Записки следователя
Шрифт:
Какой совет дать Наталье? Конечно, она имеет право выбирать себе «по душе» суженого. Мы знаем, какова была в старое время жизнь девушек без такого права. Но далее автор пишет:
«Перестала здороваться со мной моя лучшая подруга!»
И по делу! Есть нравственное правило: нельзя строить свое счастье на несчастье других.
Что и говорить, поступок Наташи нельзя оправдать даже самой большой любовью. Поступила она нечестно и по отношению к подруге, и по отношению к Игорю, которому до самого последнего дня его службы в рядах Советской Армии клялась в любви. Нет ли тут легкости, измены не только Игорю, но и высоким моральным правилам? Да и сама Наташа, видно из письма, не считает свою совесть чистой, хоть и пришла к ней новая большая любовь. Ей есть в чем себя упрекнуть.
А вот второе послание:
«Мне 23 года. Была замужем. Имею маленькую дочку. Муж оказался недостойным человеком, и я порвала с ним. Развелась официально. Думала, что никогда не полюблю второй раз. Однако ошиблась. Ко мне пришло большое чувство. Я понравилась замечательному парню, который и стал для меня ненаглядным. Но вся беда в том, что ему только 17 лет. Хотя выглядит значительно старше. Его родители категорически против наших встреч. Они устраивают при встречах мне «сцены». Их требования — оставить сына. А для меня это равносильно смерти. У нас уже давно с ним все общее. Я ему также хочу счастья. Мы уже стали друг для друга родными. Что же нам делать? Стоит ли ему идти наперекор отцу и матери?
Читаешь письмо и словно слышишь голос отчаяния. Положение не из приятных. Разность в возрасте Зина понимает, но готова пренебречь этим. Впрочем, поздно отступать, как вытекает из письма. Уже некуда.
Любовь на все готова. Но значит ли это, что, коль пришла любовь, то надо все ломать и крушить? Конечно, нет. Заглянем снова в письмо Зинаиды Щ. Итак, разница в возрасте. Так ли уж важна эта деталь? Увы, да. Похоже, что и родители парня в большей части из-за этого противятся связи своего «единственного сына» с довольно взрослой невестой.
Обратимся к теории и опыту. Установлено, что наиболее идеальное начало супружества, когда нареченной 18—22, а ему — на 5—7 лет больше. Психологи доказывают, что такая разница в возрасте выравнивается одинаковой душевной зрелостью супругов. Женщина, даже ровесница мужа, психологически, эмоционально старше его. Она больше понимает в области человеческих отношений. Поэтому исстари ведется, что нет ничего зазорного в том, что муж старше жены, но с предубеждением люди относятся, когда наоборот.
Однако в последнее время участились браки ровесников, а бывает, что юнцы женятся на женщинах значительно старше себя. Нормально ли это явление? Многие психологи считают, что нет.
Следующее письмо в стопке конвертов — от парня по имени Виктор Т. Его беспокоит другое:
«Дружу с замечательной девушкой Лерой. Но все мои объяснения в любви она воспринимает молчаливо, со скучным выражением лица. И как она преображается, когда заслышит голос своего кумира Валерия Леонтьева. По ее щекам текут слезы, а губы сами шепчут: «Боже, какой бесподобный мужчина. Я вечная его раба». Может быть, пока не поздно, мне лучше расстаться с этой экзальтированной девушкой?».
Советуем не торопиться этого делать. Узнай получше характер своей подруги, Виктор. Приглядись, какие у нее интересы, интеллект. Помоги ей увлечься еще чем-нибудь, кроме музыки. Найди с ней общие занятия, заинтересуй ее собой. Надо знать, что у женщин очень большая психоэмоциональная сила переживаний. И то, что ей сейчас доставляет столько радости певец, со временем пройдет. Добивайся, чтобы ваши вкусы сближались.
И снова конверт от девушки:
«Познакомились с Дмитрием днем в электричке, вечером встретились. Объяснился мне в любви. Я ответила, что он мне тоже нравится. Он тут же стал требовать «доказательства» моей любви к нему. Парень действительно хорош собой. Но его разговоры мне противны. Что же мне делать?
Ответить можно очень коротко не только Люсе, но и другим. Уступив притязаниям парней, девушки дружбу и любовь не укрепляют, а губят. Требование юношей — невежество, отсутствие заботы о своей подруге. Молодой человек должен увлекать свою избранницу эрудицией, широтой взглядов, красивыми манерами, интеллигентностью, а не ставить девушку в двусмысленное положение.
Письма, письма. Самые разные, но в чем-то и одинаковые…
«В 14 лет меня стало волновать: почему одни девчонки нравятся парням, а другие нет? Одни умеют долго дружить с мальчиками, а у меня не получается? А через год и посерьезнее задачки стали на моем пути: что такое большая любовь? Когда девушке можно «заглянуть» в интимную жизнь? Обратись я с такими вопросами к родителям, то, кроме окрика, ничего бы от них не услышала. Боялись этой темы и учителя: задашь такой «вопросик» и попадешь в разряд распущенных. А в полезной книге есть все разъяснения. Не надо в поисках ответа идти в подворотню, не надо кокетничать со взрослыми, стыдливо опуская глаза… Все ответы можно найти в печати. Но книг на эту тему все еще мало».
А вот что пишет Катя Л.:
«Чего скрывать, сейчас нас беспокоят отношения с ребятами. Вот я, например, едва начинаю дружить, так сразу настраиваюсь на большую любовь и быстро остужаюсь, так как вижу не то, что мне нужно».
Конечно, не будь книг, ребята все равно нашли бы ответы на мои вопросы. Где-нибудь в компании сверстников в неграмотном, пошлом виде. Как правило!
Вспоминается, как мать девятиклассницы Люси Д. поведала, что застала в интимной обстановке дочь с соседским парнем. Не виновата ли пресса? Растревожила, мол.
Но вскоре в руки матери попал Люсин дневник. В нем девушка описывала факты и события своей интимной жизни с 14 лет. И судя по записям, именно толковые статьи в газетах заставили задуматься о потребительском отношении к своим чувствам.
Не надо идеализировать: автоматически книги нравственности не научат. И, главное, учащиеся должны почувствовать, что у них с преподавателями и родителями общие интересы, заботы и стремления.
Как-то в «Литературной газете» возмущенные авторы-родители, отдавая приоритет в подготовке ребят к семейной жизни литературе, эстетике, домоводству, предлагали не тревожить в школе юношей и девушек разговорами о «серьезных» отношениях.
Где выход? Держать дочерей в ежовых рукавицах? Избегать «запретной» темы? Увы, нет. Социологические данные говорят о том, что ранняя половая связь нередко случается и у тех подростков, которых, что называется, родители держали «под каблуком».
Счастливая жизнь 16—17-летних является производным многих воспитательных воздействий, и главное из них — умелое общение с подростками как в семье, так и в учебном заведении.
Нет слов, нужно принять все меры к тому, чтобы решать основной вопрос: как уберечь ребят от ранних половых связей. Понятно, что освещению этой проблемы нужно отводить достойное место в беседах на соответствующих уроках и дома. Одна родительница в отчаянии как-то сказала:
— Что делать с дочерью, не представляю. Аня влюбилась в оболтуса и, по-моему, живет с ним, а ей только семнадцать. Заявляет: «У нас любовь». Жаль, что поздно ввели новый предмет «Этика и психология семейной жизни».
На вопрос «Что такое любовь в ребячьем понимании?», мой знакомый десятиклассник Николай В. Ответил:
«Это полная свобода действий. Свидания, прогулки, и встречи, где хочу и когда хочу. Отстаивание любимой перед собственными родителями, каким бы плохим ни было о ней общественное мнение».