Чтение онлайн

Все дни до четверга - все пять дней наших каникул - я безвылазно просидела на заднице, впервые в жизни провалявшись в постели аж до пяти вечера - в понедельник (хотя легла я тогда в половину девятого утра). Так вот, в четверг я наконец-то выбралась из дома: сходила в душ, привела себя в порядок, немного накрасилась, приоделась и около двух по полудню отправилась гулять.

Доехала до метро, проехала, читая, пару станций и вышла практически в центре города - на Горьковской. Там было очень много людей, помнится, я ещё удивилась, почему столько людей предпочитают бесцветный малюсенький недопарк какому-нибудь более "живому" месту. Было довольно жарко, и я жалела, что отправилась на эту прогулку в свитере и майке.

Многие гуляли в одиночестве, абсолютное большинство - парами.

У меня было приподнятое, но меланхолическое настроение. Потом, когда я дошла до моста, вдруг пронзила острая тонкая пика Боли - я поняла, что мне нужно найти людей. Там мне показалось, что мне нужно отыскать кучу людей, но в итоге я насчитала двоих: Андрея - своего старшего сводного брата и Антона-Дарину. А ещё нужно вернуть Таню....

В общем в процессе моей пешей прогулки моё настроение часто менялось; не скажу, чтобы мне было очень грустно, это было просто дикое одиночество. Когда идёшь по немноголюдным местам, одиночеством легко наслаждаться - и в такие моменты пути я была довольно рада, а потом выходишь на оживлённую мостовую, переполненную площадь, и...словно чужой.

Мне хорошо запомнился мужчина, сидевший в одиночестве у кромки воды на стреле Васильевского острова. Вокруг парочки, семьи, друзья - и он, одиноко спустивший ноги к самой воде.

Я прошла от Горьковской до Марсового поля, там, сделав круг, вспоминала потрясающее лето и ещё какие-то моменты - нас с Таней, с мамой, на Алых Парусах. Эти места хранят много воспоминаний для меня. Потом я хотела вернуться обратно к Неве, но не тем же путём, а через "вторую линию". Шла и представляла, как выглядели эти места, когда дома были только-только выстроены, кто в них жил.... Было больно идти, у меня часто появляется странная боль в области бёдер - ощущение как у сломанной куклы, ноги двигаются как-то неудобно, как будто вставную ноу как-то неправильно приставили к отверстию. В общем, шла я очень медленно, наслаждаясь своим обществом. Выйдя на мостовую, вспоминала, как мы хотели с Таней дойти до Ростральных колонн, но мост тогда был закрыт. Одиночество напало с ещё большей агрессией, вспоминалось, как я гуляла по этим местам и с другими людьми.

Я всё же пошла на самую стрелку, прошла мимо колонн поверху, вернулась по низу - пройдя у воды, где незадолго до этого сидел одинокий мужчина. Вернулась обратно, пошла на Исаакиевскую площадь, опять вспоминая прогулки с Таней и прошедшее лето. Хотелось пойти в одно кафе на Маяковской пешком, хоть путь и неблизкий. Но с этой площадью у нас весьма непростые отношения: уйти с неё у меня с первого раза никогда не получается! В общем, я сделала петлю и вернулась на неё же. У меня уже не было сил, оставив свою затею, я поплелась к станции метро, которая находилась как раз на середине "петли" и поехала в то же самое кафе, но в другом месте - на Звенигородскую. Там весь парк был вскопан, и я опять боялась заблудиться, но всё же пошла в ту сторону. А вот двери кафе без вывески заставили меня свернуть прочь от него - опять я шла по нашим с Таней местам. Места, надо сказать, не самые лучшие для одиночной прогулки романтика, а в этот раз там было необычайно оживлённо. Пройдя метров двадцать-тридцать, я благополучно вернулась к кафе, зашла и просидела там некоторое время, погрузившись в чтение.

Вообще-то я собиралась найти какое-нибудь местечко на улице, где можно посидеть с книжкой (я взяла с собой книгу, томик стихов Асадова, две рукописных тетради - общую и со стихами и блокнот для рисования), но погода ещё не та. В кафе я чуть на заснула, но книга не давала отстраниться.

Там был прямо вечер одиноких девушек и женщин - одни приходили, сменяя других, но сидело и несколько компаний. Было довольно уютно, но потом пришла типичная "недалёкая" парочка, уселись ребята за соседний столик, и глупая болтовня девушки, явно не интересовавшая "слишком крутого парня" меня раздражила. Я собралась и ушла, прогуляв в целом около пяти часов - и всё, не считая последних сорока минут в кафе, - на своих двух.

...

Вот несколько месяцев назад я истерично писала, что, мол, Таню не отпущу. Но как-то всё...не так. С Таней мы не виделись с той самой встречи, описанной чуть выше. Раньше я убивалась, не могла без неё. Эта встреча как-то сильно задела меня, встряхнула. Не знаю, что именно. Я понимаю, что наши отношения на фоне наших же отношений с другими нашими близкими отличаются, но.... Мысль утеряна.

Ладно. Вообще, кто у меня остался из друзей? С Таней сейчас сложный период, с одной из Насть вообще всегда всё сложно, и мне лень вникать в подробности, временами я её ненавижу до боли в руках, вторая Настя - абзац вообще, вроде знаешь, а вроде нет, зато с ней легко договориться - вот только не всегда хочется общаться с человеком, который на каждое твоё слово рассказывает что-то примерно такое же, а реально о себе говорит очень редко, как с ней может общаться первая Настя недоумеваю вообще - ведь она просто берёт все её интересы, о своих она чаще говорит со мной. За последний год появилась ещё Маша - но мы даже и не друзья, так, приятели - потому что все её приятельницы ушли, а с первой Настей у них давнее знакомство и хорошие отношения, она заняла освободившееся место в нашей четвёрке, по сути же - просто пересела ко мне. В начале года мы даже общались с натягом, вроде отношения нормальные, но поговорить-то особо и не о чем - и она часто сбегала куда-нибудь. Ну, теперь мы конечно проводим перемены вдвоём вполне спокойно, например, я пытаюсь "пропагандировать" ей, как это сказано, "нетрадиционные сексуальные отношения", мы вступаем в шутливые перепалки по этому поводу, и она слышит от меня кучу всякой чепухи из "этого мира". Сама рассказывает мне о спорте, чемпионатах. Вообще, мы много о чём говорим. А ещё у меня появилась навязчивая идея - затащить её на концерт. Но, видимо, она также неосуществима, как и мечта накрасить маме ногти в зелёный - с четырёх лет мне эта мысль покоя не даёт.

Зато, кстати, после нескольких дней ссор по поводу того, что я никуда не хожу, мы с мамой вчера неплохо посидели, и даже сегодня успели провести время вместе. Потому что в последнее время отношения не очень - я от неё закрылась за семью дверями. Не знаю, почему, но после летней пьянки и осеннего каминг-аута я утратила к ней доверие. Она спокойно всё это приняла, сама по себе не имеет ничего против - скорее просто не интересуется, но я не могу. Не вижу причин и...всё равно не могу. В этой ситуации разум так пока и не смог мне толком объяснить, что к чему, хотя версий много предложил.

...

Знаете, у нас со Счастьем пока что ещё не всё сложилось, но мне думается, что очень большое счастье - иметь человека, перед которым можешь быть слабым, которому не страшно оказать слёзы и боль, который просто обнимет, когда это нападает на тебя. Просто прикосновения тоже значат много. Трудно и неприятно с этим соглашаться, но тем, кто ничего не чувствует - кто никогда ещё не чувствовал - и впрямь, наверное, неплохо. Одиночество прекрасно, пока на миг тебя не коснулась чья-то рука, твоё сердце не ушло в чьи-то руки. Так легче - не знать и не стремиться. Другое дело, что тогда многие ценности перестают быть таковыми, но...

Блин, я засыпаю на каждом слове. Кажется, последний абзац уже не понять. Но я всё же надеюсь, что вы поняли, о чём я.

Год назад я ещё не разлюбила Даню, год назад Таня ещё крепко держалась в моём сердце, год назад сколькое было по-другому. Год назад...была весна 2013 года. Уже три года, как мы знакомы с White Night, которых, к слову, уже не существует.

...

Я очень боюсь обезьян. И глубины. И ночных кошмаров. И п..... . Я даже это слово не могу написать, а уж имя главного страха даже упоминать не буду.

А змей я люблю. Есть парень, который в меня влюблён лет так уж пять (я к нему тоже когда-то испытывала симпатию, и один удар от него тоже стал толчком к депрессии), он никогда не называл меня грубо всерьёз, по-настоящему. Пожалуй, самое обидное, что я от него слышала - гадюка, произносимое забавно с теплом и неизменной улыбкой. Вообще меня довольно часто называют змеёй...родители. А ещё мне много раз говорили, что у меня взгляд из Ада, дьявола или сатаны, что за него можно ненавидеть или пожелать умереть, только бы не видеть, или, что за такой взгляд легко обрести врагов. Да, я горда своим взглядом, который ещё никто не выдерживал, хотя я, пожалуй, знаю пару человек, которые могли бы, наверное.... Да, змеи. Я их люблю. Очень. Они красивы. А ещё холодны. И их температура зависит от внешних условий. Они юркие, могут быть жестокими, если их беспокоить, безразличными, если их не раздражать. Я и впрямь считаю себя похожей на змею больше, чем на какое-либо другое существо.

Потом я обязательно должна написать о своих снах. Это большая часть меня. Надо. Но - потом. А то я уже сама не понимаю, к чему расписала вот это, про змей, и зачем в деталях описала прогулку, хотя этот текст предназначен совсем для другого рода сообщений. Ладно, пока я не написала чего-то ещё лишнего - спокойной ночи. Как раз час прошёл, как мы общались. Я устала, но вряд ли я лягу - потому что надо как-то приучить организм к более раннему подъёму и укладыванию, потому что я хочу немножко привести себя в форму к концерту "Смитов", а значит, утренняя зарядка с понедельника возвращается!