Я всегда знаю, что сказать! Как развить уверенность в себе и стать мастером общения
Шрифт:
Если они сделают очень мало, то слишком сильно ругают себя, если сделали очень много, то слишком мало хвалят. Депрессивные люди испытывают массу трудностей при оценке собственных дел, им нелегко понять, что именно они делают хорошо, и вознаградить себя за это.
Знать и любить себя
Если я хочу быть собой и хочу адекватно реагировать на комплименты, которые мне делают окружающие, мне надо знать свои сильные и слабые стороны и любить себя таким, какой я есть. Когда я смогу признать, что обладаю некоторыми похвальными качествами, и нет ничего удивительного, что кто-то мне делает комплименты, то я легко смогу принять как похвалу, так и критику. Чтобы это понять, надо признать (и это очень важно), что я – лучший друг самому себе.
Что такое друг? Это тот, кто мне что-то дает и кому я что-то даю. Это тот, с кем я люблю говорить и кто любит говорить со мной. Это тот, с кем мы можем заниматься разными делами, и это нравится нам обоим.
Это тот, кто может меня выслушать, когда мне необходимо поговорить о том, что со мной случилось радостного и печального, и тот, кого я тоже могу выслушать.
Если я хочу быть своим лучшим другом, я должен действовать по отношению к себе так, как поступал бы со своим лучшим другом и как мой лучший друг поступал бы со мной. Я могу делать для себя какие-то дела, которые мне нравятся, уважать свои интересы, говорить себе приятные вещи, не презирать себя, когда совершаю ошибки, быть внимательным к своему физическому и психическому благополучию.
Петь, свистеть, улыбаться для собственного удовольствия, не заставлять себя быть совершенным, находить приятное и важное для себя самого, открывать свои таланты, свои привязанности, свои сильные стороны, свои качества. И быть счастливым от того, что я живу в ладу с собой.
Кроме того, если я хочу стать своим лучшим другом, я буду стараться как можно меньше говорить о моих недостатках и моих неудачах. Я буду чаще говорить о моих интересах, моих лучших качествах и достижениях. Таким образом, я установлю более интересные отношения с другими людьми. Речь не идет о том, что надо непрерывно хвастаться и не слушать других. Надо уметь говорить в меру и о своих достоинствах, и о своих недостатках.
Некоторые люди больше говорят о своих трудностях, чем о своих успехах. Очень важно убедить их в обратном! Надо, чтобы эти люди приложили усилия и думали о своих достижениях, о своих положительных качествах и о том, что делает их счастливыми. Они должны и говорить об этом больше. Тогда они могут прийти к более интересным отношениям с окружающими и более интересной жизни.
Вдоль моего пути Я увидел все цвета, Но я не был погружен в себя. Я хочу стать антиподом себя самого, Искать свои четыре правды. Я хочу познать самые экстремальные страсти. Я потеряюсь, чтобы потом найтись.Для начала вы можете в течение нескольких дней заниматься наблюдением и подсчетом, сколько раз вы говорите о себе в позитивном ключе, сколько раз в негативном ключе и с какими людьми.
Затем выполните следующее упражнение, после чего продолжите ваши наблюдения, чтобы понять, насколько вы изменились.
Подумайте как минимум о четырех своих качествах и интересах. Затем представьте, что вы описываете эти четыре качества или интереса людям, которых вы знаете.
Потом проделайте в реальной жизни то же самое, что вы представляли, то есть поговорите с этими людьми о своих положительных качествах.
Кроме того, каждый день записывайте дела, которые вы делаете для себя самого, интересные мероприятия или что-то еще, что доставляет вам счастье. Как награждаете и поощряете себя за что-то хорошее, что сделали.
Посчитайте, сколько времени вы тратите, чтобы удовлетворять собственные потребности и выполнять все вышеперечисленное. Потом попробуйте увеличить это время. Поздравьте себя, когда вы сделаете или скажете что-то хорошее для себя.
Болезненное восприятие комплиментов
Комплименты так же, как и критика, могут заставить нас почувствовать себя тревожно и неуютно Мы можем краснеть, когда кто-то критикует нас, и точно так же мы можем краснеть, когда кто-то хвалит нас. Кроме того, у нас может быть одинаковая реакция на комплименты истинные и комплименты фальшивые. Бывает так, что мы защищаемся от похвалы так же, как и от критики. Как это ни удивительно, но наблюдая за собой, мы сможем убедиться: часто это бывает именно так.
Почему? Наше болезненное восприятие комплиментов может возникать по разным причинам. Иногда мы можем думать, что это лесть, которая кому-то позволит манипулировать нами. Комплименты и похвала окружающих могут заставить нас заняться удовлетворением их потребностей. Например, кто-то нам скажет: «Ты очень добрый… Можешь ли ты сделать это для меня?» Мы можем бояться признать свои качества из-за ответственности, которая ляжет на нас вследствие этого. Возможно, в результате нашего жизненного опыта мы усвоили, что адресованный нам комплимент вгоняет нас в краску и поэтому надо его опротестовывать. Возможно, за всю жизнь мы получили совсем немного комплиментов. Если наши родители, преподаватели, начальники больше тратили времени на то, чтобы обнаружить наши ошибки, чем на то, чтобы отметить наши успехи и таланты и потом рассказать нам о них. И значит, мы не научились получать комплименты. Кроме того, по радио, телевидению, в газетах мы узнаем чаще о плохих новостях, чем о хороших, видим больше критики, чем праздников. Это может привести к мысли, что говорить и слушать о чем-то хорошем – это вообще малоинтересно. Наконец, каждый, без сомнения, может найти другие объяснения собственного болезненного восприятия любой похвалы.
Ответы на комплименты могут быть столь же неадекватными, как и ответы на критику. Мы их отрицаем, мы говорим, что кто-то другой обладает этими качествами, но у нас возникают трудности воспринять реальность и оттолкнуть обман. Тогда окружающие прекращают говорить нам комплименты и перестают нас хвалить, потому что мы перестаем их воспринимать.
Вот пример. После вкусного ужина довольный муж хочет показать жене, насколько ему все понравилось.
СУПРУГ: Я считаю, что еда была очень вкусной.
СУПРУГА (смущаясь): Ох, все было самым обыкновенным.
СУПРУГ: Жаркое было отличным.
СУПРУГА: Это просто удачный рецепт моей соседки.
СУПРУГ: Десерт был тоже очень хорош.
СУПРУГА: Да ладно, это был самый простой десерт, даже ты мог бы приготовить такой же.
СУПРУГ: В любом случае все было очень хорошо, ты превзошла себя.
СУПРУГА: Это нормально, что я прилагаю усилия время от времени.
В этом коротком диалоге мы видим яркий пример отрицания заслуженной похвалы. Без сомнения, это приведет к тому, что муж впоследствии будет все меньше и меньше делать комплименты своей жене.
Может быть, нам тоже случается негативно реагировать на заслуженные комплименты. Однако нам необходимо, чтобы окружающие признали наши достижения и сказали бы нам о том, что мы делаем хорошо.
Значит, чтобы не терять источник положительных эмоций, надо уверенно отвечать на похвалу. Если мы не можем уверенно отвечать на комплименты, скорее всего, мы не можем и легко воспринимать критику.
Мы должны принимать заслуженные комплименты и отбрасывать лесть, не забывая, что мы сами судим о своих мыслях, своих чувствах и своем поведении и что мы сами в итоге оцениваем, соответствует ли комплимент истине или нет.
Виды комплиментов
Точно так же, как в случае с критикой, мы можем разделить комплименты на разные виды:
1. Правдивые, искренние и специфические.
2. Полностью фальшивые, выражающие либо ложь, либо лесть.