Чтение онлайн

– Успокой, нельзя валяться в таком виде в общественном месте, как на это посмотрит хозяин бара?

– А как он может посмотреть? Я ведь лежу тут исключительно в целях рекламы его заведения!

– Где ваш муж теперь работает?

– На вино-водочном заводе.

– Ну и как там ему, нравится?

– Еще как, он работу теперь постоянно на дом приносит!

Врач заявляет пациенту:

– Если хотите дольше жить, вам необходимо срочно бросить пить!

– Да, действительно, не буду пить – дольше проживу. Я ведь всего неделю не пил, так она мне годом показалась.

Разговор в ресторане:

– Официант, у меня такое чувство, что я слишком много выпил. Нет ли у вас в ресторане чего-нибудь отрезвляющего?

– Пожалуйста, вот вам счет!

Упал алкаш с бутылкой водки в открытый люк. Сидит там и голоса не подает. Идут мимо люди, заглядывают и спрашивают:

– Ты что там сидишь?

– Да вот, жду, когда же какая-нибудь раззява с закуской ко мне присоединится.

В деревне встречаются два мужика, один другому говорит:

– Похоже, Васька, мой сосед самогон гнал.

– С чего это ты взял?

– Да его куры моему псу морду набили.

Заходит офицер в купе. Видит, там уже два офицера сидят, а перед ними на столе стоят стаканы и бутылка водки. Вновь прибывший думает: «Ага, сейчас они пошлют меня за стаканом, а сами тем временем водку выпьют. Но я их проведу». И действительно, двое офицеров предлагают третьему присоединиться к ним, но предварительно сбегать в соседний вагон за стаканом. Он открыл дверь, потом закрыл и в тот же миг снова ее распахнул.

– Тебя только за смертью посылать, – утираются офицеры.

Возвращается пьяный муж домой поздно ночью, будит жену и в ответ на ее брань довольно ей сообщает:

– Преклони колени, женщина, ты не понимаешь, с кем ты сейчас разговариваешь!

– Господи, да ты совсем спятил! У тебя белая горячка начинается, придурок!

– Попрошу без оскорблений, женщина! Но я тебя прощаю, ведь и ты заметила, что во мне есть что-то божественное. Так знай, не ты одна это видишь! Сегодня я пытаюсь утром влезть в переполненный автобус, а какая-то бабка на меня так внимательно-внимательно смотрит и заявляет: «Господи, да куда же ты прешься!»

Останавливает машину выпивший гаишник и заплетающимся языком командует:

– Выходите оба! Разве можно за рулем вдвоем сидеть? Водитель негодующе ему в ответ:

– Совсем распоясались, вместо того чтобы преступников ловить, ни в чем не повинных граждан окружают! А ну расступитесь! Начальник, скомандуйте вашему отряду немного отойти!

Поздней ночью притащился домой пьяница и, чтобы не слушать ругань жены, решил потихоньку что-нибудь съесть и лечь спать. Свет он включать не стал, а нащупал на столе кастрюлю, поел и спать завалился. Наутро решил высказать жене свои претензии:

– Ты что-то все хуже и хуже готовить стала, ну ладно суп, его еще есть можно, в принципе даже неплохой, а вот мясо совсем не проварено, никуда не годится, я так долго его жевал, прежде чем проглотить!

– Суп? Мясо? – ахнула жена и побежала на кухню. – Ах ты, дурак! – услышал муж ее вопль, – скотина ты пьяная, Я ведь вчера в кастрюле мочалку с мылом замочила, отчистить хотела.

Заявился домой муж, а жена, вернувшаяся утром из командировки, встречает его бранью и начинает лупить прямо с порога скалкой.

– Ты что, спятила?

– Негодяй, вчера вся наша улица, оказывается, все соседи видели, как ты носился пьяный с воплями. Я всего на два дня уезжала, а ты за это время меня так опозорил! Соседка тебя своими глазами видела, все мне сразу рассказала! А ты мне говорил… Получай теперь за свое вранье! Мужик подумал и тут же заулыбался, довольный:

– Ничего подобного, врет бессовестно твоя соседка! Всеми святыми клянусь, не носился я пьяный по улицам. Никак не мог! У меня ведь и свидетель есть – мы вчера с Петькой под забором в это время лежали!

Приходит в пивную алкоголик и заказывает четыре рюмки водки. Выпил – все равно трезвый! Заказал еще три рюмки – выпил, а хмель никак не берет. Заказывает еще две – опорожняет, чувствует – не разбирает. Требует он тогда еще одну – только выпил, поднялся, как его начинает развозить.

– Что за черт, – бормочет алкаш, – ну почему же я сразу-то одну не заказал?

Просыпается жена от странного стука, выходит она на кухню и видит там, что пьяный муж пытается влезть в ведро, гремит им и кричит:

– Выкинем мусор, выбросим мусор в мусоропровод, жена, выброси мусор в мусоропровод…

После этого пытается изо всех сил пролезть дальше в ведро. Жена посмотрела и легла спать. Утром просыпается, мужа дома не найдет, а мусорное ведро пустое. Напрягая память, она вспомнила ночные события.

– Нет, ведь сумел же он меня уговорить!

Муж-алкаш заявляется домой поздней ночью. Жена:

– Где же ты шлялся, бар ведь закрыли четыре часа назад!

– Домой шел!

– Как же ты шел, что ты врешь! До дома от бара всего две короткие улицы, за пять минут дойти самым медленным шагом можно!

– Ну, может, улицы и короткие, но зато какие широкие! Туда, сюда, туда, сюда…

Пьяный муж кричит под окном жене ночью:

– Машка-а!

– Что тебе, алкаш?

– А ну сейчас же прекрати крутить домом, а то я никак не могу в дверь попасть.

Жена обращается к мужу:

– Дорогой, сбегай в магазин, нам необходимо купить пол-литра молока!

Через некоторое время муж возвращается и заявляет:

– Пол-литра я купил, а вот на молоко денег не хватило!

Просыпается пьяный мужик под памятником Ленину и начинает орать:

– Где я, ну где же я? Сердобольные прохожие ему отвечают:

– Ты на улице Первомайской, под памятником Ленина…

– Да пошли они к черту, эти подробности, вы мне скажите, в каком я городе, в какой стране!

– «Голь на выдумки хитра!» – пробормотал пьяный банщик, перекрывая холодную воду в приюте для бездомных.