Чтение онлайн

– А потому что это наши национальные праздники! Так твердит закон. Выпускной бал - символ прощания с беспечной юностью и вступления в кошмарную жизнь, а выборы, митинги с шествиями и гей-парады - торжество народовластия и сексуальной свободы.

В такие дни в стране должен быть железный порядок, а в остальное время пейте и творите что хотите.

ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОГО РАЗДЕЛА

– Ваша Честь!
– девчушка с выбритыми бровями чеканила по заготовленному формуляру.
– В развитие заявленных мной в ходе бракоразводного процесса позиций о разделе совместно нажитого имущества я требую, чтобы этот негодяй убрался из квартиры, а взамен предлагаю ему домик в деревне под Липецком.

Изба добротная, в ней есть железная кровать и газовая горелка. И даже рукомойник "мойдодыр" имеется во дворе. И туалет в виде ночного горшка. И еще стелажи для нот, и табуретка.

"Негодяй" вдавил голову в плечи.

– А квартира нужна нам с сыном, так как он уже взрослый и собирается жениться на замужней женщине с тремя детьми. Как же мы разместимся в трех комнатах? Тем более, что ее муж - карманный вор, ему нужен отдельный кабинет для тренировок.

Прошу также учесть, Ваша Честь, этот гражданин, мой настоящий бывший муж, пагубно влияет на сына своим аморальным поведением и необузданными страстями, пусть и тайно скрытыми от общества, но явно открытыми Всевидящему Оку. И поэтому ему категорически противопоказано жить с нами под одной крышей.

А еще, Ваша Честь, моя мамочка часто хворает и живет во время недомоганий у нас. Впрочем, гляньте на нее, и все поймете.

"Мамочка" с подростковым румянцем и каменным взглядом суетливо закивала и визгливо пропела.

– Да, Ваша Честь, доченька всю правду говорит. Я из-за этого гаденыша увлеклась на нервной почве уринотерапией и не могу остановиться. Вся извелась уже! Пью мочу, и все мне мало, пью ее родимую, и все мало. Если у кого есть лишняя уринка...

– Еще я настаиваю, - перебила ее "доченька" и навела на "гаденыша" унизанный трехкаратным бриллиантом мизинчик (подарок суженого к годовщине свадьбы), - чтобы он, этот нелюдь, выплачивал мне пожизненную компенсацию за погубленную молодость и разбазаренную сексуальность.

Деньги мне сейчас очень нужны, так как на замену сидящей здесь каналье есть у меня на примете славный малый из Молдавии.
– Сексуальноразбазаренная похотливо чмокнула.
– Он недавно откинулся с шестой ходки и потому безработный, так что мне придется его содержать. К тому же с ним колобродит брат-близнец, они вместе мотали сроки за разбои, грабежи и изнасилования, куда его девать? Тоже придется приютить и прикармливать.

Аморально-необузданный "негодяй-гаденыш-нелюдь-каналья" заиграл желваками. Теща победоносно оскалилась.

– Еще мы с мамочкой добиваемся, чтобы ответчик оставил нам дачу, так как она в течение десяти лет выращивала на ней помидоры и кабачки. Причем в теплице, а это Ваша Честь, очень хлопотное и трудоемкое дело, спросите у дачников.

***

"Его Честь" бросил взгляд на стенные часы и обеспокоенно заморгал: до начала трансляции матча футбольной Лиги чемпионов УЕФА оставалось три часа, а он обещал закадычным друзьям Шурупу и Саиду потолковать с ними за жизнь в народной рюмочной "Застава Ильича".

Кроме того, надо успеть заскочить в ремонт одежды у метро "Красные ворота" и забрать укороченные жинкины джинсы.

***

– А еще, Ваша Честь, я заявляю о правах на его банковский вклад, так как он накопился за время ведения мной домашнего хозяйства и общения с подружками.

"Негодяй со вкладом" выпучил глаза и засопел.

– А еще, Ваша Честь, я взываю к Вашей Чести о правде насчет его измен. Прямых доказательств нет, но гулял он на стороне стопудово. Посмотрите на его развратную физиономию и сделайте вывод.

"Развратный нелюдь" троекратно чихнул, что укрепило "Его Честь" в справедливости выдвинутых обвинений.

– А еще, Ваша Честь, я решительно убеждаю в необходимости лишения этого персоналия с претензиями на звание человека раритетной скрипки, так как она была приобретена в период моей беременности и без моего ведома. Кроме того, его оркестр скоро будет распущен и данный инструмент ему ни к чему. Я считаю также, что и смычок он обязан...

– Все, достаточно! Суд удаляется в совещательную комнату для вынесения решения!

***

Спустя пять минут напряженного правоприменительного творчества "Его Честь" влетел в зал и скороговоркой выпалил решение об удовлетворении всех заявленных истицей требований, в том числе изъятии скрипки работы Жана Вийома. (Без смычка, признанного общей совместной собственностью и приговоренного к распиливанию пополам.)

Частным определением была отмечена незаменимая роль теплицы в приусадебном дачном хозяйстве.

В момент опускания молотка, возвестившего об окончании судебного заседания с возможностью обжалования вынесенного решения в кассационной инстанции в течении десяти дней, Nokia 8800 Sapphire Arte Black "Его Чести" заиграл "Мурку", возвещая о свежей эсэмэске: Шуруп и Саид уже проникли на "Заставу Ильича".

Через сорок минут "Его Честь" забавлял порядком захмелевших друзей веселыми судебными байками. Народная забегаловка содрогалась от хохота.

ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ ИДЕИ

Первым на заседании расширенного заседания Совета Безопасности, посвященном внедрению национальной идеи в умы и сердца россиян, выступил Председатель Конституционного Суда.

Поправив очки с оправой из слоновой кости от "Daniel SWAROWSKI", он уставился в потолок, расписанный под звездное небо, и, пробормотав под нос знаменитое булгаковское "Воображаю, что будет сейчас! Только бы не скандал! Они так утомляют, эти скандалы... Ну, вперед! Лучше сразу развязать гордиев узел..." (комедия "Иван Васильевич", действие первое), приглушенно выдал.

– Я долго размышлял во время последних бессонных ночей, - продолжил он в том же стиле киноактрисы Зинаиды Михайловны, объясняющей мужу-изобретателю причину ухода от него, - и пришел к заключению, что мы и Конституция не подходим друг к другу.

Председатель покрылся детским румянцем и прогнусавил.

– Поймите, господа, мы все в откатах, в коррупции. Мы и Конституция страшно далеки друг от друга. О какой же национальной идее может идти речь, если - цитирую преамбулу -

"Мы, многонациональный народ Российской Федерации, соединенные общей судьбой на своей земле, утверждая права и свободы человека, гражданский мир и согласие, сохраняя исторически сложившееся государственное единство, исходя из общепризнанных принципов равноправия и самоопределения народов, чтя память предков, передавших нам любовь и уважение к Отечеству, веру в добро и справедливость, возрождая суверенную государственность России и утверждая незыблемость ее демократической основы, стремясь обеспечить благополучие и процветание России, исходя из ответственности за свою Родину перед нынешним и будущими поколениями, сознавая себя частью мирового сообщества, принимаем КОНСТИТУЦИЮ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ",

которую сами же и попираем справа-налево, сверху-вниз и спереди-взад?

Присутствующие беспокойно заерзали, а Генеральный прокурор высморкался в дынееобразный кулак.

– При этом верхи и низы народа, - понесло Председателя КС, развращают Конституцию, лицемерно ею восхищаясь.

Даже Вы, господин Президент Российской Федерации, - Председатель подобострастно согнулся пополам, упершись прогрессивными очковыми линзами "FreeForm" в микрофон, - и то постоянно болтае... э-э-э... болеете о прозрачности бюджета и борьбе с ворьем, свободе личности и правах человека, модернизации экономики и либерализации политической жизни, а сами, между тем, только за последний год перевели на свой банковский счет в Великой Социалистической Народной Ливийской Арабской Джамахирии имени Муамара Каддафи...