Чтение онлайн

– А вот и нет. Просто я вчера приобрел у вас три бутылки, а когда выпил, меня так тошнило…

Встретились двое пьянчужек. Один тянет другого к бару:

– Пойдем, выпьем…

– Нет, не могу по трем причинам – рассудительно отвечает второй.

– Каким таким причинам? – удивляется пьянчужка.

– Ну, во-первых, врач сказал, что я ни в коем случае не должен принимать больше ни грамма, во-вторых, жена заявила, что изобьет меня, если я опять заявлюсь пьяный, ну а в-третьих, я и так уже достаточно сегодня принял.

Стоит у фонарного столба пьяный и изо всех сил пытается в маленькую выбоинку затолкать ключ. К нему подходит прохожий, хлопает по плечу и иронически заявляет:

– Зря стараетесь, дома все равно никого нет! Пьяный задирает голову и бормочет:

– Ну нет, меня не обманешь, свет-то вон в окне горит!

Бредет по пустыне с большого бодуна мужик, из последних сил добредает до оазиса и сваливается на травку. Чувствует тут он, что что-то сбоку твердое, протягивает руку, а там кувшин. Он скорее вскочил, открывает трясущимися руками, а из кувшина – джин. Мужик рот открыл от удивления, а джин и говорит ему:

– Говори, о мой повелитель, я исполню три твоих желания! Задумался мужик, а затем заявляет:

– Сделай так, чтобы здесь рядом разлилось море водки.

Джин выполнил. Мужик, счастливый, отхлебнул и радостно говорит:

– Мое второе желание, чтобы вода в том озере в водку превратилась.

Джин исполнил и это желание. Задумался мужик. Долго думал, наконец решил:

– Мое последнее желание… это… ну, в общем… нет, что уж там, ставь чекушку и вали на все четыре стороны.

Останавливает инспектор ГАИ машину и, поздоровавшись с водителем, решает, что от водителя пахнет спиртным.

– Вы випили?

– Да что вы, ни грамма.

– Давайте проверим, дыхните в трубочку.

– Посмотрите сами: результаты теста говорят, что вы пьяны.

– Вовсе нет, это у вас трубочка неисправна. Вот пусть жена попробует, она у меня непьющая, капли в рот не берет.

После проверки инспектор заявляет:

– Ваша жена также пьяна.

– Да что вы, этого не может быть, вот пусть мои две пятилетние дочки-близняшки пройдут тест, вы сами убедитесь.

С удивлением глядя на результат, инспектор говорит:

– Да, вы правы, прибор неисправен, прошу прощения. Машина отъезжает, а муж говорит:

– Ну вот, а ты все твердила, рано девчонкам спиртное принимать!

За тридцать минут до наступления Нового года бегут по улице муж с женой, с сумками, пакетами. Видят, перед ними валяется пьяный невменяемый мужик. Жена тут же:

– Да ты только посмотри! Люди уже вовсю гуляют, а мы из-за тебя, как всегда, все до последнего момента дотянули! Беги теперь быстрее!

Бежит по улице алкоголик, весь растрепанный, глаза вытаращены, лицо перекошено, кричит:

– Ох, сейчас начнется, ох, начнется!

Подбегает к киоску с напитками на разлив, ему сразу дают в руки стакан красненького. Он одним махом выпивает, а руки все еще трясутся, ходуном ходят. Ему суют в руки второй стакан. Мужик выпивает и уходит. Ему вслед кричат:

– А деньги-то?

– Ну вот, началось, – обреченно вздыхает тот.

Стоит пьяный поздно вечером у памятника Ленину, подпирает. Через некоторое время к нему подходит милиционер и говорит:

– Ну хватит, незачем тебе дурака валять, отправляйся-ка домой!

Пьяный удивленно посмотрел и заявляет:

– Я вам не вандал какой-нибудь! Не собираюсь я его валять, по мне стоит он себе, так пусть и стоит.

Жена приходит с суточного дежурства домой и видит там пьяного мужа. У нее сразу закипает кровь, а руки тянутся к скалке. Муж, видя это, говорит:

– Я этой ночь только лишь две бутылочки пива выпил. Клянусь, только две бутылки. Ты вон хоть у Шарика поинтересуйся, он тебе не соврет.

Жена сразу же:

– Шарик, сколько хозяин пива выпил?

– Гав, гав.

– А водки?

– У-у-у-у…

Идет мимо бара мужик, а ему внутренний голос говорит: «А может, зайдем?». Мужик вспомнил про жену, про работу, зубы стиснул и – мимо. А внутренний голос вздохнул и в ответ: «Ну ты, конечно, сам решай, а вот я захожу!»

Сын прибегает домой из школы и с порога радостно кричит:

– Папа, папа, я сегодня четверку принес! Отец с похмелья:

– Молодец, сынок, принеси-ка ее сюда, и стакан не забудь!

Ты как раз вовремя.

Беседуют трое у винного отдела:

– Три взять или все-таки хватит двух?

– Наверное, три…

– Да ладно, вчера три взяли, так одна так и осталась.

– Ну все, нечего сомневаться, и двух достаточно. Один подходит к продавщице и решительно заявляет:

– Нам, попрошу, пять бутылок водки и две конфетки.

Валяется пьяный в грязи на улице, к нему подходит милиционер.

– Ну и чего теперь ты тут развалился? А ну убирайся! Пьяный еле продрал глаза и сипит:

– Не ругайся, брат, друг, товарищ…

– Гусь свинье не товарищ! – сыронизировал милиционер.

– Понял, отлетаю! – тут же немного протрезвел алкоголик.

Муж укладывается спать, а жене говорит:

– Я ложусь, но как только я захочу выпить, так ты в ту же минуту меня и разбуди.

Жена удивилась:

– Да как же я узнаю-то, что ты выпить хочешь?

– Да ты только лишь разбуди!

Молодая женщина жалуется подруге:

– Муж пьет.

– Зачем тогда выходила за него, – удивляется подруга.

– Да я и не подозревала об этом до тех пор, пока однажды он не пришел трезвый.

Встречаются два приятеля-выпивохи, один с перевязанной рукой.

– Что случилось? Упал?

– Да нет, просто вчера полез за закуской в мышеловку!

Лежит перед баром мужчина. Прохожий попытался его поднять. Но пьяный мычит и отбивается. Тогда прохожий решил вразумить выпивоху: