Чтение онлайн

Зал в кинотеатре был совсем не большой - примерно на пятьдесят мест. Рядом со мной сидела девушка относительно нестандартной внешности, которая тоже очень эмоционально реагировала на всё, показываемое в фильме. Пару раз до меня донеслись всхлипы, несколько раз она прикрывала лицо рукой и бездвижно сидела так. После завершения она молниеносно вылетела из зала.

Были, конечно, и менее сочувствующие зрители. Парень, которого на фильм, видимо, затащила девушка, назвал режиссёра ненормальным за снимание фильмов про таких ненормальных людей, за что был одарен моим вязко-презрительным взглядом. Люди были разных возрастов - от семнадцатилетей меня до как минимум двух женщин под шестьдесят. Была пара молодых парней, и двое мужчин лет сорока, но абсолютное большинство, конечно, женского пола. В холле была пара лесбиянок с ребнком, но в зале я их не видела.

С мамой долго обсуждали фильм. Безусловно, обе были в немом восхищении. Хотя мама и пару раз допустила ошибки в родовых окончаниях, я так рада, горда и благодарна за то, насколько она готова понять. Трудно оценить то, с чем никогда в жизни не сталкивался, но она не отмахивается, не закрывается. В ресторане под красное вино (что тоже почему-то придавало некой взрослости - на равных) я нашла реальную биографию Лили Эльбе и Герды Вегенер, и мы расставляли точки над i. Я пожалуй впервые по-настоящему почувствовала и оценила эту мамину черту. Она может попытаться представить боль другого человека, боль, которую ей, к счастью, никогда не доведётся познать, может понять, не осуждая. Да подумать только, какой путь она уже прошла со мной. Я никогда не слышала от неё плохого слова в сторону ЛГБТ сообщества, всегда только: "Это их дело, главное, какой сам человек, а не его ориентация", и я увренна, что это сыграло немаловажную роль в том, что у меня ниогда не былоа проблем с самопринятием. Благодаря ей. И то, что она сама озвучила тогда: "Тебе девочки нравятся?". Пусть для меня это звучало как-то излишне коряво, настолько просто, что казалось даже неприличным делать "пустяк" из немаловажной для меня вещи. И наши долгие разговоры после кофепитий, порою балансирующие на грани ссор, мои резкие слова и недопанимание. Совместный просмтор фотографий с моего первого марша, со второго, со всех акций, на которых мне довелось побывать. То, что она дважды сходила на встречу родительского клуба и даже на первомай, то, что она всегда вступается за ЛГБТК и не закрыта. Сейчас после фильма она при мне выражала восторг и смятение тяжестью судьбы трангендерных людей перед моим гомофобным отом. Вкратце, она просто сказала, что это был фильм, повествующий о первом человеке, решившимся на операцию по смене пола. На это он ответил: "И это проблема, заслуживающая внимания?". "Вообще-то - да, и тебе очень повезло, что ты никогда и близко не спытывал того, что переживают такие люди". Он попытался разразиться на эту тему, но его слова звучали настолько несуразно для меня, что я просто бросила ему: "Ерунду мне не болтай", - и он в общем-то, замолк. Это меня удивило. Было произнесено ещё несколько фраз - и от него, и от меня - до этого завершающего грубоватого, но очень точно отражающего моё отношение к словам человека, и на полшага не знакомого с ЛГБТКА+ миром, выражения. И он замолчал, видимо, потому что его слова на самом деле - пустоя звук для меня. Время, когда его речи могли бы на меня подействовать не то прошли, касательно этой темы их вообще не существовало. Спасибо, мам. За то, что всё же приняла и всегда стараешься понять, за то, что всегда готова быть на моей стороне, даже если не уверена, права я или нет.

Впрочем, в тот день порадовали меня родители в общем. Да, олимпиада - полный провал, но какую реакицю я получаю? Конечно, я была расстроена, но мама умудрилась сделать по-настоящему хороший денёк, и дома тоже только посмеялись, поговорили, что любой опыт - положительный, и на такие "неудачи" не стоит тратить нервы. Ну, и выпили, конечно.

...

Вспомним про Юлю. Она поздавила меня с восьмым марта, и на мой лакончиный вопрос о состоянии её дел, оповестила, что открылась очередной подруге, но та не принимает и не понимает смену пола. Мне бы столько иметь друзей, скольким она успевает открываться, честное слово! Каждое второе сообщение от неё - жалоба. Не могу закрыть глаза и сказать, что "всё не так уж плохо, нет поводов так отчаяваться", - конечно, быть частью ЛГБТКА+ в России не самое лучшее, что может произойти. Но, чёрт побери, может, надо как-то над этим работать, а не ныть? Если кто-то не принимает - пусть не принимает, значит, и не достоит такой человек считаться другом. С родителями сложнее, это мне уж так "повезло", что мне плевать с высокой колокольни на девянсто процентов имеющихся родственников, но и даже среди этим девяноста процентах не мало тех, кто достаточно толерантен. Но что должно произойти? Я должна приехать в тот город и надавать её "подругам" по мозгам, провести лекцию? Поддержать? Единственные слова, которые мне приходят на ум, и которые я верю - это то, что написанно сверху. Но для такой чувствительной натуры это, наверное, будет не совсем то, тчо нужно. В общем, я не знаю, в чём может заключаться моя "помощь". Если бы я хотела "помощи", я бы выговорилась и как-то реагировала на слова собеседника, но она на каждый мой совет отвечает в форме "это, конечно, так, но...". Ну, хочешь жаловаться и причинять себе лишние страдания - твоё дело. Не могу я чужому человеку написать, мол, собрись, тряпка, всегда было тяжело и сейчас нам самое время побольше и почаще о себе заявлять, бороться.... Бороться? Заявлять? Не противоречу ли я сама себе? Давайте теперь поговорим о некоторых моих родственниках.

Так как у нас уже почти три месяца нет горячей воды, мы с мамой ездим принимать душ к бабушке и дяде, маминому брату. И в последние два раза она начала обращать внимание на мою ленту. В первый раз она спросила, что это, но я подумала, что она про лентокчку с загаданными желаниями, так и ответила. Назвала это глупостью, но отстала. И вот опять. Сидели на кухне мы с отцом, бабушка и дядя, мама была в душе. Все кроме нас с мамой выпили; бабушка опять обратила внимание на ленту:

Полина, а что это у тебя? Зачем ты это носишь?

Ничего, - говорю, убирая руку со стола, но рукав там довольно короткий. Отец ухмыляется, я не вижу никакого смысла что-либо объяснять. Мне плевать на мнение всей этой тройки, но обеспечивать самой себе "промыв мозгов" я тоже не была намерена.

Это что, красиво считается?
– не унималась бабушка.

Ага, очень красиво, - дядя тоде ухмыльнулся, но как-то осторожно, нервно. Решили тем, что у меня просто нет нормальных браслетов. Ну да пусть выдумывает, тут нет ни малейшего просвета или надежды на возможное понимание. И, повторюсь, оно мне и не нужно.

Зато в тот же вечер были шутки-прибаутки. Одна, по крайней мере. Я не люблю отца, я ним стараюсь не говорить, не общаться, тем более, избегаю всяких объятий, поцелуев, прикосновений. Он для меня чужой человек, а с чужими и неприятными для меня людьми я в принципе не поддерживают таких физических контактов. И вот он опять начал приставать. Тут же подоспела эта бабушка:

Да, уже выросла, последние годки, когда можно вот так прикоснуться...А потом уже другие будут трогать..Мальчики.., - на этом месте я сделала вид, что поперхнулась чаем, а затем ненавистным взглядом окинула эту компанию. Нет желание когда либо вновь там появляться, даже если в душ не придётся попасть ещё месяц или больше. Они мне отвратительны.

...

Сегодня в лицее Настя Ч. рассказала мне между делом, что одна из наших одноклассниц идентифициирует себя бисексуальной и уверена на все сто процентов. От неё вполне ожидаемо. Как и от большей части населения этой планеты. Какой у меня всё-таки прекрасный класс. Хочется теперь с ней самой поговорить. Всё же наши истории, я уверена, весьма различны. Не говоря уже о том, что я предпочитаю всё-таки девушек, продолжая тем, что опыт однополых отношений/влюблённостей у нас навярняка разнится, да и отношение к ЛГБТКА+ тоже. Вряд ли она постоянно занимается этим вопросом, планирует семейную жизнь с девушкой (хотя тут я не берусь судить), открыта перед родителями и так или иначе учавствует в жизни сообщества. Но, кто знает? Вдруг всё вообще наоборот? В общем, интересно. Надеюсь, это не прозвучало для вас так, что я считаю её в меньшей степени частью радужного сообщества, потому что это не так. Теперь звучит как оправдание, ещё лучше.

И раз уж заговорила об одноклассниках, вставлю пару слов об О. На очередной уроке физкультуры У. не занимался. Он был в футболке и толстовке, но последнюю снял, потому что ему стало жарко. О., дурачась, подбежал, надел её на себя и начал кривляться. У. спокойно на всё это смотрел, только улыбался, но потом ребята начали играть, и У.,трепетно следящий за собой, побежал за О. отнимать кофту, дабы он не успел в ней вспотеть. Некоторое время он гонялся за ним, а О. сказал ему: "Поцелуй - отдам". Милота. Отдал, конечно, без поцелуев, но...кто знает?

После школы Настя Ч. дорассказывала мне про одноклассницу: как она призналась о себе? Довольно буднично, должна я вам сказать, не тянула так долго как я. Хотя...об этом сложно судить. В ощем, не будем зацикливаться на временных рамках, у всех свои подходы к каминг-аутам, у каждого своя уникальныая история. Она рассказала мне, что они обсуждали О. и У. В отличие от меня и Насть, эта, скажем Р., стала утверждать, что О. точно не гей, зато вот в гомосексуальноти У. у неё нет сомнений - потому что она, как бисексуалька, его "чувствует". Вот так. Мой гей-радар "засёк" О., а её - У. Забавная в своей спорности ситауция. К тому же некоторое время назад она испытывала к О. явную симпатию и, возможно, это влияет на степень оценки. Да ведь геи-лесбиянки и семьи заводят с представителями противоположного пола, и всю жизнь сами от себя пытаются утаить правду, так что её единственный аргумент неубедителен. Интересно, а меня она почувстовала? Со всеми моими лентами, листовками, рассказами, картинками... Да, буквально на прошлой неделе мы на нескольких уроках сидели вместе, и я в своих лучших традициях листала свои радужные "паблики" в "контакте", разумеется, ловя её взгляды. В общем, думаю, уже в среду мне будет предоставлена возможность с ней всё обсудить, поскольку мы опять собираемся классом. И почему-то мне хочется дать ей прочесть этот текст. Она не очень мне симпатизирует, если честно: довольно резкая, нервная, зачастую излишне вспыльчивая. Но, насколько я успела заметить, за этим стоит едва ли ни депрессия. Не буду распространяться о некоторых физически заметных намёках, но и по её рассказам, по её репликам, по её высказываниям всё свидельствует об этом. Её тяжело. И несмотря ни на что, я испытываю волнение за неё, может даже некую "ответсвтенность", потому что я это заметила и должна попытаться помочь. Хотя, припоминая ситуацию с Юлей, я должна сделать вывод, что я не спец в оказание моральной поддержке. Но Р. хотя бы не в сети, а в реальности, что уже облегчает задачу. В то же время её осложнает то, что иногда мне кажется, что Р. воспринимает меня пустовато-глуповатой. По крайней мере, раньше воспринимала. Хотя откуда мне знать, чёрт побери? Не буду навязывать себе же эти мысли. В общем, было бы интересно услышать её мнение об этом текте, она, помимо того, что би, ещё и любит читать, так что, кто знает, кто знает...

Забыла кое-что добавить насчёт У. В отличие от О. он собирается взять работать в такой области, в которой ЛГБТК+ дорога закрыта. То есть, мало того, что там гомофобская атмосфера, в которой он точно лишь больше будет заблуждаться в себе, которая при случае может пробудить и ненавить, и отвращение к самому себе, так и это просто может быть опысно. При его типе характера, он просто потеряется в самом себе, вот и конец. А О. ... О. собирается получать образование для куда более открытой к таким людям профессии, не то что мы с У, хотя особенности проблем у нас разные: в моём случае есть даже "законное" обоснование - закон о запрете пропаганды нетрадиционных сексуальных отношений среди несовершеннолетних, а у него просто травля и неприятие. Просто, ха-ха.

...

Хочу добавить, что, планируя у себя в голове ночёвку у Тани, я загорелась одним единственной навязчивой идеей - наконец-то, спустя почти три года (господи, ТРИ года, как мне её не хватает!) сказать ей, что больше всего я скучаю по нашим многочасовым разговорам. Это правда, это чистейшая кристалльная правда. Я так мечтаю, чтобы мы могли бы разговаривать как прежде! И я ей об этом скажу. Так и заговорю, когда уже ляжем в постель и начнётся наша беседа о важном и глобальном длинной в предрассветные несколько часов: "Знаешь, чего мне больше всего не хватает из нашего прошлого? Наших телефонных разговоров".