Застольные шутки под градусом
Шрифт:
– Вот мерзавец! – набросилась она на мужа. – Ты не брезгуешь теперь даже лысыми женщинами!
Пьяная женщина ночью сидит в луже. К ней подходит милиционер и спрашивает:
– На улице холодно, темно. Что вы тут сидите?
– А может, я Снегурочка!
– А почему в луже?
– А может, я растаяла.
Валяется пьяный мужчина. Мимо проходит женщина. Он ей говорит:
– Сама свинья.
– Мужчина, я же вам ничего не сказала.
– Зато подумала.
Одна леди рассказывает другой о своем первом муже:
– Я встретилась с ним в двадцать, а ушла в двадцать три.
– Да, – соглашается собеседница, – трех часов вполне достаточно.
Муж не вовремя приезжает из командировки. Заходит домой. Праздничный стол, нарядная жена, в кресле сидит вальяжный мужчина. Муж:
– Вы кто?
– Брат.
– Чей?
– Мужа.
В первый год супружеской жизни он говорит, она слушает. На второй год супружеской жизни она говорит, он слушает. На третий год супружеской жизни – оба говорят, соседи слушают.
Под домашнюю наливку
Приехала теща в гости к дочери и зятю. Спят муж с женой ночью, вдруг слышат на кухни какой-то шум. Выходят на кухню и видят, что теща в тазу щи варит.
– Мама, мы же в нем стираем.
– Уйду я от вас, злые вы стали!
Разговор жены с мужем:
– Вась, нас с тобой опять вызывают в школу – наш сын снова разбил там окно…
– Черт возьми! Сколько же у них там окон?
Муж как-то вернулся поздно домой, и жена с порога начала его «пилить»:
– Ты где шлялся полночи?
– Да у Васи я был, мы в карты играли…
Жена подходит к телефону и набирает номер Васи:
– Вась, скажи, мой-то у тебя сегодня был?
– Почему это был? Он и до сих пор здесь!
Жена уехала к маме погостить недельку. Муж первый раз в жизни повел ребенка в садик. Привел в ближайший – не берут. Привел в другой – тоже не берут. Задумался папаша, в каком же садике записана его дочь. Вдруг девочка говорит:
– Папа, пока ты будешь меня по садикам водить, я в школу опоздаю.
Муж перед командировкой спрашивает у жены:
– Дорогая, как лучше дать обо мне знать: по телефону, по факсу или телеграммой?
Она:
– Лучше всего, если ты сообщишь о себе почтовым переводом.
Молодая женщина заходит в кондитерский магазин и говорит:
– Нет ли у вас торта, который немного подгорел с одной стороны?
На недоуменный вопрос продавцов она отвечает:
– Я хочу, чтобы муж подумал, что я испекла его сама.
Разговаривают две знакомые, которые долго не виделись. На вопрос одной о семейной жизни другая отвечает:
– Мой муж моряк. Представьте, одиннадцать месяцев он в море и лишь один на берегу.
– О, представляю, как вам плохо.
– Да ничего страшного, помогает то, что половину отпуска он проводит с родителями.
– С приездом, дорогая тетушка. Мама говорит, что только тебя нам и не хватало…
Маленькая девочка спрашивает у своего отца:
– Папа, что такое диалог?
– Это разговор двух людей.
– Это как ты разговариваешь с мамой?
– Нет, то монолог.
Двое приятелей.
– Чего это ты вырезаешь из газеты?
– Вот заметка о муже, получившем развод из-за того, что жена шарила по его карманам.
– И что ты с ней сделаешь?
– Положу в свой карман.
Разговор по телефону:
– Здравствуйте, это Ирина?
– Нет, Ирины нет дома. С вами разговаривает ее голубоглазая длинноногая сестра.
Муж с радостью спрашивает у своей жены:
– Как это ты умудрилась закончить телефонный разговор всего за двадцать минут?
Она ему отвечает:
– Просто я ошиблась номером.
Разговаривают двое знакомых. Один говорит другому:
– Я беспокоюсь из-за странного отношения ко мне моей жены. Кажется, ей во мне что-то очень не нравится, каждый раз она все туже завязывает мне галстук.
– Да ты что, это просто случайность.
– Вот и я думал так же, но сегодня она попыталась его даже намылить.
В гости зашла соседка, и мать говорит маленькому сыну:
– Деточка, поцелуй тетю Дашу.
– Не буду, я боюсь.
– Чего ты боишься?
– А вдруг она меня ударит по щеке, как вчера нашего папу.
Зять – теще:
– Плюй мне на спину!
– Что ты! – испугалась теща.
– Плюй, говорю! Врач прописал змеиным ядом растираться!
Будущая теща говорит потенциальному зятю:
– Моя дочь поет, играет на рояле, разбирается в зоологии и астрономии, прекрасно рисует, отлично владеет немецким… А вы что умеете?
– В случае крайней необходимости я могу стряпать и штопать носки.
Муж неожиданно приезжает из командировки. Жена встречает его радостно. Вечером укладываются спать. Жена никак не уляжется. Потом говорит:
– Дорогой, мне что-то страшно, я включу свет.
Включает свет. Проходит 5 минут, она вскакивает, выключает свет, объясняя это тем, что свет мешает уснуть. Потом снова включает. И так повторяется несколько раз. Муж не выдерживает и вдруг как закричит:
– Ты кому это там сигналишь?
Разговаривают две подруги:
– Маша, ты слышала? От Сидорова ушла жена?
– Ну и как он это пережил?
– Да сейчас уже ничего, а сначала думал, что сойдет с ума от радости.
Разговор у гадалки: