Чтение онлайн

Знакомая призналась, что ей показалось, что мне ыло неприятно, что меня вот так выставили как активиста. Конечно, мне было не то чтобы неприятно, но очень странно. Мне словно устроили дружелюбный аутинг, помимо этого я не была готова. Я не успела подумать, что нужно сказать, какие вопросы обсудить. Хотя ребята и впрямь не знали о большинстве абсурдных законов, предложений и трудностей. Тем не менее, это подняло мне настроение. А вот знакомая несколько разочаровала. Во-первых, она сама-то тоже радужная, но сидела молчком, пока я описывала ситауция "изнутри", а ведь у неё как раз-таик и есть те самые проблемы лгбт-сообщества, взть хотя бы то, что мне хватает смелости и уверенности в своей семье и своих друзьях, а ей нет. Но это её личное дело, не мне решать, когда ей признаваться и вообще, как себя вести. Больше всего мне не понравился тот факт, что она не предупредила меня, что я там на правах активиста. Придя туда, я всё думала, а стоит ли мне во время обсуждений как-то сообщить о себе, уместно ли это будет и тому подобное, и вдруг такая неожиданность. Во-вторых, всё-таки неприятно, тчо она обронила, что написала одному-второму-третьему...Да, это необоснованно, но и впрямь обидно вышло. В-третьих, пообщались мы довольно скомкано, а мне всё же было бы интересно поговорить с кем-то радужным, учитывая то, что я ни с кем не поддерживаю общения. В-четвёртых, по приходу домой обнаружила от неё сообщение о нападении на какого-то парня, посетившего ЛГБТ-фестиваль. Я понимаю, что она не пыталась как-то меня задеть, но увидев это в тот вечер, после столь суматошног рассказа, я почувствовала всю необоснованность своих слов, словно я сидела там и рассказывала что-тоотстранённое от жизни, а на самом-о деле вот как всё плохо и страшно. Прочитать историю нападения до сих пор не могу, ответить ей - тоже. Ну а так вечер был скорее интересным и эмоции ребят, слушавших меня, зарядили энергией, до сих пор воспоминания вызывают улыбку. Ко всему прочему, удивително, что я была там самой младшей - несовершеннолетняя школьница, остальным от двадцати до двадцати, наверное, семи.

Пролетело несколько недель. Я уюедилась, что ненавижу день рождения - пока что. Не как праздник в целом, а именно мой день рождения. Не говоря уже о том, что изначальный план уже был изменён в неоответствии с моим желанием, всё оказалось ещё хуже. Утром я шла в лицей, храня в сердце равнодушное еспокойство по поводу предстоящего разочарования, не знала я только, в чём именно оно будет. Придя в гардероб, я увидела, что ещё никто из класса не пришёл. "Первый урок отменили, а мне даже никто не сказал. С Днём Рождения!", - подумала я. В ступоре хотелось заплакать, развернуться, убежать домой, чтобы никто не догадался, насколько на меня всем плевать. Но это, конечно, было невозможно, и я пошла искать скромное местечко, чтобы переждать урок. Дошла до кабинета, оказаось, что урок всё-таки есть. Я была одна. В голову уже закралась робкая надежда, что я зря заранее разочаровалась в одноклассниках и своих подругах, может, они всё-таки догадались подготовить типичный "сюрприз". Пришло двое одноклассников, которые, разумеется, не вспомнили. Следующие два поздравили, к ним присоединилась учительница. Первые двое тоже добавили поздравления.

Начался урок. Никого из подруг не было. Хоть я и догадывалась, чувствовала на подсознательном уровне, что именно так и будет, мне было обидно. В этом году завелась традиция поджидать именниника всем классом с тортом, но меня, имеющую не только некоторый авторитет в классе, но и троих подруга, свою компанию, поздравить не удосужились. Через несколько минут после начала урока подоспела одна Настя. Она почти "скрыто" передала некий огромный пакет нашей классной, чтобы она его "незаметно" спрятала. Опять надежда осветила мою грусть. Насят подбежала, обняла и поздравила. Подошл и Маша. Она не поздравила, и я едва ли не прятала слёзы, стараясь вести себя как ни в чём не бывало. До конца урока все подруги были в сборе.

На перемене, они затормозили меня, чтобы я не выходила из класса, обняли и вручили тот самый пакет, в котором, я предполагала, не только сам подарок, но и торт... Нет, там оказался большой плюшевый медведь. Я могу сказать, что люблю плюшевые игрушки, но для меня важно, чтобы подарок был или практически применим или нёс какую-нибудь интересную информацию, полезную или любопытную. Медведь. Ну, да, я посадила его в комнате. И что дальше? У меня нет сумки, при моей любви к часам, у меня их двое, при этом одни из них только что сломались, я люблю читать, рисовать, ходить в театры, музеи, на концерты... Медведь. Я настолько разочарована ими в этом году. Дико. До глубины души. Словно за все эти годы они так ничерта обо мне и не узнали и не посчитали нужным запомнить. Ну а торт...Мне не интересен он был как вкусность, но сам факт того, что это делали практически для всех, но не сделали для меня, дорогого стоит. У меня нет друзей?

После школы накрыали на стол. Я всё ещё ждала поздравления от Тани. Наученная опытом прошлого года, я знала, что могу и до ночи не дождаться. Вместе с гостями нас было восемь человек. Всё было нормально до какого-то момента: подарки, еда, которой я ждала почти три недели, заказанные пироженые, торт, алкогололь... В районе семи вечера Таня написала, и мне стало совсем грустно. Я ушла в комнату и добавила себе в шампанское водку и выпила виски из запаски. А потом у меня провал в памяти. Вроде как я вернулась к столу, потом опять ушла выпить, а следующее воспоминание - я задурманненым разумом пытаюсь решить, стоит курить сейчас или не стоит. Подуиав, что гости уже не в том состоянии, чтобы сразу заметить запах, я закрыла комнату, взяла сигареты, даже надела кофту, чтобы не мёрзнуть, и вышла на балкон. Я помню, что курила очень быстро, наполовину высонувшись в окно. Следующее воспоминание - мамин голос из-за двери: "Полина, ты что, куришь? Запах такой..!". Потом я уже без кофты оказалась в ванной, меня сильно, простите, рвало. Не понимаю и не помню, когда я успела ТАК напиться, чтобы даже курить при гостях - невероятно, но факт. В общем, остаток вечера меня нещадно рвало, я убиралась в ванной и старалась не палить то, о чём всем и так было известно и по виду, и по другим неприкрытым деталям. Вот такой вот вечер. Ещё опять почему-то говорили с бабушкой о Тане...

Утром я проснулась с сильной тошнотой. Привычно: голова у мня никогда не болит, а вот тошнота всегда. Первый делом я, конечно, умылась и выпила водички, а вот уже через пару минут была на кухне, наливая себе в бутылку вино из большой пятилитровой коробки. Ни о чём не подозревая, радостная добыче я вернулась в комнату, потянулась к сумке с запасками и...не обнаруила её. После двойного осмотра комнаты, я поняла, что тут скрыто что-то неладное. Проверила сумки, в которых лежали сигареты и зажигалка Пусто. Меня спалили. Неудивительно, конечно. В общем, пришлоь спрятать бутылку по старинке - в шкафу. Но что удивительно - прошло уже три дня, а мне никто ничего не сказал ни по поводу алкоголя, ни по поводу сигарет. И не надо. Но всё-таки так могло бы начаться моё совершеннолетие, а не семнадцать лет. Смешанные чувства.

От мамы благодаря Гале я узнала, что Таня меня "приглашает" в театр на следующей недели. Сегодня после того, как мама по моей просьбе три раза созванивалась с Галей, Таня мне всё же позвонила. Не могу сказать, что всё очень плохо, и нам совсем не о чем говорить - прогресс по сравнению с прошлым годом ощущается, но всё очень плохо. В субботу она пойдёт с нами в ресторан, но о приеде с ночёвкой я говорить не рискнула.

...

С прошедшего дня моейго рождения я чувствую себя измождённый. Не физически, а душевно. У меня иссякли даже силы на мою любимую игру-притворство. Мне скучно, мне грустно, я не в чём не вижу радости, источника вдохновения. Всё меня разочаровало и расстроило. Я утсла. Я чувствую усталость от самой жизни. И я поняла, что такая усталость - в глазах самоубийц. Не потому что невыносимо больно, а потому что боьше ничего не ждёшь... На сегодняшний день приснился очень странный пугающе-завораживающий светло-пронизывающий до костей сон. Всё было нетипично связно, само оформление конечо абсурдно, но связки в сюжете адекватные. Сюжет был как раз связан с самоубийцами. Я помню какую-то светлую, празднично-нарядную, аккуратно-блестщую башню из стекла. Неспешно прячась о т кого-то туда, под золочённую куршу забиралсь стайка молодых людей, но в итоге до конца добрались и успели зайти под купол только кудрявая русоволосая девушка лет двадцати и коротковолосый брюнет на пару лет старше - я и мой спутник. Под куполом оказалась квартира, светлая просторная современная. Теперь мы с ним жили там. Я была самоубийцей. Нет, я ещё не убила себя, - поэтому и пришлось убегать, чтобы нас никто не пытался спасти. Он вроде как тоже собирался убить себя, но почему-т о я должна была умереть до него - он внушал мне, что именно так нужно. И за время, что я жила у него, его влияние, его гипноз стал не властен надо мно. Я помняла, что всё это - игра больного человека, что он хочет использовать меня для чего-то страшного. Я боялась его и играла околдованную куклу, но уже готовила мятеж, хотела сбежать и поняла, что, даже если мысль о самоубийстве всё ещё занимает меня, то это в любом случае не должно быть его мыслью, заботой, тем более - его стремлением. Я стала мятежной заложницей пленённого своими болезненными фантазиями холодно-горячного человека с ледяными глазами и строгой улыбкой. Я помню, что он оберегал меня: мы жили на немыслимой высоте в стеклянной клетке, и он создал для меня зщитное одеяние - что-то вроде платья из разноцветных уплотнённых шариков - чтобы я не получала синяков и царапин, спотыкаясь и натыкаясь на стены в нашем жилие, чтобы, если я полечу вниз, я могла задержаться в воздухе (С научной точки зрения это бред, но мы же с вами помним, что это сон). В общем растил как курочку на убой. Я стала потихоньку разрушать это одеяние - специално натыкаясь на острые углы, лопать эти шарики, с невинным непониманием глядя в его глаза. На этом эпизоде странный жуткий, но светлый сон прервался.

Вчера мы ходили отмечать прошедший День Рождения в ресторан. Мы - это мама, бубушка, дядя, я и Таня. Я втихоря выпила бокал вина, отправилась в одиночесве на место встречи. Приехала за десять минут, Таня - через пару минут после меня. Мы встретились как в старые времена, и всё было хорошо. Весь вечер. Родственники почти не разговаривали друг с другом, а мы как пару лет назад беззаботно болтали. А ещё...ещё вчера я, впервые за последние два года к ней прикоснулась. Нет, мы обнимаемся при встрече, я могу на неё облакатиться или что-то ещё в этом роде. Я имею в виду то, что мы шли под руку. И это чувствовалось как раньше. Разве что без той воздушно-окрыляющей влюблённости. Наверное, будь я трезва, я бы не сделала этого, так что спасибо алкоголю... В наших разговорах мелькнула идея опять поехать вместе на отдых - её семья и я, Франция и Испания, август. А в пятницу мы идём в театр. А через две недели - на новогоднюю ярмарку. А на каникулах (тоже через две недели) я буду учить её кататься на горных лыжах. И, может быть, на беговых. А ещё она спросила, надевать и ей в ресторан юбку, на что я дала положительный ответ, поскольку уже много лет не видела её в таковом предмете одежды. И в театр она пойдёт так же. Это прозвучит абсурдно-стереотипно, потому что мне сейчас лень формулировать мысли, пытаясь объяснить, что же я имею в виду (и да, я опять выпила), но...натуральность не пропьёшь. Наверное.

И ещё один милый момент с вечера в ресторане: заговорили о платьях на выпускной, она сказала, что не знает, какой выбрать цвет, я начала продвигать идею определённого оттенка зелёного, который не могла объяснить, буквально через пару слов она заявила, что поняла, о чём я. И всё, мне не нужно переспрашивать, уточнять, я знаю, что она поняла, словно у неё в голове просо отразилась картинка, бывшая у меня в представлении.

В ресторане она впервые "официально" выпила с моим семейством, причём, даже выбирала сама. И уговорила меня есть салат. А ещё оказалось, что её класс делал фотографии для выпускного альбма у того же фотографа, что и мы. От неё я узнала, где студия. Это мило, несмотря на разные районы хоть в чём-то мы умудрились совпасть.

Я так подозреваю, что вам уже невыносимо скучно читать "жизнеописание" нчем непримечательного подростка, который уже забыл, когда в последний просто начинал отражать мысли на цифровой бумаге. Надо бы этим заняться. Но усталость меня уже проглотила. Не хочу ничего делать. Хочу с ней в театр, хочу каникулы, наши встречи, круиз... Чего угодно, только не в лицей... Очень "откровенно" и "неожиданно" не правда ли?

...