Чтение онлайн

За это исследование кандидатура Пауля была выдвинута Всемирной метеорологической организацией на соискание Нобелевской премии мира, однако Нобелевский комитет отдал предпочтение российскому экологу-правозащитнику, устроившему в Новогоднюю ночь на Красной площади на макушке Кремлевской елки одиночный пикет против вырубки Химкинского леса.

Другой выдающейся разработкой осьминога-оракула стал прогноз конца света. Оказывается, он уже наступил, но сильно растянулся во времени! Антихрист орудует вовсю, однако силы Беззаконника на исходе.

Оракул предсказал дату Второго пришествия, и на этот раз Нобелевский комитет единогласно присудил осьминогу премию по физиологии и медицине, которую он завещал родному Центру морской жизни.

И вот новая задача - прогноз президентских выборов в загадочной стране под названием Российская Федерация. Oktopus-Orakel Paul прекрасно знал, что на самом деле в России никаких выборов не существует, а есть лишь их имитация. Пауль был также в курсе того, что собственно и политики в этой стране тоже нет. Он осведомлен и о том, что в РФ парализованы судебная и правоохранительная системы, заводы и фабрики простаивают, а на селе и вовсе полнейший satz (отстой - нем.).

Осьминогу-оракулу, наконец, было известно, что понятие "народ" в Российской Федерации сводится к совокупности групп по интересам, в основном, сексуальным или денежным. К такому выводу он пришел, изучая русскоязычные социальные сайты.

Пауль исследовал эту диковинный край и все более убеждался в том, что единственной идеей, объединяющей ее власть и граждан, является поголовная узаконенная коррупция.

И вот настал день, когда он должен выдать прогноз предстоящих президентских выборов в РФ. Мир замер в ожидании.

***

Паулю стало плохо. Он осознал, что впервые не может довести прогностическое исследование до конца. Осьминог-оракул с ужасом обнаружил, что и президента в России как такового нет! Есть должность, переходящая от одного к другому, но человек, ее занимающий, никаким образом не связан со своими избирателями.

Он проводит совещания и говорит по телевидению вроде правильные вещи, разъезжает по миру и всегда собой доволен. При этом он подписывает законы, ухудшающие жизнь людей, и тут же призывает их соблюдать; ругает воров и проходимцев и одновременно потворствует им, объявляя экономические амнистии.

Он напоказ дружит с церковью, ходит на богослужения и вообще с виду прямо-таки святой.

При этом Россия, по наблюдениям Пауля, вовсе не исключение. Напротив, аналогичная ситуация практически во всех странах!

Пауль открыл Новый Завет и перечитал "Откровение" Иоанна Богослова. Вдруг его осенило. Да ведь все эти президенты и есть библейский Антихрист, только Антихрист коллективный!

***

Нобелевскую премию не присуждают дважды, хотя в истории этой награды были четыре исключения. Осьминог Пауль стал пятым лауреатом, получившим премию во второй раз.

В заключении Нобелевского комитета подчеркивалось:

"Вывод о коллективном Антихристе в лице руководителей государств принципиально меняет представление о власти и способствует духовному очищению человечества".

ОТКРОВЕНИЕ БЫВШЕГО ЭНКАВЭДЭШНИКА

– Эх, мало мое родное НКВД в свое время постреляло таких, как ты.
– Благообразный старичок хлопнул себя по коленке сложенной в трубочку "Советской Россией".
– Вот ты думаешь, что сидишь тут в вагоне, набиваешь на своей идиотской игрушке очередную гадость - и тебе это сойдет с рук?

– Что Вы имеете виду? Я печатаю на планшете рассказы, и почему за это надо расстреливать?

– Ха!
– "Советская Россия" уткнулась в мой бок.
– Испугался? То-то же! Я всегда начинал допрос очередного шакала с обещания довести его дело, как и все другие, до "вышки".

Видел бы ты, как эти твари дрожащие корчились, когда я нагайкой их, нагайкой. Ведерком водицы окачу, и по новой. И на дыбу их, на дыбу. Потом в мешок с песком, и колотушкой их, колотушкой. Но самое оно - это иголочки под ногти. А еще сапогом по голени да придаткам вонючей падали.

Благообразный старичок покрылся румянцем девственницы, на мертвенно-бледных губах выступила пена.

– Или сделаю рупор из картона и ору выродку в ухо: "Сознавайся, гад!". Сморчок глохнет и сознается.

А кожицу папироской прижечь! А круглосуточный яркий электрический свет в камере! Веки горят и слепнет подонок. И сознается, отброс помоечный!

Благообразный старичок достал красный носовой платок с изображением черепа над скрещенными костями и вытер взмокшую морщинистую шею.

– А придумали мы еще с ребятушками такую развлекуху - в яму паразитов сажать. 3X2. Под открытым небом. Сбросим червя земляного на три-четыре дня, и он под дождем и градом корчится, набирается ума-разума. В ней же и дрыхнет, и нужду справляет. Сбросим ему пару кусков засохшего черного хлеба и миску баланды, чтобы копыта не откинул, голь подзаборная!

Или на колени в камере поставлю чмошника, да так, чтобы спинку ровно держал. Постоит так пару часиков, в харю ему смачно помочюсь - и вся спесь слетает! Или заставлю отребье стоять весь день и к стене не прислоняться.

Благообразный старичок лязгнул зубами и стал тыкать в пол скрюченным указательным пальцем.

– Или в карцер его, заразу, в карцер! Надзиратели - в валенках и телогрейке, а каналья - в чем мать родила!

А еще засажу паскуду голым в бетонную нишу, да так, чтобы не мог ни колен подогнуть, ни рук расправить, ни головы повернуть. А сверху на выбритую макушку капельки холодной водицы смастерю. Через час воет смертным воем, гопник гребаный.

А уж зубки повышибать сучаре - высшее наслаждение! Одному бешеному псу шестнадцать клыков за раз удалил.

***

"Станция "Лубянка!".

– Ничего, вернется еще наше время! И тогда мы таких мразей подколодных, как ты...

Благообразный старичок вышел из вагона.

***

Откровение бывшего энкавэдэшника ... Это вам не Антихрист из "Откровения" Иоанна Богослова. Это гораздо хуже.

ОТКРОЕМ ДОХОДЫ, ПОКАЖЕМ ИХ РАЗОМ

– Мы должны открыть наши доходы и показать их народу!

С таким революционным предложением выступил на торжественном собрании в Кремле (в честь легализации однополых браков между депутатами Государевой Думки) влиятельный российский политик.