За что убили Кени?
Шрифт:
На нем аккуратная турецкая дубленка с меховой оторочкой (я правильно употребляю термин?), и он пользуется одеколоном. Пусть поддельным и тоже дешевым, но он им пользуется!
Он чисто выбрит,
А его «Жигули» издают такой рокот, что «Ferrari» Михаэля Шумахера отдыхает.
Между этими гламур-антигламурными крайностями живут так называемые «нормальные люди».
Нормальные люди ходят в том, в чем им удобно, едят то, что им нравится, не украшают себя запахами и блестящими штучками (как говорит один мой знакомый: «люблю я эти штучки»), не впадают в панику от пятнышка на ботинках и уверены, что шампанское «Cristal» делается на ликеро-водочном заводе «Кристалл».
Нормальные люди не стремятся, как наш знакомый уже юноша из Усть-Пердюченска, выглядеть подобно, они не делают дырок в глушителе своей десятилетней «Ауди– 100» и искренне не понимают, зачем покупать водку за сто рублей, когда можно купить и за семьдесят.
Новое сознание требует новых богов. Нет, не заоблачной эфемерной красоты, не утонченности и шарма. Да и откуда бы подобным запросам взяться? Поэтому выставляемое напоказ богатство выглядит столь гротескно и убого, что становится объектом всеобщих насмешек, а не прекрасной сказкой, не образцом для подражания.
Во всяком случае, поначалу.
Вспомните пресловутые малиновые пиджаки, золотые цепи («с гимнастом») в палец толщиной, только-только появившиеся мобильные телефоны размером с небольшой гроб (первый такой зазвонил в Санкт-Петербурге в 1992 году).
Модные собачки – и те сплошь бойцовых пород, мощные и злобные: бультерьеры, стаффордширы, питбули. Которых в западных странах аккурат в это же время запрещают для разведения как социально опасных... Тоже, в общем-то, гламур, только уж слишком жесткий. Что неудивительно.
Грезы рыжего мордатого мальчиша-плохиша, еще одного моего знакомого (который сколь рыж, столь и мордат): бочка варенья и корзина печенья – да и только.
Разнузданная, кричащая роскошь, стремление направо и налево сорить деньгами – это всегда признак истерики. Когда человек понимает: сегодня ты без пяти минут властелин мира, а завтра, с очень большой степенью вероятности, тебя пристрелят или отправят на скамью подсудимых. Поэтому надо спешить, брать о жизни по максимуму, прямо здесь и сейчас. И плевать на то, как это выглядит со стороны...
Один мужик, звали его Аристотель Онассис, как-то сказал:
«Старайтесь в любое время года иметь ровный загар: в глазах влиятельных персон загорелое лицо ассоциируется с нестесненностью в средствах и возможностью отдыхать на популярных горных курортах.
Старайтесь посещать только самые дорогие питейные заведения, даже если денег вам хватит только на самый дешевый напиток, и непременно обретайтесь только в самом фешенебельном доме – пусть вам придется довольствоваться в нем самым темным закутком».
Американская мечта по-русски: из грязи в князи – на счет раз. Минуя за ненадобностью и отсутствием времени всякие там исторические промежутки, необходимые для возникновения настоящей аристократии.
А «исторические промежутки» необходимы (просто «исторически»).
Да, а мужик тот – помер, точно говорю.
ГЛАВА 3.2 МУЗА ОТСТРЕЛИВАЛАСЬ или 1.000 у.е. ПОД ВОДОЙ
«Когда собаки молятся, с небес падают кости».
Шанс просто упадет в твои ладони. Если ладони подставить, когда шанс начнет падать.
Если подняться на самолете на высоту 10.000 метров и выпрыгнуть без парашюта, пытаясь выиграть схватку с гравитацией, парашютиста ждет разочарование. У него не получится побороть силы природы, он лишь подтвердит теорию.
А я, между прочим, не согласен с «законом Ома для участка цепи». Могу даже сунуть пальцы в розетку.
Точно также и с законами жизни. Необходимо учиться на них и подстраиваться под них. Это называется ростом и это один из первых уроков, которому необходимо научиться в бизнесе.
Вот, к примеру, длинная и забавная история.
Скорее длинная, чем забавная.
Это поучительная история.
Это интересная история.
Это странная история.
Это хорошая история.
Это хитрая история.
Дамы, приготовьте платки, это история, которой нет печальнее на свете.
Много лун назад, когда авт... некто был директором коммерческой сети регионального представительства одной, в то время, время приличной фирмы, к которой он до сих пор испытывает чувство признательности, произошло вот что.
Как-то под самый Новый год он получил на руки двадцать один доллар, вместо ожидаемой, скажем, так, уже привычной приятной четырехзначной цифры – «мечты идиота».
Это произошло из-за ошибок в проводимой автором политики руководства.
Как бы то ни было.
Вполне достойно отпраздновав Праздник Великой Иллюзии, уже второго января, авт... некто обнаружил, что деньги, вроде бы как закончились.
Закончились, вроде бы, как и продукты.
В холодильнике повесилась последняя мышь.
Деньги, естественно, не появились и третьего и четвертого января. Поэтому в эти два дня страдалец попивал кипяточек и утешал себя тем, что пост еще никому не повредил.
На третий день поста, он решил, что положение его чрезвычайное, и вскрыл первую семисотграмммовую банку консервированных абрикос.
А цены сочетались с его бюджетом, примерно как библейский верблюд с игольным ушком.
Деньгам появиться в первые дни нового года взяться было, просто немыслимо, по определению.
Занять у кого-нибудь, из более чем двухсот менеджеров– консультантов, находящихся в его подчинении, просто немыслимо, по определению.
Поэтому десять дней подряд вскрывались банки с шершавой мякотью в приторном сиропе, которая комом в горле до сих пор.