Чтение онлайн

9) организуется Потешный полк Санкт-Петербургской милиции;

10) сигареты «Утро стрелецкой казни»;

11) фаллоимитаторы «Адмиралтейский столп»;

12) сеть общественных туалетов «Петровский пассаж»;

13) сантехника «Финский залив»;

14) сеть ресторанов для «крутых» «Стрелка Васильевского острова»;

15) суп гороховый «Залп „Авроры“»;

16) мыло «По Петровским местам».

* * *

Чем отличается современный интеллигент от интеллигента прошлого века? В прошлом веке:

1) слегка пьян;

2) выбрит до синевы;

3) в музыке и философии разбирается от Баха до Фейербаха.

Наш Современник:

1) слегка выбрит;

2) пьян до синевы;

3) в музыке и философии разбирается от Эдиты Пьехи до «иди ты на х…й».

* * *

Поспорили как-то Путин и Буш, у кого армия круче. Решили выпустить по две сотни самых крутых бойцов на необитаемый остров и посмотреть, кто кого сделает. Буш приказал собрать самых крутых морпехов, вэдэвэшников и зеленых беретов. Путин тоже приказал всех «крутых» собрать, а ему отвечают, что все «крутые» в Чечне воюют. Тогда Путин приказал набрать две сотни зэков поопаснее. Высадились американские коммандос и наши зэки на остров. Президенты только за столом расселись, водку разлили, как из кустов вываливается американский полковник, весь в крови, избитый. Буш его спрашивает:

– Ну что, мы уже победили?

Полковник, давясь выбитыми зубами:

– Никак нет, господин президент. Пока только за козлов ответили…

* * *

ЦРУ так увлеклось оранжевыми революциями, что чуть было не устроило переворот в Санкт-Петербурге, штат Флорида.

* * *

Интеллигент с авоськой в автобусе пробирается к выходу. Он пытается протиснуться мимо здоровенного амбала. Интеллигент:

– Будьте так любезны, пропустите, пожалуйста.

Амбал, злобно посмотрев на интеллигента, говорит сквозь зубы:

– Соси ты х…й!!!

– Фу, сами вы сосите эту гадость!

* * *

Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: «Е… вашу мать!» Он скажет: «Да я вам в отцы гожусь!»

* * *

Сидит Путин на пресс-конференции. Встает один журналист:

– Я из газеты «Вашингтон Пост». Что вы скажете про массовые захоронения и несоблюдение прав человека в Чечне?

Путин:

– Следующий вопрос.

Встает другой журналист:

– Я из газеты «Дейли Миррор». Правда ли, что в Чечне есть концлагеря и что там ежедневно гибнут мирные люди?

Путин:

– Следующий вопрос, пожалуйста.

Встает третий журналист:

– Я из газеты «Зюддойче Цайтунг». Проясните, пожалуйста, что происходит сейчас в Керченском проливе. Что такое Тузла: коса или остров? Зачем русские строят там дамбу?

Путин задумывается, потом смотрит в сторону первого журналиста:

– Что вы там спрашивали про Чечню?

* * *

Инаугурация. Стоят Ельцин и Путин на трибуне. К ним подходит девушка и говорит Путину:

– Я хочу вас поздравить с вступлением в должность президента…

Ельцин толкает в бок Путина и говорит:

– Слышь, баклан. Хе-хе-хе. Клево. Она сказала, что тебя хочет.

* * *

Как известно, Василий Андреевич Жуковский был не только стихописцем, но и воспитателем царских наследников и наследниц. И вот однажды, вернувшись с конной прогулки по Петербургу и увидев на заборе незнакомое слово «х…й», царские дочери спрашивают папеньку, что, мол, это означает.

Его императорское величество смущается и справедливо замечает:

– А кто, собственно говоря, приставлен глядеть за воспитанием дочек? Жуковский? Вот пусть он и отвечает!

Срочно вызванный Жуковский, ни на секунду не задумавшись, гласит в ответ:

– Так это же очень просто, ваше императорское величество. В русском языке существует повелительное наклонение, например: жевать – жуй, ковать – куй, а ховать – х…й!

– О, как это просто, – восхищены царские дочки, да и сам император, довольный ответом, лезет в карман, вынимает золотую табакерку, протягивает ее Жуковскому и говорит:

– Молодец! На, х…й в карман!

* * *

«Вести» сообщили, что Путин возмущен внешним видом Петербурга.

При этом «Вести» умолчали, что еще больше Путин возмущен внешним видом губернатора Матвиенко.

* * *

Мы почти все уже поняли.

В провинции – чистый воздух, древнерусские памятники и чудесные неиспорченные люди.

В Одессе – море, южные ароматы и чудесные остроумные люди.

В Петербурге – архитектура, государственные традиции и чудесные, очень талантливые люди.

Там так хорошо, как нам и не снилось.

Мы не поняли только одного.

Если там так хорошо, зачем все эти чудесные люди приперлись к нам в Москву?

* * *

КЛАССИФИКАЦИЯ МУЖЧИН (по поведению около писсуара).

1. Вспыльчивый – брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы.

2. Общительный – присоединился к другу, несмотря на то что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ничего не стоит.

3. Застенчивый – не может помочиться, если на него смотрят, делает вид, что уже закончил, и выходит, чтобы позднее повторить попытку.

4. Жизнерадостный – громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.

5. Непривередливый – если все места заняты, то мочится в умывальник.

6. Сообразительный – не держит конец рукой. Умудряется во время процесса завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки.

7. Игривый – играет струею, пытается сбивать мух на лету.

8. Рассеянный – расстегивает низ жилетки, достает конец галстука.

9. Закомплексованный – внимательно разглядывает чужие концы, чтобы оценить их размер.

10. Мнительный – внимательно разглядывает свой конец.

11. Компанейский – успевает рассказать анекдот соседу.

12. Экспериментатор – пытается добиться появления радуги от собственной струи.

13. Задолбанный жизнью – долго стоит, кряхтит, пускает газы, но помочиться не получается, и он уходит, что-то ворча себе под нос.

14. Пакостливый – тихо, но запашисто пускает газы, демонстративно принюхивается и выходит с возмущенным видом.

15. Энергичный – громко пускает газы и отпускает по этому поводу непристойную шутку.

16. Неряшливый – брюки и ботинки забрызгивает не всегда, пол – гарантированно. Конец отряхивает на ходу, ширинку забывает застегнуть, что обнаруживает через десять минут, пытаясь рукой переложить конец из одной штанины в другую.