Чтение онлайн

Точка отсчёта в памяти моей, лето сразу после дождя

Мокрый асфальт заманчиво сверкает, как река

Солнце в луже купается, и я сижу над этой лужей

Шустрых солнечных зайчиков, ловлю в свои ладони

Кукол купаю из одуванчика, локоны у них завиваются

Такое яркое мгновенье счастья, теперь со мной навсегда

Как я по лужам теплым, бегая, на глубину их мерила

И столько ярких счастья дней, калейдоскопом вертятся

Вот только с этого дня в памяти моей, всё начинается

Ну как я смогу бросить всё это тем более, что мама никогда не согласится переехать отсюда, а забрать Алёшку и уехать, оставив её одну, это подло с моей стороны, она столько для нас сделала. Пусть пока всё остаётся на своих местах подумаю об этом позже мне нравилось жить сегодня и сейчас, а там как Бог даст, откладывала я снова всё на потом.

– Кшисю милый давай поживём немного для себя подарим побольше любви и заботы друг другу, а со временем всё у нас будет. Не кривя душой, искренне верила в то, что говорила, я действительно любила Кшисека, но не могла пока решится ведь это как навсегда. Скрепив свои слова нежным поцелуем, я снова увела его от серьезных разговоров на тему свадьбы и детей это пока пусть витает где-то в будущем.

Собачка мне сразу понравилась имя ей даже не нужно было долго придумывать она вертелась и крутилась по всему дому как юла мы и назвали её Дзыга так юла звучит на польском языке .Дзыга стала нашей любимицей мы оба её обожали умней собачки мне казалось не бывает она понимала всё сразу на ходу и проблем с ней у нас не было . Кшисек брал её с собой на робота она усаживалась в машине и ездила с ним везде с удовольствием вечером она встречала меня у дверей радостным лаем. Если вдруг между нами нарастало напряжение и мы сорились Дзыга нас мирила, начиная выступления принося в зубах свою любимую игрушку резиновую утку и подключала нас в свои игры.

Поначалу мы, наверное, притирались друг к другу и старались казаться как, можно лучше не выворачивая наизнанку всё грязное бельё. Хозяйственные заботы мы старались делить поровну, вместе ходили по магазинам готовили еду тоже часто вместе, но все расходы Кшисек принципиально брал на себя, а я не особо возражала и свою зарплату откладывала. У Кшисека своё успешное бюро по проектированию домов и квартир, но ему было, мало продумывать просто жилые коттеджи ему хотелось большего, но все серьёзные тендеры пока выигрывали коллеги с большим стажем и именем. Он часто, когда был интересный заказ, закрывался наверху в студии, и работал сутками, над своими чертежами просчитывая всё до нуля. Потом если проект удавался, он был, просто счастлив мы могли лежать, обнявшись, весь выходной, перед телевизором смотря любимые фильмы, и только вечером обязательно выходили поужинать в ресторан поблизости. Там играла настоящая живая музыка, под неё всегда очень хотелось потанцевать от души. Часто на выходные мы ездили в пригородный частный конный клуб покататься на лошадях оказалось мы оба мечтали в детстве прокатится на верхом на лошади. Верхом на лошади ведь чувствуешь себя не просто укротителем природы, а наоборот ощущаешь невероятную связь с ней как одно целое. Казалось бы, вот оно счастье я люблю, и любима и всё только катится, к лучшему мечты потихоньку сбываются. Только страшно, когда понимаешь, это иллюзия всё это лишь казалось, на самом деле всё не так ровно, как хотелось и до счастья снова очень далеко. Идиллия счастья длилась чуть больше года, ровно столько сколько Кшисек смог продержаться на силе воли, после лечения в клинике.

Потом начались серьёзные проблемы, оказалось Кшисек, давно страдал от зависимости к алкоголю и лёгким наркотикам. Богемная среда, в которой протекала и вращалась его жизнь, частые тусовки всевозможные презентации, фуршеты там состояние опьянения считалось совершенно нормальным. Плюс неудовлетворённость и не желание смирится с действительностью всё так легко тонуло в пьяном бреду это как щит от правды жизни. Страшно, когда человек очень талантлив, но ему этого мало и постоянно копаясь в себе, не веря в себя он теряется. А под действием алкоголя теряется даже душа, остается пустой туннель как чёрная дыра в космосе страшный пустой вакуум, втягивающий в себя все чувства и эмоции без возврата. Стоило, ему сорваться и начать выпивать остановится он уже не мог, и начинались страшные запои до полного истощения и морального, и физического.

Кшисек мой ещё недавно самый нежный и любимый человек после пару стаканов с виски превращался для меня в пьяное ничтожество. Напиваясь, он начинал ноять жаловаться на судьбу на то, что всё не так он никак не может полностью реализоваться ведь у него столько грандиозных замыслов, но осуществить их нет возможностей. Смирится с тем, что не все становятся великими и должны быть просто хорошие специалисты архитекторы, он не мог, он страдал манией величия.

Когда он звонил и, извиняясь, предупреждал, что останется ночевать у друзей я не ревновала, а даже радовалась, что не придётся видеть его в пьяном виде. Противно нет ещё хуже, омерзительно было для меня, когда он в пьяном бреду открывал для меня свою пустую душу. Невыносимо было слушать этот бред он вечно не доволен жизнью ему хотелось прыгнуть выше головы достичь призрачных высот доказать всем чего он стоит, а стоит ли.

Теперь рядом с ним, я сходила с ума от бессилия, понимая всё напрасно, я умоляла его больше не пить, устраивала скандалы. Приходя в себя, он извинялся, как-то даже вымаливал прощение, и я сдавалась снова и снова прощала. Бывало, он держался пару месяцев, я ликовала думая, что может теперь всё будет хорошо, но, эта страшная болезнь возвращалась.

Алкоголик не приговор, но и не просто диагноз это, скорее всего падшее состояние души, я пробовала достучаться до нее, но всё напрасно. Воспитанная по вере в Бога я не могла понять, как можно добровольно падать в никуда паря над пропастью, не желая, остановится. Надо любить жизнь быть благодарным Богу за возможность радоваться жизни такой, какая она есть уныние ведь страшный грех тем более, когда причина выдуманная. Я пробовала вернуть прежнего милого жизнерадостного Кшисека с помощью веры, ходила с ним в костел, но он ходил со мной как за компанию без веры. Молится, он считал глупое занятие, он верил в правильность моральных принципов, на которых основывается вера в Бога, но сам от него был далеко. Поначалу у меня была жалость, хотелось его спасать, но потом, я опустила руки мне надоело, быть спасательным кругом кидаясь ему всегда на помощь. Быть сильной я больше не могла мне хотелось, наоборот, чувствовать себя слабой спрятавшись за сильной спиной настоящего мужчины, а Кшисек слабый намного слабее меня. Остаться с ним означало взвалить его как тяжёлый крест себе на плечи и тянуть его на себе всю свою жизнь помогая ему реализоваться забыв о своих мечтах. Нет я не готова положить свою жизнь на алтарь любви и служить Кшисеку всю оставшуюся жизнь опекая его и заботясь только о нём.

Последней каплей моего терпения стал его шантаж он грозился покончить с собой если я его брошу, я ведь предупреждала его что уеду от него навсегда если он будет пьянствовать. Самое страшное что это он говорил вполне осознано на трезвую голову всё, я больше не могла спокойно жить с бездушным эгоистом склонным к суициду. Больно очень больно, когда разочаровываешься в любви, Кшисек мне раньше казался умным, добрым даже идеальным мужчиной пока я не знала его тёмной стороны. Хотя в принципе он таким и оставался, но смирится с тем, как он теряет голову от алкоголя я не могла или больше не хотела. Всё хорошее что было между нами всю нежность и любовь перечеркнуло его безумство нежелание бороться с своими пороками. Погружаться в нереальный мир грёз ему было приятно он там находил свою отдушину напиваясь и теряя сознание он как Алиса в стране чудес проваливался в свои больные фантазии.

Безразличие теперь заменило жалость осталось полное равнодушие к судьбе Кшисека мне уже было всё равно, я потеряла к нему интерес.

С пани Мартой я встретилась случайно обычно она убиралась, когда мы на работе, но у меня болело горло, и я взяла больничный. За чашечкой кофе мы разговорились, и я узнала, что Кшисек до меня тоже пил по-черному и его бывшая невеста Беатриса сбежала от него оставив лишь записку. Марта работала много лет на семью Кшисека его воспитывали дедушка с бабушкой его дед очень известный художник, а бабушка как хранительница очага всю жизнь создавала им уют. Кшисек вырос и воспитывался в интеллигентной семье к тому же очень богатой, а поскольку он рос один, его конечно избаловали. Хорошо, что, наставляя его на жизненный путь, привили ему правильное понимание хорошего и плохого в принципе воспитали правильно, но, постоянно нахваливая, раздули его самолюбие.

Вседозволенность, полная свобода действий он получал всё что хотел, занимался лишь тем, что было по душе они искренне старались сделать его счастливым, уберечь от комплексов. Ведь мама Кшисека неудачная актриса ей не давали играть главные роли, а болезненное ожидание своей главной роли она заливала алкоголем, и однажды не выдержав несправедливости судьбы артистично вышла в окно с восьмого этажа.

Отец Кшисека бизнесмен- аферист, который даже с воздуха бы сколотил состояние, но Кшисек как идиот отказывается от его денег, и от него не желая поддерживать с ним отношения. Кшисек так и не смог простить ему смерть мамы, считая, что это он не уберёг, её вовремя не остановил, а может даже подтолкнул своими насмешками над её не состоявшимся талантом на этот шаг. Кшисек рос добрым, порядочным мальчиком, подающим большие надежды, но эта склонность к самокопанию и влияние друзей всё испортили. Теперь я понимала почему тема родителей между нами была закрытой, и было ясно его стремление реализоваться. Тяжёлым грузом взвалилась на него известность его деда, и он должен тоже не упасть в грязь лицом доказывая всем он ничуть не хуже. Талантом он обладал несомненно его проекты получались очень оригинальные, да и работоспособность его меня удивляла он мог пару суток напролёт неустанно работать.

Только способ расслабится с помощью виски, я не понимала он разрушал себя медленно и необратимо, а я не желала становиться свидетелем этой трагедии. Самое трудное настроится на разговор подобрать нужные слова расставанье всегда очень тяжело это же маленькая смерть разбитых надежд. А тут еще не до конца перегоревшая любовь и снова я сама сжигала все мосты, не оставляя Кшисеку шансов всё вернуть.

Поначалу я даже хотела пойти на хитрость обмануть Кшисека уехать как бы по семейным обстоятельствам подготовить его морально, а только потом сказать правду. Собирая вещи мне по-настоящему было жаль я привыкла к Кшисеку к его шуткам к его нежности даже к его странностям теперь мне будет его не хватать. Жить вместе нам было очень комфортно отдыхать мы тоже любили рядом даже не вериться, что это всё с нами было, было да прошло. Написать прощальное письмо или записку чтоб избежать разговора глаза в глаза я посчитала неуважением к Кшисеку всё-таки он так много сделал для меня хорошего. С ним я много путешествовала, узнала мир, с другой стороны, для меня с ним раскрывались широкие возможности, но сердцу не прикажешь я больше его не любила. А просто использовать его как трамплин и рвануть к богатой и с виду увлекательной жизни, я не хотела, попробовав её на вкус, меня уже выворачивало. Дойти до ненависти оставалось лишь немного, и я предпочла вовремя остановиться, не портить то хорошее, что было, между нами. Я думала, постараюсь не разрывать дружеские отношения и сохранить их как прежде, ведь кроме любви нас связывала настоящая крепкая дружба. Кшисека снова не было пару дней я не волновалась, давно привыкнув к его загулам мы общались по телефону я знала, что с ним вроде всё в порядке просто ждала его возвращения.