Чтение онлайн

Спокойной ночи.

Прекрасно поговорили с мамой. Ну, как "поговорили": сорок минут молча просидели на кухне. Я была дико раздражена, меня трясло от злости и напряжениея. Я выпила успокоительного, но это так и не помогло. А начиналось всё хорошо: стояли в коридоре, болтали ни о чём, я недавно поставила чайник, и она как раз предложила выпить чайку. Но после этого я услышала, как она зазывает отца ужинать, и уже разозлилась: я не люблю "семейные" ужины-обеды-завтраки, мне неприятно его общество, она об этом знает; с ней самой мы не говорили чже очень давно, потому что каждый раз разговор не выходит. Я разозлилась, в итоге, когда он пришёл, она попросила его поесть в гостиной. Но время вспять от этого не повернулось, со своими эмойиями я так и не совладала. А ведь поговорить хотела! Помимо Тани накопилось много чего, о Тане мы тоже так и не говорим, а ко всему прочему она сегодня посмотрела мою любимую "Джию". Моглы бы многое обсудить, мне интересно её мнение, она уже успела сделать комплимент красоте Элизабет Митчелл... И всё как всегда. Ну, не могу я себя заставить, не могу контролировать злость, сижу и кипячусь: кажды вопрос - не тот, каждое действие раздражает, друг друга мы вообще не чувствуем. К примеру, мало того, что мы не можем прийти к общей теме, так сегодня она сделала себе апетитный бутерброд. Предложила сделать для меня такой же, я отказалась - не люблю помидоры и не хотелось наедаться (я уже съела кусочек хлеба). Но попробовать хотелось, а злость не позволила просто попросить. Сразу вспомнилось, как мы с Таней переговаривались взглядами - я бы двумя движениями глаз и головы сказала бы ей о свом желании, она бы одним приподнятием бровей уточнила бы просьбу... Чувствую себя ужасно. Я понимаю, что не права. Но с другой стороны, зачем звать его, заведомо зная, как меня это раздражает и даже разочаровывает, зачем?

А Таня опять не пишет. Завтра воскресенье, она он-лайн, но не пишет. Эпопея с телефоном и недоверием продолжается. У нас пару дней не было интернета, потому что переустонавливали оборудование, и сегодня, ещё не зная, что интернет уже налажен, я специально пошла в кафе с вай-фаем, чтобы ей написать. У меня не вышло, потому что мой телефон почему-то перестал улавливать вай-фай, только денег потратила. Боюсь написать, быть навязчивой, боюсь написать, показывать недоверие, боюсь написать, опять скатываясь к "разбору отношений". Поэтому не пишу. И страдаю. И очень соскучилась по странной Насте. Кажется, у меня остался только один настоящий друг.

Я поняла, что сумасшествие - на такая уж призрачная страшилка, как мне казалось. Пару дней назад я поняла, что уже пять лет провожу то в депрессии, то в простых истериках (зато желание появились!), потом начались судороги, затем вернулись мысли о суициде, и появились какие-то дикие "идеи". Я уже пять лет не чувствовала себя нормально. ДОлбанную треть жизни! Я устала. Если когда-то для меня истерики и тому подобное было чем-то вроде игры, позёртства, как же, ведь это делает меня особенной, другой. Да уж, рисовать на собственном лице собственной кровью из разодранных царапин на руках и лице, гадать, могу ли я контролировать собственное тело, видеть белые пятна, падать, сбивая колени, выдирать волосы, рыдать, пока не останется воздуха, забываться в душевной боли. Ах, какая особенная. И я думала, говорила, что у меня может со временем проявиться психическое заболевание, но как-то не осознавала, каково это на самом деле. А пару дней назад я поняла, что...пора завязывать. Нет, с истериками я давно завязала, судороги тоже стихли (иногда не быавает месяца по полтора-два), но дело не в этом. Я ведь понимаю, что она мне даже не близка сейчас, что она не тот человек, который мне нужен, и всё равно думаю о ней постоянно, у меня в голове крутятся мысли о причинении боли её "друзьям", о том, чтобы похитить её, украсть. Это звучит смехотворно - мне тоже так казалось, пока я не поняла, что в дальнейшем это может выйти за границы шутки. Вот тут-то я и поняла, что надо бороться с "сумасшесшествием", пока не поздно, ведь, если я сама осознаю все эти странности и ненормальную болезненность по Тане, значит, у меня ещё велика вероятность полностью обрести душевное равновесие, то есть, не сойти в конце концов с ума. Замечательно. Неприятно и страшно осозновать, что ходишь по лезвию ножа, но это лучше, чем уже сваиться в пропасть. Мне всего шестнадцать, вся жизнь впереди, и уж точно я не желаю загубить здоровье из-за человека, с которым нам просто не по пути.

Сегодня из Канады наконец-то вернулась странная Настя, после школы мы с ней прогуливались, и она сказала, что видела пожилую гей-пару, её это очень умилило, и что она понимает "дяденьку с дяденькой, но не тетеньку с тётенькой". Много раз в разных интерпритациях спросила о моей ориентации: мол, как я отвечала "о себе" в США и всё в этом духе. Заодно спросила, мой отношение к тётенькам с тётеньками и дяденькам с дяденьками - кто мне больше нравится. Неловко как-то. Если она спросит прямо - отвечу, а так просто рассказала опять довольно туманно о моих каминг-аутах в Америке, но не называя ориентацию. Обидно. Очень обидно, что даже мои гей-френдли друзья показывают скрытую гомофобию. Она, кажется, просто не знает, что гей-френдли это не люди, положительно относящиеся именно к геям, но ко всему ЛГБТ-сообществу. Видимо, в этом учебном году меня ждёт каминг-аут перед этой самой Настей. Пора бы уже расставить все точки над I.

Сегодня, только что, я дочитала самый потрясающий фанфик в моей жизни. Автор, у которой я не знаю ни имени, ни внешности, ни возраста, ни даже национальности, писала его около шести лет, а я читала его чуть менее пяти. Это тот самый "Из-за Эмми". По школьным нуждам мне пришлось засесть за старый ноутбук, заодно я решила просмотреть какие-то из сохранённых на нём фиков, а потом подумала, что надо бы сохранить последние главы "Эммы", зашла, начала копировать и наткнулась на эпилог. Конец. Пару лет назад я бы рыдала навзрыд, билась бы в истерике, но так я просто прочла его - эмоцианально, восторженно, восхищённо! Он потрясающий, великолепный, от него захватывает дух, он вдохновляет, он - один из двух фиков, которые я совершенно определённо и без преувеличений могу назвать шедевром. Казалось бы, просто какие-то фанатки пишут небылицы, но гении есть везде. Я вспомнила и утвердиалсь в желании на собственное восемнадцатилетие сделать себе подарок - в агенстве заказать печатную версию этого произведения, уже знаю, как будет выглядеть обложка. Обязательно, без сомнений. И уже тогда, наверное, его перечитаю, да.

У Нат с её девушкой всё прекрасно, и только идёт по нарастающей, так что я зарекаюсь ещё когда-нибудь заходить на её страницу для "проверок". Обещаю себе. Я, кстати, уже не меньше месяца, как совершенно потеряла влюблённость. Просто когда влюбляешься разумом, человек, хоть и не поселяется в сердце, но остаётся в мыслях, просто потому, что ты знаешь, что он подходящий. Это тоже может измениться: во-первых, знания могут быть иллюзией, во-вторых, все и вся подвержены изменениям.

С Таней не видимся. Ручки опущены, хотя в эмоциональном порыве после прочтения фика я загорелась желанием напистаь ей, увидеться, но не буду.

О. меня расстраивает. Он как-то закрылся. Совершенно. Я его вообще не чувствую. Правда, его две недели из шестнадцати дней, что мы учимся, не было, и может это просто из-за того, что я долго его не видела, но всё же чувствую я себя неловко. А на кофепитиях так и не появлялась. Тоже не вижу особо смысла, хотя хочу, надо бы. К тому же у меня лежат "сувениры" для одной знакомой оттуда. И ещё надо одной написать, наверное.

В плане знакомста, ничего не сложилось. Я не учла, что это гиблый номер для меня, как человека, который не любит общаться по интернету. Возможно, я напишу ещё раз - другую анкету, - с указанием, мол, расчитывать только на реальное общение. Но пока что нет ни желания, ни времени.

Ещё мы определились с выпускным, это уже настокль реально: мы постоянно его обсуждаем, говорим о платьях, причёсках, брать ли родителей, как быть с алкоголем и так далее. Экзамены тоже приветливо машут ручками, пугая нас.

И в миллиардный раз поссорились с мамой. В смысле она обиделась. Всё-таки, не стоит забывать о известном явлении "переходный возраст". У меня частые перепады настроения, резкость, повышенное презрение ко всему на свете, недоверие ко всему миру и каша в голове, - и это не пройдёт из-за обид. Нам обеим было бы легче, если бы она об этом помнила. Не надо убеждать меня в том, что я такая из себя плохая, потому что это мой истинный характер, с которым я буду всю жизнь - родители наоборот должны, на мой взгляд, делать акцент на то, что это фаза. Не закреплять в ребёнке чувство, что он так и останется раздражённым, разочарованным и разбитым. Мой настоящий, дружелюбный, открытый характер знаком - и то в неполном виде - только Тане и Маше. А с родителями я уже не моуг так себя вести, ведь они меня такой не помнят. Стоит мне быт в хорошем настроении, так я сразу слышу шутки вроде "ой, она, оказывается, умеет улыбаться", и мне обидно, что люди, должные быть ближайшими, меня совсем не знают, и мало того, заставляют чувствовать себя ещё хуже, чем я есть даже и со всеми "закидонами" этого чудного отрочества.

Не могу поверить, что через девять-десять месяцев я с вами попращаюсь. Удивительно, что я с вами знакома, а вы со мной - нет. Хотя, скорее наоборот. Уже - после середины книги - уже наоборот. Вы ведь столько обо мне знаете, не правда ли? А я о вас знаю лишь то, что вы это читаете: нравится ли вам или вы готовы плеваться, кто вы, зачем это читаете - мне неизвестно. Забавно. Но я верю в эту книгу. Верю, что мне есть, что рассказать. Подборки, которые я сюда выписываю, фотографии, которые добавляю - всё это ещё больше даёт мне повод быть уверенной в том, что у этого текста будут читатели. Знаете, сколько сейчас у меня фотографий "подобрано"?
– пять сотен. И я ещё и не чувствую права добавить фото того самого "кумира", который играет далеко не последнюю роль в моей жизни. Трудно будет выбрать, но, так как примерно половина этих фото принадлежит не мне, то большая часть этой половины точно не попадёт в издание - авторские права всё же. Придётся довольствоваться моими скудными снимками, да может Таня даст разрешение на использование её фотографий тоже. Чего сейчас там только нет: цитаты, фото некоторых моих других кумиров, любопытные и наталкивающие на размышления снимки, лгбт-и-Россия, нетрадиционные парочки, сериалы, фильмы, девушки, рисунки, фото с концертов, из детства, связки с Вайт Найт, сапсановцы, США, флешмобы, первомай, марши, родители, семейные фото, Таня, я в объективе её фотоаппарата, мои собственные рисунки, наши снимки из той поры, когда мы общались постоянно, просто мои фотографии и также фотографии самой меня. И как из всего этого многообразия отобрать самое-самое? Ужасно.

Я на полчаса нарушила свой прекрасно державишийся режим! Спокойной ночи!

Временами и начинаю решать варианты ЕГЭ по предметам, которые буду сдавать, и результаты пока что плачевные, в одном из них я не могу даже "порога" достигунать. Но меня бы не тронул факт пмоего непоступления в университет, я не ощущаю нужды в этом. Да, образование, работа, рутина... Грустная сказка. Я несколько лет представляла, как много заработаю, построю дом, буду позволять всё, что хочу. А потом я поняла, что на самом деле желаю, чтобы деньги никогда не были главным достижением, стремлением, важнеёшей целью всеё моей жизни. Эти фантзии до сих пор посещают меня, но я хочу антизависимости от денег, чтобы меня это по-настоящему не интересовало. Состояние сковывает и меняет в худшую сторону, а я хочу научиться быть самой собой. Раз уж этот мир не имеет для меня смысла, зачем мне ещё и заковывать саму себя в какие-то цепи, рамки, я хочу достигнуть свободы и понимания самой себя. Хочу быть счастливой? Да уж, в этом гнилом мире, посреди всеобщей чертовщины, которая не устраивает меня, я хочу быть счастливой.