Муж, наоборот, был атеистом и всячески пытался подорвать картину мира жены.

Когда я спросил у него, зачем он это делает, знакомый ответил мне, что ради блага жены. Мол, она, дурочка, заблуждается, а я точно прав. Жена тоже играла в эту игру и искренне верила, что сможет достучаться до мужа и он примет ее мировоззрение и встанет на путь истинный.

Когда мы доказываем кому-то, что он не прав, мы проявляем агрессию и вторгаемся в картину мира этого человека. Таким образом мы производим ментальный насильственный акт, заставляя другого человека менять свой взгляд на мир. Мы обесцениваем весь жизненный опыт человека, которого пытаемся направить на путь истинный. Для него это неприятно, как считаете?

Важно принимать реальности других людей. Каждый имеет свое право видеть мир таким, каким считает нужным. Я предлагаю вам позволить другим людям иметь свои представления и убеждения о мире.

Как только вы начнете практиковать этот смысл, ваш мир заиграет новыми красками. Я начал смотреть на людей с интересом, изучая то, как они видят наш общий мир. По мне это очень увлекательно.

Вредный совет. Хотите разрушить отношения с другим человеком? Начните придираться к его картине мира и доказывать, что он живет неправильно. А еще лучше по фактам докажите ему, что он не прав. Тогда у него будет 2 пути: либо разрушить отношения с вами, чтобы защитить свое мировоззрение, либо разочароваться в себе и в своем жизненном опыте.

Если человек сам просит у вас помощи в том, чтобы разобраться в своих проблемах, то процесс такой помощи будет экологичным. Если же человек сам решил доказать другому, что второй не прав, то это акт насилия.

Вы можете задать мне логичный вопрос: "А что если человек не прав в практическом плане, допустим, по рабочим вопросам?" В таком случае важно донести свой взгляд на потенциальную ошибку и при этом не затрагивать мир этого человека.

Это можно сделать, благодаря "Я-формулировкам". Можно сказать: «Ты не прав.» А можно сказать: "С моей точки зрения и моего опыта я считаю, что здесь может быть ошибка. Давай вместе проанализируем этот проект и посмотрим, все ли мы учли?».

Таким образом, вы не вините другого человека, а совместно предлагаете решить проблему. Нет агрессии, вы на одной стороне. И важно, что вы говорите о себе и о своих мыслях и чувствах, а не о том, прав ваш оппонент или нет.

Я-формулировка всегда про то, что вы чувствуете, о чем думаете и что вас беспокоит. Здесь нет претензий к другому человеку. Здесь то, что беспокоит вас.

– Я чувствую, что во время нашего разговора, я начинаю защищаться. Давай переведем нашу беседу в другое русло или на другую тему.

– Когда ты доказываешь мне, что я не права, мне становится больно. Ведь я тебе говорила ранее, что уже сталкивалась с этой проблемой.

– Слушай, я знаю, что ты хороший профессионал и специалист. Но я моя внутренняя профессиональная чуйка говорит мне о том, что вот здесь и здесь могут возникнуть проблемы в будущем. Предлагаю еще раз пройтись по этим моментам.

Говорят, что в споре рождается истина. Вопрос, какой ценой рождается такая истина? И на что готовы спорщики, чтобы оказаться правее.

Анализируя дебаты и жаркие интервью, где люди доказывают друг другу свою точку зрения, я заметил, что часто такие диспуты сводятся к набору манипуляциям и переходу на личности. Часто споры разрушают отношения и не приводят ни к каким положительным результатам.

Поэтому я предлагаю вам не вступать в споры, позволяя человеку иметь свое мнение и свой взгляд на разные темы. Если этот спор не влияет на вашу профессиональную деятельность, затевать его нет особого смысла. Ведь в споре проигрывают оба оппонента.

Когда человек меня пытается спорить со мной или хочет доказать мне что-то, я говорю: «Твоя точка зрения имеет место быть. Я подумаю над тем, что ты сказал. Спасибо, что поделился.»

Такой ответ позволяет не поддаваться на провокацию и признает право другого человека на его точку зрения. Это позиция «Выиграл-выиграл», когда пользу получаете и вы и этот человек.

Если вы часто пытаетесь другим доказать свою правоту, то обратите внимание на то, зачем вы это делаете? Возможно вы не уверенны в том, что сами имеете правильный взгляд на мир и доказываете себе, что вы правы? Для чего вы тратите там много энергии и времени, чтобы убедить других в своей правоте?