Чтение онлайн

– Так что же Вы предлагаете?
– истерически взвизгнул Министр финансов, подписавший на днях распоряжение о передаче в Фонд беспризорных детей членов Правительства (возглавляемый любимой женой Министра) валютных останков Саддама Хусейна Абд аль-Маджида ат-Тикрити и Муаммара бен Мухаммеда Абу Меньяра Абдель Саляма бен Хамида аль-Каддафи в качестве наглядного материала пагубных последствий авторитаризма и коррупции в современном цивилизованном мире.

– Я предлагаю оформить национальную идею на высшем законодательном уровне и конституционно узаконить коррупцию и воровство!!!
– микрофон перед Председателем Конституционного Суда рассыпался в прах, и он извлек из рукава судейской мантии беспроводной караоке-микрофон "Defender MIC-142".

– Необходимо привести законодательную базу Новой Великой России во главе с Основным Законом в соответствие со сложившейся ситуацией! А не то еба... э-э-э... рубанет в России похлеще Ближнего Востока, и накроет нас всех лавина небесного и народного гнева, и окажемся мы в преисподней, а в ней, как вы знаете...

Председатель КС скосился на монетарного акционера Совбеза, Святейшего Патриарха Московского и всея Руси, и тот уткнулся в Апокалипсис Иоанна Богослова.

Выступающий отжал на караоке-микрофоне кнопку "On" и, глумливо кривляясь, заголосил "Интернационал".

На месте, где он предупреждал о том, что "это есть наш последний и решительный бой...", застывший было в тяжком раздумье Президент привскочил и запустил в певуна пластиковую, 0, 6 л., негазированную "Agua Minerale", а когда тот, потирая синяк под левым глазом, притих, протяжно вопросил.

– И каки-ие же измене-ения в Основном Зако-оне представля-яются Ва-ам целесообра-а-а-а-азными-и-и-и?

– А я, господин гарант Конституции, - затараторил Председатель КС, - уже и проект заготовил.
– И он извлек из галоши верблюжьего валенка испещренный листок.
– Разрешите зачитать?

Получив согласие в виде гробовой тишины, реформатор того, что он обязан беречь как зеницу ока, менторским тоном забубнил.

– Национальная идея должна быть прописана в новой статье Конституции за номером 3 прим (1), и тогда все встанет на свои места. Препоны на пути реализации национальной идеи и ее охаивание будут преследоваться по всей строгости Уголовного кодекса, в который также потребуется внести дополнения.

Итак, - Председатель КС воздел очи к "звездному небу", -

Статья 3 прим (1) "Национальная идея Российской Федерации и ее гарантии".

1. Национальной идеей Российской Федерации является институт коррупции и воровства, призванный обеспечить неотъемлемое и данное от рождения право чиновников и граждан на максимальное и свободное от всяких ограничений достижение материального благосостояния.

2. Препятствование в реализации осуществления национальной идеи преследуется по всей строгости закона: чиновники присуждаются к самобичеванию на Красной площади у Спасских ворот Кремля с последующим самочетвертованием на Лобном месте, а граждане лишаются права на зачатие и запитие.

Средства массовой информации, порочащие национальную идею, подлежат закрытию и переквалификации в радиорубки на борту речных судов дальнего плавания, а социальные сайты, в первую очередь Facebook.com, переводятся в подотделы пресс-службы Федеральной службы безопасности Российской Федерации.

3. Гарантами реализации национальной идеи коррупции и воровства являются Президент и Председатель Правительства Российской Федерации, являющие личным примером ее неуклонное претворение в жизнь.

– Я закончил!

Докладчик сбросил мантию и обнажил на выбритой груди татуировку бывшего многолетнего мэра Москвы. Участники заседания Совбеза словно окаменели.

–  Однако я все-таки поражаюсь, господа, вашему спокойствию!
– вернулся он к "булгаковским чтениям".
– И даже как-то тянет устроить сцену.

Председатель КС обессилено плюхнулся на стул и завалился на пол, так как сидевший рядом Министр по созданию чрезвычайных ситуаций (большой шутник) сдвинул его назад.

Взрыв хохота потряс зал заседаний Совета Безопасности. Присутствующие зашлись в разнообразных экстазах. Президент, словно рыба, ловил ртом воздух, Председатель Правительства облачился в дзюдогу, запрыгнул на стол, отвесил поклон Министру финансов и мощнейшим аси-атэ в челюсть отправил его в глубокий нокаут, а Святейший Патриарх охаживал кадилом лишившегося чувств Директора ФСБ.

***

"Опять с ним что-то творится! Видать, еще один ночной ужас привиделся. Отсюда и приступ астмы".

Супруга Президента ходила по спальне из угла в угол, подошла к окошку и, глядя на мерцающие звезды, вспомнила их первые романтические прогулки под луной. Это было самое лучшее время.

ОСЬМИНОГ ПАУЛЬ

(Светлой памяти Oktopus-Orakel Paul. Справка: Осьминог Пауль, нем. Paul; январь 2008, Уэймут, Дорсет, Англия - 26 октября 2010, Оберхаузен, Германия; известен как "Осьминог-оракул", нем. Oktopus-Orakel.)

Осьминог Пауль проснулся и затосковал. Сегодня ему предстояло предсказать исход президентских выборов в Российской Федерации.

После долгих уговоров со стороны администрации Центра морской жизни он все-таки согласился продолжить карьеру оракула, но не ожидал, что его затянут в политику.

Вначале ничего не предвещало беды. Пауль практически стопроцентно угадывал результаты матчей футбольных, баскетбольных, бейсбольных, хоккейных и прочих чемпионатов на всех континентах. На его счету в банке Оберхаузена образовалась кругленькая сумма, которую он намеревался потратить на бракосочетание и кругосветное свадебное путешествие с осьминожкой Магдой. При воспоминании о возлюбленной Пауль потеплел. Их роман длится полгода, и вот он сделал ей предложение. Магда размышляла пару дней и ответила "да".

Единственное ее условие состояло в том, что жених оставит оракульство сразу после свадьбы.

"Я не хочу, чтобы ты перенапрягался. Эти прогнозы требуют огромных душевных затрат, и в один момент ты можешь сорваться. Всех денег не заработаешь, как-нибудь проживем".

Пауль согласился, но выпросил у Магды еще годик, чтобы не подвергать их будущее материальным испытаниям.

"Пусть эти ученые мужи твердят, что наш брат живет год-два. Мне вон уже четвертый пошел, и я не собираюсь помирать. Да и ты, пусть и перешла полуторагодовой рубеж, выглядишь на все сто!".

Магда благосклонно улыбнулась.

И вот руководитель Центра морской жизни предложил ему переключиться со спортивной тематики на политическую. Вначале Пауль решительно отказался, но когда Herr Direktor показал ему новый контракт с соответствующей заработной платой, то он не устоял.

Первым заданием стал прогноз глобального потепления. Пауль провел глубокий анализ метеоданных атмосферы Земли и Мирового океана, смоделировал их на долгосрочную перспективу и напророчествовал, что к 2300 году средняя температура на планете Земля составит зимой +35, а летом +87 градусов по Цельсию.