Застольные шутки под градусом
Шрифт:
– А у нас в шифоньере сидит голый дядя Вася.
Мужик бросился в комнату, открывает шифоньер, видит своего соседа:
– Ну ты и дурак, у меня тут жена помирает, а он с детьми в прятки играет!
Собрался Василий Иванович по делам на несколько дней в город, а чтобы жена Анка не изменяла, поставил ей в укромное местечко небольшую лезвичку.
Вот он вернулся, построил перед собой дивизию и дал приказ всем снимать штаны. И стал осматривать. Оказалось, что у всех «приборы» были либо отрезаны, либо порезаны, только у Петьки был целый.
Василий Иванович:
– Молодец, Петька, только ты поддержал нашу дружбу, не прикоснулся к моей жене. Спасибо тебе за это!
На что Петька что-то промычал и замахал головой в знак согласия.
Один мужик развлекался с чужой женой, вдруг пришел ее муж. Но находчивая жена не растерялась. Как только открылась дверь, протянула мужу мусорное ведро:
– Вынеси, пока не снял одежду.
Тот ушел, в это время ее дружок выбежал. Идет он и думает:
– Надо же, какая умная женщина.
Тут он пришел домой, позвонил. Ему открывает дверь жена и говорит:
– Вынеси ведро, пока не разделся.
Он взял у нее ведро и пошел выносить, думая:
– Надо же, какая дура, целый день дома была, не могла ведро сама вынести.
Маленький мальчик гуляет с родителями по зоопарку:
– Мама, смотри – жираф! Мама, смотри – лошадь! Мама, смотри – бегемот! Папа, смотри – блондинка!
Разговор двух невест:
– Как, ты выходишь замуж из-за денег?!
– Ну что ты! Я просто хочу, чтобы у моего будущего мужа был приятный вид и веселый характер, а если у него не будет денег, он будет беспокойный и сердитый.
Жена мужу по пути домой из гостей:
– Какую чушь ты нес, уму непостижимо! Счастье еще, что люди, кажется, не заметили, что ты не пьян!
– Твоя жена много времени проводит на кухне?
– О, да!
– Значит тебе повезло, так как она наверняка хорошая хозяйка!
– Да нет! Что ты! Просто на кухне стоит наш телефонный аппарат.
Девушка смотрит на новорожденного сына своей подруги:
– Смотри, он вылитый папочка!
– Точно! Особенно когда забираешь бутылочку!
Сильный пожар, горит дом. Муж с женой выбегают на улицу. Жена:
– А ты знаешь, за последние пять лет мы впервые выходим из дома вместе!
Молодая женщина приходит к гадалке. Та смотрит на свечу и говорит:
– Вы, наверное, хотите узнать что-нибудь о своем будущем возлюбленном.
– Нет, я хочу знать о прошлом моего нынешнего любовника!
Женщина в магазине:
– У вас есть железные палки?
– Вам для домашнего хозяйства?
– Нет, для предстоящего судебного заседания!
Советы женам по сервировке праздничного стола:
Холодрыга из ножек
За несколько минут до прихода гостей спрячьте свиные ножки подальше в холодное место… где и храните до следующего праздника.
Блин по-русски
Приготовление этого традиционного русского блюда не требует особых хлопот. Достаточно, например, уронить на ногу раскаленную сковородку, как даже у неопытной хозяйки получится этот самый «Блин!!!».
Вареники ленивые
К приходу гостей лягте на софу в ленивой позе. Гостям дайте немного денег и отправьте их в гастроном за варениками. Примерно через два-три часа замечательное ароматное блюдо будет готово. Можно вставать…
Цыплята табака
Купив оптовую партию сигарет и распродав ее в розницу, на вырученные деньги приобретите в ближайшем гастрономе цыплят.
Наливка ягодная
В любой рюмочной дайте буфетчице деньги и попросите: «Ягодка, наливай!» Пить следует мелкими глотками.
Сельдь «под шубой»
Купите селедку и несите ее домой под шубой. Блюдо, особенно в метро в час пик, вызывает живейший интерес.
«Диссерт»
В заключение праздничного ужина почитайте гостям старую диссертацию мужа.
Ревнивая жена выговаривает мужу:
– Стоит тебе только увидеть симпатичную женщину, как ты сразу забываешь, что давно женат.
– Наоборот, – защищается муж. – Именно тогда я об этом вспоминаю.
Если бы вы знали, как моя жена любит говорить, – делится с приятелями молодой муж, – когда мы отдыхали на курорте, у нее загорел даже язык.
– Как вы живете со своей женой? Не ссоритесь? – спрашивает старый знакомый своего друга.
– Хорошо. Совсем как два голубка: то я из дома вылетаю, то она…
Жена собирается на курорт:
– Дорогой, что тебе привезти?
– Что хочешь, сейчас все лечат…
Едут четыре женщины в одном купе из санатория и делятся своими воспоминаниями о проведенном времени, в частности о любовных похождениях:
Первая:
– Когда вернусь домой, то первым делом расскажу все своему мужу.
Вторая:
– Ну и дура! Третья:
– Вот это смелость! Четвертая:
– Мне бы такую память!
– Вы знаете, доктор, мой муж – импотент.
– Да, а чем же он у вас питается?
– Ну в основном картошкой..
– Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят…
– Вы, будучи в нетрезвом состоянии, сбили женщину!
– Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена!
– Что это за татуировка у тебя чуть ниже спины: 00–88 А1А?