Чтение онлайн

– Папа, помоги мне задачку решить. Мужик, еле ворочая языком:

– Щас, все брошу и пойду тебе задачку решать.

Идет как-то утром Илья Муромец по лесу. Смотрит: все деревья переломаны, повалены, с корнями вытащены. Глядит: на полянке Змей Горыныч, и все три головы у него тройным узлом завязаны. Он уже еле шипит. Взял Илья Муромец и развязал Змея. Идет себе дальше и видит, что Кощей бессмертный весь вывернутый на суку висит, еле трепыхается. Взял Илья Муромец и снял Кощея с сука. Идет дальше, видит: избушка на курьих ножках опрокинута, а возле нее ступа стоит, и из нее ноги торчат. Взялся Илья Муромец за ноги и выволок Бабу-Ягу из ступы. Спрашивает у нее:

– Это что же за ворог напал, все поломал да разорил? А Баба-Яга ему сквозь слезы:

– Да какой там ворог. Ты, Илюшенька, когда напьешься, так жутче любого ворога, а когда трезвый – такой хороший.

Останавливает как-то молодой Гаишник водителя, который ехал на красный свет. Подходит к нему.

– Ваши документы!

Тот решил попридуриваться:

– Понимаешь, друг, нету у меня документов. Выпили мы тут с друзьями по двести, потом еще по двести – вот я их и забыл.

Молодой Гаишник не знает, что ему делать, и бежит к начальнику патруля:

– Товарищ лейтенант! Там пьяный за рулем, да еще и без документов!

Лейтенант сам идет к водителю:

– Ну-ка дыхните!

Тот дышит. Лейтенант удивляется: вроде не пьяный.

– Документы предъявите. Водитель протягивает документы:

– Пожалуйста.

– А чего же сержант говорит, что вы пьяный и еще без документов?

– Не знаю, кто там пьяный. Но вы его послушайте, и он еще расскажет, что я на красный свет ехал!

Пьяный мужик вошел в бар и заказал себе водки. Видя его довольное лицо, бармен спрашивает:

– Вы, наверное, что-то отмечаете?

– Да, свой развод.

– Поздравляю. И давно вы это празднуете? Мужик, радостно:

– Уже двадцать лет.

Сидит в пивнушке компания мужиков. Выпивают потихоньку. А один жалуется:

– Как только выпью водки, так на теле появляются синие пятна…

Другой, с пониманием:

– Да, и у моей характер тоже еще тот…

Сидит в ресторане мужик. И крепко он уже принял. Дошел, можно сказать, до кондиции. А тут ему приносят на десерт виноград. Он с недоумением смотрит на блюдо, потом отодвигает его и говорит:

– Нет, спасибо, вино в пилюлях я не пью.

Один американец приехал в Россию. Встретился с русскими предпринимателями и начал постигать азы «российского бизнеса». Записи в его дневнике: «Вчера весь день пили с русскими бизнесменами. Как же можно столько пить? Я чуть не умер». «Сегодня весь день опохмелялись с русскими. Как можно столько пить? Лучше бы я вчера умер».

Европа. Цивилизованное европейское государство. Аптека. Надпись: «200 граммов спирта – для человека смертельная доза». Внизу приписка: «Кроме русских».

У одного мужика был попугай. А мужик очень любил выпить. Однажды он оставил на кухне недопитую чекушку. Встает утром, а в бутылке ни капли не осталось. Он к попугаю:

– Ты, сволочь зеленая? Тот – ему:

– Да ты что, хозяин, как бы я смог такое сделать?

Мужик опять оставляет себе на опохмел, а на следующее утро опять нет ни капли. Он опять к попугаю:

– Ты?

Тот открещивается:

– Что ты, хозяин, что ты. Я бы ни за что такое не сделал.

Вечером мужик оставляет на кухне полбутылки водки и говорит попугаю:

– Смотри у меня, если что, так я тебе все перья повыдергаю.

И ушел спать. Утром приходит и видит, что валяется пустая бутылка, сидит пьянющий попугай и выдергивает из хвоста последнее перышко. Хозяин растерялся и спрашивает:

– Ты что? Ты что с собой сделал?

А попугай отвечает заплетающимся языком:

– Клево, хозяин. И на фига мне теперь какие-то перья?

Одного мужчину спрашивают:

– Вам приходилось когда-нибудь жертвовать что-нибудь бедным? Мужчина:

– Еще как приходилось. Вчера иду себе, спускаюсь в переход, а там трое жлобов просят меня что-нибудь пожертвовать. Вот я и пожертвовал им и часы, и пальто, и бумажник.

Сидят двое и выпивают. Подходит к ним еще один ханурик и спрашивает:

– Мужики, третьим буду? Один отвечает:

– Нет, четвертым. Троих мы уже послали.

Муж возвращается домой. И сильно навеселе. Жена его встречает и начинает возмущаться:

– Ты же еле приполз, а обещал, что придешь трезвый и мы будем с тобой будем заниматься любовью.

Мужик послушал-послушал, потом говорит:

– Ну давай. Любовью так любовью. Только ты мне налей рюмочку.

Жена наливает ему рюмочку. Мужик опять раздумывает и говорит:

– А налей еще рюмочку.

Жена опять наливает. Муж выпивает, падает и отключается. Женщина разозлилась. Выбегает на балкон и кричит:

– Боже, ну есть в этом доме хоть один мужчина?

Снизу тут же раздается голос:

– А что, есть выпить?

Вопрос: Что вы можете сказать о современных мужчинах?

Ответ: Современному мужчине всегда одной бутылки мало, а одной женщины много.

Идут двое пьяных. И выпили уже порядочно, и добавить еще охота. Один говорит другому:

– А пойдем ко мне. Я у жены возьму денег, и мы еще купим и добавим.

Хорошо. Пошли. Приходят к мужику домой. Он пошел разговаривать к жене на кухню. Возвращается аж сам не свой от возмущения:

– Ты представляешь, в доме ни капли водки, а эта дура на все деньги закуски купила!

Сидит дома мужик и пьет. Налил стакан водки и махнул его залпом. Жена ему говорит:

– Коля, закуси.

Мужик отмахивается. Жена – ему:

– Ну съешь хоть пирожок.

Мужик отмахивается от нее. Наливает себе второй стакан и также выпивает. Жена опять к нему:

– Коля, закуси, съешь пирожок.

Мужик ее не слушает и наливает себе третий стакан. Жена его все-таки уговаривает, он берет пирожок, съедает его, но не проходит и пары минут, как мужика выворачивает. Он поворачивается к жене и говорит ей: