Чтение онлайн

Когда наш Эмоциональный Ребенок получает контроль над сексуальностью, и мы этого не осознаем, все становится проблемой. Это прекрасная арена для всех моделей поведения и чувств Эмоционального Ребенка. Эмоциональный Ребенок одного провоцирует другого, и вскоре это больше не двое взрослых, пытающихся заниматься любовью, а два испуганных, недоверчивых, стыдящихся ребенка, столкнувшихся лицом к лицу. Более того, в сексуальных ситуациях становится невозможно общаться или чувствовать себя в безопасности настолько, чтобы что-то открыть. Мы заряжены обидой и чувством, что нас предали. В прошлом я переживал этот сценарий бессчетное число раз, обычно в ходе сексуального акта Моя партнерша делала что-то, что провоцировало во мне стыд или обиду. Я чувствовал себя униженным или непонятым, а она чувствовала себя не увиденной и неоцененной.

Если мы осознаем, как и почему наш Эмоциональный Ребенок провоцируется в сексе, все может измениться. Прежде всего, мы должны помнить, что в сексуальной атмосфере легко могут быть спровоцированы чувство предательства, гнев на подавление или глубокие неуверенности. Наивно, согласно моему опыту, воображать, что мы можем войти в глубокие сексуальные отношения, а травмы никак не проявятся. Именно и в точности по этой причине мы жаждем близости — чтобы исцелить раны. Мы хотим признать их, когда они провоцируются, и создать доверие, чтобы говорить о них. Я дружу с парой, которую знал много лет. Долгое время их сексуальность была бедствием. Она чувствовала, что он нечувствителен, он чувствовал, что она сдерживает его огонь. Но они так любили друг друга, что решили все это преодолеть. В процессе работы над собой она обнаружила в прошлом историю сексуального насилия, которая объясняла, почему у нее было столько страхов в связи с сексом с мужчиной. Он начал понимать, что происходит с человеком с такого рода историей, и это позволило ему подходить к сексу по-другому. Со своей стороны, он осознал то, как его дикая и спонтанная сторона подавлялась в детстве, и что иногда его энергия также несет в себе гнев на то подавление. Он также понял, что иногда неадекватно выражал свою потребность в сексуальной спонтанности и перенаправлял ее в другие области. Например, в танцы и шаманские ритуалы. Теперь их сексуальность преобразилась. Оба они увидели свою ответственность и начали работать над своими проблемами; также они начали видеть, как один Эмоциональный Ребенок воздействует на другого. И они мне сказали, что теперь, занимаясь любовью, они могут переживать и выражать все, что с ними происходит, — от ужаса, слез или мягкого слияния до совершенно дикой энергии.

На наших семинарах мы используем простой рисунок, чтобы проиллюстрировать способы внесения осознанности в роль Эмоционального Ребенка в нашей сексуальности. На первом, поверхностном уровне, где мы обычно живем большую часть времени, мы теряемся в бессознательных стратегиях прикрытия страхов и неуверенности. Здесь все модели поведения Эмоционального Ребенка всплывают и отыгрываются на другом. Встреча двоих не происходит, потому что нет осознанности. Каждый из партнеров более всего озабочен тем, чтобы осуществить свои потребности и желания, а потребности и желания другого делает вторичными. На втором уровне, среднем, мы начинаем присутствовать в своих страхах, комплексах и шоке, которые партнер(ша) может спровоцировать в сексе. Мы становимся чувствительными к своим ранам — стыду и шоку, чувству предательства, недоверию и боязни того, что нас покинут или отвергнут. Мы начинаем осознавать, как партнер затрагивает наши травмы, и как автоматически мы реагировали на это в прошлом.

И, в конце концов, последний и глубокий слой — пространство, в котором мы оба можем слиться или быть дикими и спонтанными друг с другом в атмосфере доверия, понимания и близости. В нас достаточно чувствительности, чтобы ощущать, где находится каждый из нас эмоционально и энергетически. Мы сонастроены друг с другом, и происходит слияние. И, согласно моему опыту, другая характеристика этого уровня — что оба партнера уводят фокус от оргазма или производительности.

Пока фокус остается на оргазме, для Эмоционального Ребенка это явное приглашение войти со всеми своими ожиданиями и разочарованиями. На самом глубоком уровне фокус смещается к тому, чтобы просто быть вместе. Как и с каждой схемой, которую мы используем в работе, один уровень не лучше и не хуже другого, но просто помогает в том, чтобы увидеть и почувствовать, где мы в данный момент находимся. Медитация сама по себе приводит нас к более глубоким уровням сознания. Без цели или предпочтения, мы можем прийти к тому, чтобы жить без обычных гор самоосуждения и не подгонять себя.

Начните наблюдать, как вы занимаетесь любовью.

а) Обратите внимание на те моменты, когда вы чувствуете страх, неуверенность, неадекватность или разочарование.

б) Обратите внимание на то, что именно провоцирует все эти чувства.

в) Обратите внимание на то, что вы делаете в этих ситуациях — как вы обычно реагируете.

г) Обратите внимание на то, обвиняете ли вы партнера(шу) в этих чувствах.

Теперь отметьте, что стоит в глубине под обычными реакциями и защитами. Какие страхи Раненого Ребенка провоцируются? Внимательно пересмотрите каждую из пяти ран, которые мы обсуждали в этой книге, и запишите, как эта рана может провоцироваться в сексе.

Как вы себя чувствуете, выражая свои страхи партнеру? Спросите себя: «Как я буду себя чувствовать, если открою эти страхи ему или ей?»

Уделите некоторое время тому, чтобы исследовать и, может быть, записать, какие у вас самые сильные желания и стремления в отношении сексуальности.

Наша сексуальность — это область, в которой мы проигрываем большую часть автоматического поведения, исходящего от Эмоционального Ребенка. Это область, в которой более всего ожиданий, требований, реакций, компенсаций и фантазий, включающих другого человека и создающих много страдания и разочарований.

Поскольку секс — это такое близкое столкновение, он очень мощно провоцирует внутренние раны. Обычно, когда дело касается сексуальности, мы прикрываем раны компенсациями, произведением впечатления или отступлением в себя. Трудно в таких ситуациях осознавать страхи, которые выходят на поверхность, и еще труднее показывать их другому. Когда мы прикрываем раны, вместо того чтобы позволить себе оставаться со страхами, не уверенностью и чувством неадекватности, мы остаемся с чувством еще более сильной боли, потому что убегаем от собственной чувствительности.

Сексуальность может быть прекрасной ареной для создания более острой чувствительности к тому, как провоцируются наши раны. Она может позволить нам лучше узнать собственную внутреннюю уязвимость и, более того, стать основой для глубокой близости. Мы можем начать видеть сексуальность как окно в собственный стыд, шок, недоверие, страхи поглощения и брошенности.

Когда мы достигаем некоторого понимания в том, как в сексе провоцируется Эмоциональный Ребенок, мы становимся гораздо более чувствительными друг к другу. Фокус сексуальности переходит от цели к радости и удовольствию бытия вместе от мгновения к мгновению.

Кто-то однажды спросил Ошо, моего духовного мастера, как человеку избежать в жизни ям (ловушек, приносящих боль и страдания). Он ответил, что это невозможно. Если даже мы попытаемся сделать это, то ямы будут следовать за нами. Ямы — это для нас просто возможности расти. Чтобы не было ям, человек должен быть просветленным. Весь секрет просветления, сказал он, состоит в том, чтобы уметь избегать их. Если бы после просветления мы все еще падали в ямы, в просветлении не было бы большого смысла. Да, прибавляет он, если мы развиваем понимание и сострадание к собственному поведению и поведению других, любовь течет. В переводе на язык подхода, который, я здесь представляю, это означает: знать о поведении и чувствах Эмоционального Ребенка. С таким видением мы гораздо более способны выбирать и избегать ям, или выбираться из них быстрее, если все-таки падаем.