Чтение онлайн

– А как я его узнаю, ведь у тебя есть еще два брата?

– О, очень просто. Он всегда носит очки, а на затылке у него лысина.

Собираясь вечером в кино с подругой, жена заметила, что ревнивый муж ехидно улыбается.

– Понятно! – воскликнула жена. – Не иначе, как ты опять спрятал мое вечернее платье.

– И не подумал! – отвечает муж.

– Лжешь, а ну-ка разожми кулак…

Папа женился во второй раз. Через некоторое время он спрашивает своего маленького сына:

– Ну как тебе твоя новая мама?

– Папа, тебя, кажется, обманули, – говорит задумчиво Петенька. – Не такая уж она и новая.

Теща специально для зятя сделала молодежную стрижку и спрашивает у него:

– Зять, правда, я теперь не похожа на старуху?

– Да, теперь ты похожа на старика.

Маленькая девочка спрашивает у своей матери:

– Мама, что такое семейный банк?

– Это когда муж и жена куют свое счастье.

– Теперь понятно, почему у нас дома иногда такой грохот.

– Эти французы – такие извращенцы, – наставляла мать свою дочь, выходившую замуж за француза. – Рано или поздно он предложит тебе новую технику интимных отношений. Я надеюсь, ты ему откажешь.

Свадьба состоялась, и через несколько недель француз предложил жене новый способ.

– Нет! – сказала жена, помня наставления матери.

– Но, дорогая, – возразил муж, – разве ты не хочешь ребеночка?

Тесть спрашивает своего зятя:

– Ну, зятек, как у вас складывается с нашей дочерью семейная жизнь?

– Очень хорошо, но мы на одной перинке спим вчетвером. Тесть удивился:

– Как же так, выходит вам даже спать не на чем.

– Да нет. Вы меня неправильно поняли, – сказал зять, – ваша дочь лежит и думает о своем первом муже, а я – о первой жене.

Теща объясняет своему зятю:

– Понимаешь, в жизни каждой женщины бывают разные периоды… Если точнее, то три периода.

– Почему три?

– Потому что три. В первом периоде она действует на нервы своему отцу, во втором периоде – мужу, а в третьем – зятю.

Семейные будни. Каждый занимается своим делом. Вдруг жена начинает громко смеяться.

– Ты почему так хохочешь над кроссвордом? – интересуется муж.

– Да ты только послушай! Отгадываю по вертикали слово из трех букв: «Глава семьи». И у меня получается: «Муж»!

Муж сидит в кресле и читает газету. Жена подает ему чашечку кофе. Муж начинает пить кофе и раздражительно говорит:

– Ты же знаешь, что я не люблю кофе с молоком.

– Я просто хотела услышать твой голос.

Жена подает на развод. Судья ее спрашивает:

– Какой у вас повод для развода?

Он заставляет меня есть все, что я ему приготовлю.

Перерыв все ящики письменного стола, писатель раздраженно спрашивает свою жену:

– Куда запропастился роман, который я только вчера закончил? Может, Мишка его разорвал?

– Не смеши меня, ребенок еще не умеет читать.

Муж поругался с женой. Собрав свои вещи, он сказал на прощанье:

– Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами, гибель на неведомой планете, чем постоянные ссоры с тобой.

После этих слов он выскочил, громко хлопнув дверью. Однако не прошло и пяти минут, как он вернулся:

– Тебе повезло. На улице дождь.

Разговаривают молодые супруги:

– Целых три месяца ты не можешь решить, какую машину купить! А мне сделал предложение через два дня после знакомства.

– Понимаешь, Эмма, покупка машины – дело серьезное.

Идет бракоразводный процесс.

– Я категорически настаиваю на разводе, – говорит истец.

– Она продолжает держать в спальне козу. Этот запах я не могу больше выносить.

– Но, – сочувственно говорит судья, – нельзя ли было открыть окно?

– Что? – восклицает муж. – И выпустить всех моих голубей?

Бабушка и внучка сидят на кухне.

– Да, внученька, в наше время музыка была куда мелодичнее…

– Бабушка, это же миксер работает.

Русский спрашивает у еврея:

– У тебя теща есть?

– Сжег.

– Я, наверное, свою тоже скоро сожгу.

Один сосед спрашивает у другого:

– Кто это так громко плачет, уж не та ли тройня, что родилась вчера ночью?

– Нет, это их отец в коридоре.

Молодая жена в слезах выговаривает мужу:

– Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл.

Поссорился муж с женой. Муж и говорит:

– Все, с меня хватит! Я уезжаю!

– И куда же ты поедешь?

– Во Вьетнам.

– Ты что, взбесился? Убьют!

– Я не воевать там буду, а деньги зарабатывать! Там мужчин мало осталось, а вьетнамки за ночь по три рубля дают.

– Тогда и я поеду.

– Зачем это?

– Посмотреть, как ты на шесть рублей в месяц жить будешь…

Приходит теща к зятю. В дверях ее встречает внук:

– Бабушка, кто тебя принес?

– Никто, я сама пришла.

– А папа увидел тебя в окно и говорит: «Опять тещу черт принес».

– Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной, как с нашей собакой.

– Что ты имеешь в виду?

– Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.

Звонок по телефону:

– Ваша теща попала в клетку со львами! Приезжайте скорее! Зять:

– Ваши львы, вы их и спасайте.