Чтение онлайн

Вождь:

– Что это?

– Бусы.

– Давай лучше деньги!

Пришлось Путину деньги доставать. Вождь:

– Что это?

– Русские деньги – рубли.

– Нет, тогда давай лучше бусы!

* * *

В 2006 году в России вдруг начали появляться очень обидные анекдоты о Путине. ФСБ принялось за работу, и в результате расследования был пойман московский еврей-юморист.

– Эй ты, еврей! Это ты выдумал анекдот, в котором наш президент сравнивается со свиньей? – спросили его на допросе.

– Да, – робко сознается еврей.

– А как насчет шутки, в которой говорится, что дата самоубийства президента станет национальным праздником демократической России?

– Тоже я выдумал, – сокрушенно разводит руками еврей.

– Ты что, подлец?! – разъяряется эфэсбэшник. – Разве ты не понимаешь, на кого замахнулся? Путин – это президент великой страны, руководитель ядерной сверхдержавы, лидер православной цивилизации!

– Нет, нет, нет! – засуетился еврей, а вот к этой шутке я никакого отношения не имею!

* * *

Одинокая женщина подала объявление в газету: «Ищу мужчину для брака и совместной жизни. Обязательно, чтобы был интеллигент, не драчун, чтобы был сексуален, но чтобы от жены в сторону не бегал». Через день звонок в дверь. Женщина открывает – господи Иисуси! Сидит в инвалидной коляске мужик-инвалид, без ног, без рук, но в галстуке!

– Я тут по объявлению о браке и совместной жизни.

– Извините, но я там писала…

– Знаю, читал! Вот прикиньте: у меня высшее образование, следовательно, я интеллигент. Правильно?

– Ммм… может быть, пожалуй…

– Я без ног, следовательно, в сторону бегать не буду. Правильно?

– П-п-правильно…

– Я без рук, следовательно, драться не могу, как ни вертись. Правильно?

– Ну… правильно. А как насчет секса?

– Но ведь звонок-то я нажал!..

* * *

Кондолиза Райс Путину:

– Нет, так дело не пойдет! У вас в России нет демократии.

Путин:

– Давайте я вам лучше покажу Кремль.

Райс:

– Да видела я уже ваш Кремль – ничего особенного! Вы меня не запутывайте. Почему посадили Ходорковского?!

Путин:

– А это знаменитая Останкинская башня.

Райс:

– И башню вашу видела. Нет, вы мне все-таки скажите, а Чечня?! Что вы там творите?! А?!

Путин (ехидно):

– А вы уверены, что все достопримечательности Москвы знаете???

Райс:

– Нет, а что???

Путин:

– О, есть такое прекрасное место – Люблянка.

Райс:

– Нет, не слышала.

Путин:

– Могу провести экскурсию.

Райс:

– Ну пойдемте.

Пришли. У входа Путин, обращаясь к Райс:

– А вот эти ребята вас и проведут.

Райс:

– Хорошо.

Через некоторое время Райс говорит:

– Эй, что вы делаете? Почему здесь так темно? Куда вы меня ведете?

Позже Путин звонит из кабинета Бушу:

– Джордж… Даже не знаю, с чего начать. Тут случай несчастный произошел с твоим госсекретарем… Прими мои соболезнования.

* * *

Сидит новый русский в крутом ресторане и пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигент в пенсне и говорит официанту:

– Мне, пожалуйста, бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой.

Официант приносит бутылку, откупоривает, новый русский пробует:

– О'кей.

Официант приносит курочку, интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:

– Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции и кормлена отборной пшеницей, но я просил испанскую.

Официант, извиняясь, уносит блюдо. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, вроде испанскую, готовят и приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и говорит:

– Это не испанская курочка. Эта курочка выращена под Неаполем и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку.

Официант в шоке снова уносит курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав все, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку «зеленых», снимает штаны, становится в позу «мама моет пол» и говорит со слезами на глазах интеллигенту:

– Братан, пробей на родословную, а то я детдомовский.

* * *

Этот исторический документ найден в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет на проделанную работу. Маляр, не будучи знакомым с тонкостями русского языка и бухгалтерии, написал следующее:

СЧЕТ

1. Увеличил небеса и прибавил звезд…1 руб.

2. Раскрасил место рождения Христа…7 руб.

3. Промыл Мудрую Деву и покрыл ее…21 руб.

4. Деве Марии сделал нового Младенца…11 руб.

5. Восстановил Божьей Матери вытертые места…4 руб.

6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения…15 руб.

7. По разу покрыл жен-мироносиц…42 руб.

8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела…2 руб.

9. Отделал Варвару у входа в храм…18 руб.

10. Удлинил конец Архангелу Михаилу…14 руб.

11. Разделил лики и поставил крест над всеми святыми…1 руб.

ИТОГО…136 руб.

На счете имелась резолюция:

«Церковному старосте. Отчислить этому богохульнику 136 руб., пока не перепортил всех святых. Настоятель монастыря отец Варсонофий».

* * *

В Питере интеллигентного человека можно встретить только на Невском проспекте, на 99 % наполненном гостями Северной столицы, находящимися под действием стереотипа, что «в Питере народ культурный». Поэтому сами они ведут себя весьма культурно и взаимно вежливо. На остальных улицах Питера «интеллигентов много, а трамваев мало».

* * *

К трехсотлетию Санкт-Петербурга местная промышленность и сфера услуг намечают выпуск таких юбилейных товаров:

1) минеральная вода «Нева в разливе»;

2) одноразовые шприцы «Адмиралтейская игла»;

3) трехспальная кровать «Петр I с нами»;

4) биде «Петергоф»;

5) зубные щетки «Петровская забава» из чугуна;

6) коллекция одежды от кутюр «Александр Данилович Меншиков»;

7) юбилейная монета номиналом 300 рублей с портретом Петра I;

8) духи «Анна Монс»;