Чтение онлайн

Не отпускай, пусть буду я твоя

Хотелось плакать, но слёз не было, и от этого было ещё хуже ведь вся боль оставалась внутри меня. Без сожаленья я порвала, тетрадь в клочья всё равно он не знал о моих стихах и не узнает теперь никогда, а мне хотелось избавиться от них, как и от чувств к нему. Вместо того чтобы выбросить ворох бумаг на кухне в мусор я бросила их в мойку и подожгла, языки пламени заглатывали остатки моих чувств горя синим пламенем. Так просто не прошло и минуты, а от них не осталось, и следа лишь горсть пепла, которую я смыла сразу водой. Только почему так долго все эти же чувства перегорают в душе как же избавится от них раз и навсегда чтоб не думать, не страдать, а забыть. Тогда ещё я не понимала, что любовь не забывается нами никогда, она живет, всегда в нашей душе постоянно всплывая в нашей памяти и примеряя новые чувства к тем, которые мы, казалось, уже пережили.

Безуспешно я пыталась выбросить из головы мысли о Егоре, причём даже, иногда думая, а может ещё не, поздно всё вернуть, но было уже очень поздно. Пару месяцев я старалась всеми способами забыться ходила с девчонками гулять, на дискотеки даже пробовала, завязать новые отношения знакомилась с мальчиками, но всё было не, то я ещё была, не готова к новой любви, не отпустив от себя ещё эту. В нашем городке все новости между знакомыми разносятся моментально о любых событиях. Сколько бы от меня девчонки не скрывали этой новости, о свадьбе Егора я узнала тоже. Оказывается, Норка беременная и Егор на ней женится, она своего добилась и захомутала его, теперь он будет полностью в её власти. Боли, как ни странно или обиды у меня не было, но мне в тот момент, почему-то не хватало воздуха, нечем было дышать и земля, раскачавшись, начала ускользать под моими ногами. Не может быть, неправда стучало у меня в висках только не это. Взбежав, на четвёртый этаж сама не знаю, как казалось за мгновенье, войдя домой и, захлопнув за собой дверь, я разрыдалась, да так сильно с воем. Да я не плакала, а выла, уткнувшись лицом в подушку, так плачут, на похоронах теряя навсегда любимого человека. Всё потеряно навсегда он женится, но чего я ждала я, же сама не хотела простить его и что теперь как дурра оплакиваю потерянное давно счастье. Пора уже отпустить мысли о нём и не цепляться за прошлое пусть проходит мимо меня. Только почему оно меня, так больно проходя, задевает.

Пропустив пару раз подряд красные дни календаря, я начала себя чувствовать странно меня выворачивало от ранее любимых блюд, от запаха табака и духов я поняла, что залетела к тому же конкретно. Идиотская ситуация ведь я была в опасные дни сразу с двумя с Кириллом и эта бурная ночь с Егором, не зная от кого же я поймала и забеременела. Интуитивно я чувствовала, что это от Егора та ночь на стадионе сплошное безумство, но всё- таки были сомнения. Стать матерью я даже не думала, ведь ещё нужно окончить школу выпускной класс я тянула на серебряную медаль, подкачала, ненавистная химия все мечты были, у меня поступить в институт учится дальше. Плакать я не плакала, я только думала, как мне избавится, от этого так чтобы мама не узнала. Очень не хотелось пока ничего никому не рассказывать, но пришлось, поделиться новостью с подружками ожидая от них помощи, или совета. Оказалось все были, в растерянности ведь ещё даже никто не был на приёме у гинеколога, а тут такое кошмар. Как мне самой пойти в поликлинику и договариваться об аборте, когда я не знаю, что к чему и ведь я ещё несовершеннолетняя школьница. Все дружно скинулись деньгами мне на аборт и решили сходить со мной за компанию, но мама меня раскусила. Мама заметила, что я часто бегаю с бледным видом в туалет рвать, она вычислила, что я пропустила месячные и не пользовалась прокладками, она же хотела купить снова, а те же остались не тронутые так я и прокололась. От страха меня трясло, я ожидала, скандал думала вдруг, она не выдержит или ей станет, плохо доведу её своим положением до инфаркта. Мама, как ни странно, наоборот меня пожалела и поняла, но тоже была настроена на, то, чтоб избавится от моей проблемы и почему я сразу не призналась маме она же ближе всех. Выходя, из кабинета гинеколога у меня тряслись, ноги и от страха и стыда сжималось, всё внутри там так всё жутко неприятно вся эта процедура простой проверки показалась мне ужасной. Мама договорилась об аборте, мне выписали, направление в стационар лечь в гинекологию типа с воспалением яичников на лечение.

В больничной палате лежали ещё пять женщин, когда я вошла, они оценивающе смотрели на меня ожидая знать, с чем я пожаловала в их компанию. Просто формально поздоровавшись, я легла на кровать, и отвернулась от всех к стене, мне было совсем не до них. Делая, вид что сплю, не встревая в их разговоры, я слушала, их как радио не вникая, но меня тронуло, то, что одна женщина пытается сохранить всеми способами ребёночка у неё это уже не первая неудачная попытка родить. Другая лежала, отходила от аборта утром ей сделали операцию, но после обеда она уже уйдёт домой. Она как бы оправдывалась, сама перед собой ведь у неё уже есть трое детей, а денег нуль и так еле концы сводят, живут на одну зарплату мужа. Ей искренне жаль о содеянном ведь она любит детей, мужа, но даже ему не призналась об аборте ведь боится, что совсем станет туго и так в большой семье. Вот так просто думала я утром она пришла, избавилась, от лишнего ребёнка и как ни в чём не, бывало, придёт, домой будет готовить ужин для остальных, а этого, как и не бывало. Нет, всё не так просто в её словах столько горечи, столько чувствуется, сожаленья значит на самом деле очень тяжело всё это для неё. Зашел врач пожилой, на вид смешной и неуклюжий мужчина к кому то из пациенток я лежала и читала Анну Каренину он почему, то подошёл и ко мне.

– Детка, а ты с чем тут у нас, но посмотрев в мои глаза, он смутился и всё понял. Разрежая обстановку, он пошутил только не бери пример с героини книги и читай что-то повеселей жизнь намного проще чем нам кажется и это всё такие мелочи, даже не думай всё пройдёт. У меня с собой была ручка, но не было тетради, даже листка бумаги не было под рукой, а так хотелось вылить душу хотя бы на бумагу. В конце книги перед обложкой чистый листок я его не вырывала всё- таки книга библиотечная, а писала, прямо на нём, не думая уже ни о чём другом.

Страшно в больнице, от боли скопленья

даже в воздухе здесь, повисло страданье

Мама рядом со мною, сидит и молчит

Через час я сама, убью своего ребёнка

Так скажите мне, как после этого жить

Совесть не будет молчать, а проснется

Может, чувствует этот комочек внутри

Свою смерть и сжимаясь внутри, он боится

Не понимая, чем, он предо мной виноват

Ну почему, он не может счастливым родится.

В тот момент мне было плевать, что книгу придётся сдавать в библиотеку и может, кто- то прочитает мой крик души ну, и пусть может, кому-то это пойдёт на пользу всё равно. У меня началась настоящая паника мне стало страшно я вдруг по-настоящему почувствовала, как этот комочек внутри меня сжимается, от страха, не имея ни малейшей возможности спастись. Он как приговоренный к смертной казни ожидает петли, и я не могла больше, я должна его, во что бы то ни стало спасти. Сбежать немедленно, сбежать отсюда все мысли теперь были только об этом ведь как я пойду на аборт это же убийство. Самое страшное ведь то, что я хочу убить часть себя, он же уже живой пульсирует во мне, моя плоть и кровь мы единое целое.

Пришла из магазина мама принесла мне ещё тёплых пирожков с яблоками, кефир села возле меня на кровать тяжело вздыхая. Из пакета торчала коробка дорогих шоколадных конфет, я полезла к пакету и начала их рассматривать.

– Мам давай их скушаем, так хочется их попробовать такие наверно вкусные конфетки. Просила я, зная, что это подарок врачу, там ведь ещё в пакете был конверт с деньгами.

– Бери, открывай, пользуешься моментом то, что тебе отказывать нельзя ещё не дай Бог, мыши дома заведутся. Я быстро открыла коробку и с наслаждением ела конфеты, думая, как же сказать маме о своем решении отказаться от аборта. Словно читая мои мысли, мама нежно начала поправлять мне волосы, потом посмотрела мне прямо в глаза, и сама спросила.

– Что ты чувствуешь только честно, ты действительно хочешь избавиться, от этого смотри сама, если передумаешь, я, чем смогу помогу. Только жаль ты же теряешь свою юность, ведь ты ещё совсем не готова к испытаниям взрослой жизни.

– Мам как же я люблю тебя, прости, что я такая непутёвая ты знаешь, я сама хотела просить тебя оставить ребёночка мне очень страшно идти на аборт пусть, что будет, то будет, переживу. Уже дома мама расплакалась, сказала, что ей тоже стало страшно за меня вдруг после аборта, я бы осталась, навсегда бесплодной и ей не хотелось потом чувствовать себя виноватой. Маме очень нравился, фильм Москва слезам не верит, она возможно благодаря этому фильму так смягчилась и поняла меня. Там главная героиня фильма рано родила без мужа, но не сломалась от этого, а наоборот выучилась, сделала карьеру и всё- таки потом нашла своё женское счастье. Мама настаивала, чтоб я позвонила Егору, он тоже должен знать о ребенке, но я наотрез отказалась, мотивируя тем, что я давно с ним рассталась и это не от него. То, что Егор женится, мама ещё не знала, а мне совсем не хотелось, разговаривать на эту тему я и так с большими усилиями старалась не думать об этом, хотя и напрасно.

Норка сука думала, я заняла моё место ведь это, я должна была быть невестой Егора, а она всё испортила, ненавижу её, а Егора немного жалко попался ей на крючок. Не знаю, насколько это правда, но если верить сплетням она его шантажировала, если он не женится на ней, Норка грозилась проткнуть спицей себе живот или перерезать вены, истеричка сумасшедшая. Не понимаю её совсем, неужели она не понимает, насильно мил не будешь, она просто привыкла получать все, что захочет, а Егор очередная прихоть, а чтоб добиться своего, для неё все средства хороши у неё нет моральных принципов. Только она дурра, если не осознаёт, что так легко, она Егора навсегда к себе не привяжет, ему нужны настоящие чувства. Егор, скорее всего сам взял на себя ответственность, узнав, что она беременная, но, наверное, без особого желания, он, же не любит её я знала это точно. Пусть женится, что заслужил, то и получил вот тебе и секс как спорт хотел удовольствия вот и отдувайся теперь своей свободой. О своём положении я решила молчать и скрывать от Егора не хотела рушить его планы, тем более я не видела уже своего будущего рядом с ним.

Мама докопаться от кого я беременная так и не смогла, оставила, меня в покое мне жить, как решу, так и будет. Поняв, что со мной спорить бесполезно она больше не приставала ко мне с разговорами о том, как трудно одной воспитывать ребёнка, и что отец ему необходим. Только предупредила, что я потом пожалею, скрыв беременность и оставшись со всеми проблемами по жизни одна.

С той минуты как я решила рожать, я почувствовала, невероятную связь с ребёнком я его любила и уже с радостью ждала, и он отвечал мне взаимностью, беременность начала проходить на удивление очень легко. Жизнь моя пока вроде не изменилась, но мне всё ещё хотелось на дискотеки или погулять с девчонками. Про дискотеки пришлось забыть, куда с растущим животом, а с девчонками мы встречались так же часто. С Егором я совсем не общалась, с Кириллом тоже постаралась, свести общение на нет сказав, что мне нужна пока пауза у меня трудный период. На самом деле я боялась выдать себя, и своё положение правда долго шило в мешке не утаишь, тем более растущий живот не спрятать. Труднее всего было преодолеть стыд от знакомых и соседей, которые были в шоке, что я не замужем и в таком ещё нежном возрасте жду ребёнка. Меня бесило, как они начинали смотреть на меня с жалостью, словно я неизлечимо больна, а потом дружно сплетничали за моей спиной. Но ничего думала я, решилась стать мамой, буду держать, себя стойко и не раскисать, расправляла я гордо плечи и пусть говорят, а я выше этого.

Кирилл, когда узнал, что я беременная обрадовался и сделал мне предложение, просил моей руки и сердца, как настоящий рыцарь с цветами и присев на одном колене читал мне свои стихи комические конечно, но всё было замечательно и смешно. Когда он хотел одеть мне колечко, я даже не стала, примерять колечко просто закрыла, коробочку чтоб оно меня не соблазняло, отдала ему и извинилась. Жалко было после такого трогательного спектакля отвечать ему отказом, но сердцу не прикажешь, а просто прикрыться им, спасая своё положение в обществе, я посчитала уже слишком подло. Кирилл обиделся, по-настоящему он так долго готовился к предложению и явно рассчитывал, что я соглашусь, Егор ведь женился, соперников не осталось, а тут облом.