Чтение онлайн

– Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

– Костер замерз, и угли закоченели.

– Чацкий был самодостаточен. Об том говорит хотя бы отсутствие у него детей.

– Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

– По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь…

– Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

– Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали…

– Полководцы – смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

– Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

– Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

– Когда я прочитал роман Горького «Мать», то сам захотел стать матерью.

– Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

– В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

– Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

– Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

– Летать на костылях вовсе не просто, но он научился.

– Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

– И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

– «Хоть одним глазком взгляну на Париж», – мечтал Кутузов.

– Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и честь поминутно.

– Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

– Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

– Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

– Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

– Графиня ехала в карете с приподнятым и сложенным в гармошку задом.

– Старуха Изергиль была гордая и неприступная, как танкист.

– Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

– В горницу вошел негр, румяный с мороза.

– Папа Карло вырубил Буратино.

– Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

– Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

– Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется…

– Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.

– Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

– Пушкин был чувствителен во многих местах.

– Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

– Из контрольной по истории вычислительной техники: «В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать».

– Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

– Плотность населения Австралии составляет четыре квадратных человека на один метр.

– Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.

– Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

– Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

– Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

* * *

В одном купе едут двое: интеллигент и алкаш.

Интеллигент в наушниках, слушает оперные арии на плеере. Алкаш пьет пиво.

– О, Собинов! Это его партия… Партия Ленского!

– Ерунда! Гораздо лучше ЛДПР – партия Жириновского!

* * *

В шестисотый мерс врезается старый москвич. Выходят из мерса трое кавказских джигитов и размеренной походкой идут к москвичу, где сидит интеллигент, очки – бородка, весь вжался в руль.

– Драться!

– Ребята, виноват, все исправлю.

– Драться!

– Я все понял. У меня квартира есть, дача, правда, маленькая. Все продам, куплю точно такую же.

– Драться!

– Но как же вы трое таких здоровых спортивных молодых людей будете драться со мной – одним и слабым?!

– Мага, ты за него! Драться!

* * *

Приходит переписчица к Путину. Задает ряд стандартных вопросов… Переписчица:

– Следующий вопрос: «Каким видом деятельности занимается ваше предприятие?»

Путин:

– Услуги населению.

Переписчица:

– А какие?

Путин:

– Сексуальные (улыбается).

Переписчица:

– Это как?

Путин:

– Да имею я всех вас!!!

* * *

«Он говорит, что я его Лолита. Но какая же я ему Лолита, если он, вместо того чтобы развращать, только дарит конфеты?» Оксана Б., Санкт-Петербург.

«Я готовлюсь стать фотомоделью и уже могу выйти обнаженной на балкон, если, конечно, не очень холодно». Татьяна, Ярославль.

«Моей близости он добился с помощью угроз. Он угрожал, что женится на моей подруге». Алена Р., Звенигород.

* * *

Народный интеллигент обожает белые ночи, когда дамы сами приглашают кавалеров.

* * *

Приходят сваты к одному горячему чеченцу и спрашивают:

– Вы хотите близких отношений с дочерью первого питерского мэра?

Он, естественно, спрашивает:

– А зачем мне это надо?

– Вдобавок получите пост управляющего сетью гостиниц.

– А, ну это совсем другое дело.

Приходят к владельцу сети московских гостиниц и клубов и спрашивают:

– Вы хотите взять в управляющие горячего чеченца?

– А зачем нам это надо?

– Он любовник дочки первого питерского мэра!

– А, ну это совсем другое дело.

Затем приходят в избирком и спрашивают:

– Вы хотите зарегистрировать кандидатом в президенты любовника дочери первого мэра Петербурга?