Чтение онлайн

Отказ встретиться с вами не обязательно означает, что вас отвергают. Причиной отказа может быть неважное самочувствие, занятость, сильная застенчивость и многое другое.

Представьте себе, что это вас пригласили на свидание, но в сближении с этим человеком вы не заинтересованы. Никогда не соглашайтесь только для того, чтобы не чувствовать себя виноватым. Не колеблясь, откажите: «Нет, благодарю за приглашение, но я не приду». Скажите это так, чтобы не вызвать обиды (не исключено, что пригласивший вас человек тоже застенчив и, может быть, долго готовился к этому приглашению). Вы имеете право отказать любому, не вдаваясь в объяснения, но при этом с удовлетворением сознавая, что к вам проявлено расположение.

Шарон и Гордон Боуэр в своей книге «Самоутверждение» описывают оригинальную методику разрешения большинства межличностных конфликтов — от спора с недобросовестным автомехаником до выяснения отношений с мужем, который критикует вас в присутствии других. Метод состоит из четырёх компонентов: описания, выражения, определения и последствия.

Описание

Начните разговор с конкретного и максимально объективного описания ситуации, которая вас не устраивает:

«Мы договаривались, что ремонт будет стоить 35 долларов, а вы теперь требуете 110». «Последние три раза, когда мы вместе были на людях, ты начинал критиковать меня при всех».

Выражение

Выскажите, что вы думаете и чувствуетев связи с таким поведением другого человека: «Я недоволен, потому что чувствую, что меня хотят провести». «Я чувствую себя обиженной и оскорблённой».

Определение

Предложите иной вариант поведения:

«Если вы не можете обосновать дополнительные затраты, я хотел бы, чтобы вы переписали счёт согласно прежней договорённости». «Я хотела бы, чтобы ты воздержался от критики в мой адрес. Каждый раз, когда ты станешь меня упрекать, я дам тебе знать, что недовольна».

Последствие

Конкретно и ясно укажите, какое с вашей стороны последует вознаграждение, если человек изменит своё поведение. Бывает, что надо упомянуть и возможные негативные последствия, которые наступят, если поведение не изменится.

«Если мы поладим, я всем моим друзьям разрекламирую вашу мастерскую как наилучшую». «Если ты будешь добрее ко мне, то и я почувствую себя лучше. А хочешь, испеку твой любимый яблочный пирог?»

Сделать такой сценарий наиболее эффективным можно, составив его заранее и отрепетировав. После того как вы проделаете это несколько раз, вам уже не трудно будет осуществлять всю процедуру экспромтом.

А сейчас напишите сценарий конфликтной ситуации, которую вы бы хотели разрешить. Отрепетируйте и осуществите его, отметьте достигнутые результаты и продолжайте работать над усовершенствованием своего поведения.

Ниже описаны несколько приёмов, которые помогут вам справиться с тревожностью и стрессом. Вы можете использовать их, будучи взволнованы тем, что отправляетесь в гости, назначаете свидание, выступаете перед аудиторией и т. п.

Будьте максимально подготовлены к предстоящему событию. Если это необходимо, потренируйтесь заранее.

Если есть возможность, уделите 20 минут релаксации. Вообразите в деталях предстоящее событие. Не сосредотачивайтесь на каком-то одном моменте, а попытайтесь мысленно обозреть его целиком.

Подумайте о том, где бы вы чувствовали себя наиболее комфортно. Может быть, на берегу моря или в поле. Когда вами овладевает беспокойство, пробуждайте в себе эти успокаивающие воспоминания, стараясь прочувствовать мельчайшие детали — ощущения, запахи и т. п.

Мысленно успокаивайте себя словами: «Я знаю, что могу это сделать. Я сделаю это хорошо. Я получу от этого удовольствие».

Иногда достаточно одного или двух таких приёмов. Иногда же требуется прибегнуть ко всем.

Приобретённые навыки позволят вам стать более решительным и уверенным в себе членом общества. Их необходимо тренировать, как и любой другой навык. Поначалу они могут показаться излишне усложнёнными и искусственными. Однако вы на практике можете приспособить их к собственному жизненному стилю. И тогда они перестанут быть навязанными вам рекомендациями, а превратятся в самопроизвольные действия, приносящие удовлетворение и радость общения с людьми.

Развив необходимые навыки и обретя уверенность в себе, вы можете обратить свой опыт на пользу не только себе, но и другим. Очень многие люди нуждаются в вашей помощи, для того чтобы преодолеть свою застенчивость и ощущение неполноценности. Попытайтесь же им помочь!

Бобби Кеннеди был таким политиком, которого я уважал и которым открыто восхищался. Мне импонировал энергичный ум, которым были отмечены его государственные решения, и та твёрдость, с которой он боролся против организованной преступности и расовой дискриминации. Но однажды, увидев своего героя на митинге в Нью-Йорке, я был поражён тем, насколько тот застенчив на публике. Честное слово, я едва ли когда встречал человека, который бы чувствовал себя столь неловко, окружённый толпой почитателей.

Зная о его застенчивости, я ещё больше проникся к нему симпатией, когда выяснилось, что он и другим помогал преодолеть застенчивость. Рузвельт Гриер, бывший прежде звездой футбольной команды «Нью-йоркские гиганты», как мы узнали из главы 2, был болезненно застенчив. Он вспоминает, как Кеннеди помог ему.

Именно Бобби Кеннеди избавил меня от застенчивости и не благодаря тому, за что он боролся, а потому, что он был первым человеком, просто сказавшим: «Давай, Рузи. Ты справишься. Не стесняйся, говори, что думаешь!» И это сработало. После 1968 г. я безумно желал, чтоб его дело не умерло. И я вдруг обнаружил, что не только способен говорить, забыв о себе, но и могу заставить людей слушать. Я — человек огромного роста, но в нем и его философии было что-то такое, что делало его выше. Я навсегда останусь благодарен ему за то, что он сделал для меня, да и для нас всех.

Каждый из нас может разными путями помочь другому справиться с застенчивостью, если только пожелает приложить усилия. Иногда мы помогаем за счёт того, что говорим и делаем; иногда — создавая благоприятные условия; а чаще, сами того не осознавая, мы оказываем человеку неявную помощь собственным примером.

Мы не просто можем помочь нашим детям, товарищам и соседям, мы обязаны это делать. Помогая другим одержать победу над застенчивостью, мы тем самым помогаем самим себе. Если вы застенчивы, то, разделяя с другими их проблемы, отвлекаетесь от ваших собственных проблем. Тому, кто не страдает застенчивостью, борьба с чужой застенчивостью также даёт ряд преимуществ. Он не только будет впредь иметь дело с более привлекательными людьми, но и высвободит свои скрытые резервы, которые позволят ему играть более эффектные роли в разных областях общественной жизни. И самое важное — уходит одиночество и приходит радость.

Многое из того, что мы узнали о природе застенчивости, послужит основой вашей новой роли борца с застенчивостью. Кроме того, многие из приведённых выше упражнений вы можете адаптировать применительно к тем людям, которым хотите помочь. В этой главе вы найдёте ещё несколько общих принципов и специальных упражнений, которые можете использовать, помогая вашим друзьям и близким. Некоторые упражнения следует выполнять один на один, другие — в составе группы. Некоторые выполняются легко, тогда как другие требуют предварительной подготовки. Если вы привлечёте своё воображение и изобретательность, то не только осуществите эти идеи, но и сможете их расширить, усовершенствовать или даже создавать новые методы.