Чтение онлайн

Я вглядывалась в фотографии Ясина в его полные глубины ума глаза, у него такое благородное мужественное лицо мне так хотелось, быть его дочерью казалось, он был бы хорошим отцом, и мама с ним жила бы счастливо. Мне нравилось, мечтая представлять себе красивую молодую маму, идущую под руку с Ясином и себя бегущую им на встречу, такая несбыточная иллюзия настоящей счастливой семьи. Тогда я уже знала, что если полюблю, то только так по-настоящему, я подхватила вирус этой любви и заразилась романтикой навсегда, это уже в сердце. Почему мама просто не сбежала, из дому оставив своим родителям записку, я бы точно сбежала, но тогда были другие нравы. Она не смогла выбирать между любовью к мужчине, и любовью к родителям слишком сильно она любила маму, и боялась потерять эту крепкую связь с ней. Бедная мама от безысходности пожертвовала своим счастьем ради спокойствия родителей, воспитанная по вере в Бога она не могла поступить иначе. Может она и пыталась найти снова счастье, выйдя замуж за папу, но видно не судьба и они тихо без скандалов спокойно разошлись, не отравляя жизнь друг, другу. Так что жила я с мамой, она постоянно была, занята на работе, на выходные она тоже была занята по дому уборка, стирка, готовка и так всегда. Может где-то на стороне у нее, и были романы с мужчинами, но в наш тесный мир, где были, только мы вдвоём она никого не впускала. Так и жили мы с ней вдвоем в любви и нежности, она никогда на меня не повышала голос и всегда старалась дать мне по жизни как можно больше. Я тогда мечтала поступить в институт, учится на юридическом факультете и уехать подальше как все, я представляла себе, как я стану серьёзным крутым адвокатом. Я мечтала, как я буду ходить всегда на шпильках в безумно дорогих нарядах такая деловая вечно занятая и востребованная в своей профессии. Но в мою жизнь без стука ворвалась любовь и перетасовала все карты, нет, это не судьба у меня ведь было тогда право выбора. Только слабые духом оправдывают свою глупость, мол, судьба во всём виновата, боясь даже себе признаваться в своих ошибках, а я сильная пусть и дурра. С раннего детства, читая, на сказках, мы по-своему учимся жизни, и там главный герой на перепутье трех дорог всегда выбирает самую сложную, не боясь искать смерть, он всегда находит счастье. Пожертвовав, тогда своей мечтой я не потеряла, а намного больше приобрела, а со временем и мечты появляются новые. Школу я бросила, из-за беременности, и одиннадцатый класс я заканчивала годом позже в вечерней школе, да никто от меня такого не ожидал. Это даже для меня было, сопоставимым с концом света все мои мечты сразу накрылись медным тазом, а я ведь была, отличница до сих пор не знаю, откуда у меня появилась, смелость решится перечеркнуть всё то, что было, дорого и начать с нуля. Хотя может, и нужно было получить от жизни сильного пинка под зад, я ведь не упала, а наоборот разбежалась то ли от боли то, ли от злости, но, я не падаю, а всё ещё бегу. В то время, когда мои подружки суетились, записываясь, на полгода вперёд к парикмахеру на причёски и выбирали, себе платья готовясь на выпускной бал, я готовилась в роддом, рыдала ночами и мучилась от токсикоза. Так всё тогда сразу нелепо получилось, узнав, что Егор мой парень мне изменяет, я по глупости решила отомстить, но, как и следовало, ожидать получилось, наоборот сама себе я яму вырыла и в неё сама, же и упала. Спасибо добрым людям, которым их жизнь кажется серой и скучной, и они начинают, влезать со сплетнями и советами в чужую радуясь, когда она с их помощью полностью развалится тогда-то и они ликуют, чувствуя свою значимость. Сейчас я их представляю спрятавшимися за кулисами театра во время репетиции, тайно подглядывая в щель, новый спектакль, тихонько хихикая от удовольствия, и не смея хлопать в ладоши, боясь себя обнаружить. Жаль в то время я этого не понимала и безоглядно верила всем хотевшим поплясать на чужом разбитом счастье и ещё все эти детские принципы, ну почему. Почему то, что сейчас кажется, совсем несущественным тогда было так всё серьёзно, и эта гордость, зачем она тогда мне была нужна, хотя именно тогда это была не гордость, а скорее всего глупость.

Егор был старше меня на четыре года, познакомились мы очень красиво, под ёлкой на новый год. Это было, всё так романтично мы с девчонками решили встретить новый год на центральной площади города под огромной елкой с фейерверками под открытым небом. У нас была бутылка шампанского и мы, конечно, не могли её сами открыть, и обратились, за помощью к мальчикам слово за слово познакомились, и уже вместе ждали боя курантов. Когда часы пробили двенадцать, и в небо запустили, салюты Егор неожиданно схватил меня в охапку и поцеловал. Но я совсем ошарашенная не отстранилась, а поддалась ему и, закрыв глаза, загадала своё новогоднее желанье, видимо желанья наши совпали загаданные в один миг. Снежинки звёздами осыпались с небес, а мы стояли и смотрели прямо в глаза друг, другу уже утопая в любви с первого взгляда, точнее с поцелуя.

– Юль скажи ты будешь моей девушкой. Егор это сказал так словно приказал иначе значит и не могло быть. – После такого поцелуя куда я от тебя денусь. Пошутила, но зная, что это правда ужаснулась своим сильным чувствам к нему я. Так и началась наша любовь со сказочной новогодней ночи, нам постоянно все завидовали вы такая красивая пара, мы, смеясь, просто пожимали плечами с чего они мы же, как все. Только все сходились, расходились, меняли партнеров, а мы постоянно были вместе, неразлучны как единое целое. Егора я нежно между нами называла ёжиком, он всегда коротко стригся, под платформу у него очень сильно торчали волосы, и, если потрогать их, они кололись. Сказать, что он красавец я не могу у него, были, грубые мужские черты к тому же сломанный когда-то нос был, немного скошен в сторону, но я этого не замечала. Я видела его кристально чистые синие глаза, великолепно сложенное тело, пластику движений, уверенную мужскую походку он выглядел немного брутально, как Брюс Уиллис такой настоящий крепкий орешек. Всё в нём, мне очень нравилось, он обладал, неповторимым мужским обаянием, и конечно я не устояла, отдалась ему и душой и телом. Егор всё свободное время занимался спортом, бокс и плаванье, каждый день тренировки постоянные поездки на соревнования, зато он вёл трезвый, здоровый образ жизни без вредных привычек. После тренировок вечером он приходил ко мне оставлял спортивную сумку, и мы шли гулять, по выходным ходили в кино или на дискотеки с ним, я везде чувствовала себя уверенно как за каменной стеной. Случайная травма колена выбила немного Егора из колеи, о профессиональной карьере в спорте нужно было забыть, но он не расстраивался никогда, он ведь стопроцентный оптимист. Профессию он тоже выбрал для себя настоящую мужскую решив учится в медицинском институте на врача хирурга там нужна железная дисциплина и выдержка так же, как в спорте. Рядом мы были, счастливы вместе, никогда не заглядывая, вперёд думая так будет всегда. Егор, часто заглядывая прямо мне в глаза без преград глубоко в душу словно убеждаясь в том, что я его навсегда спрашивал меня.

– Юлечка любимая, скажи, что ты моя.

–Конечно я твоя я люблю тебя, обожаю ты ведь тоже мой. После таких детских клятв мы обычно сливались в страстном поцелуе нуждаясь друг в друге также как в воздухе. Но Егор поступил, в институт и подул ветер перемен только не в ту сторону, как хотелось, он уехал учиться в столицу, и эта разлука потихоньку начала подтачивать наши отношения. Раньше мы виделись почти каждый день, вроде ничего не изменилось, Егор звонил мне на домашний каждый вечер, мы разговаривали часами, но это не то, приезжал он редко, только на выходные и каникулы. Лето нам было, счастьем мы не расставались, желая, растворится друг в друге. Если Егору получалось приехать просто на выходные, он был безумно страстным, я смеялась, перед смертью не надышишься, а он дышал. А сама радовалась, чувствуя его страсть, значит, любит, если так соскучился. Только в наши отношения с помощью доброжелателей, впервые вмешалась ревность.

Света двоюродная сестра Лорки училась с Егором в одном институте и была в курсе всех происходящих там событий, конечно, она не спешила мне ничего, рассказывать, но она проболталась Лерке. Лерка тоже долго не решалась мне всё рассказать, взвешивая всё за и против, но все, же она не выдержала. Как всегда, в пятницу вечером мы собирались с девчонками и шли гулять только своей компанией. Лерка странно себя вела обычно она, перебивая всех, смеясь, болтала, а тут молчала весь вечер и была какая- то стремная. Потом она позвала меня сходить с ней за компанию, в магазин купить сигарет, оставив, Ксюшу с Аней на стадионе мы пошли, пообещав, быстро вернутся.

– Юль как у вас с Егором, всё в порядке, как бы, между прочим, спросила она. Скажи, ты как бы поступила, если бы знала, что мой Серега изменяет мне, ты бы сказала. До меня ничего не дошло, и я как дурра начала оправдываться, успокаивая Лерку ты, что ничего о Сереге я не знаю, но если бы знала, тогда бы сказала, ведь, между нами, секретов не было с детства.

– Юлька прости, я тоже не могу больше, Егор уже давно тебе изменяет, неужели ты ни о чём не догадалась. Лерка плакала, вместе со мной, мы сидели, прямо на бордюре тротуара обнявшись, и ревели.

– Она всё виновато повторяла, прости, я совсем не хотела тебя расстраивать, но как бы, я тебе не сказала, постоянно извинялась она.

Мне казалось, что у меня в тот момент вырвали душу, и я сидела как полоумная, очумевшая просто тело без души. Я слушала Лерку и думала, не может быть, только не со мной, но к сожаленью это была правда. Лучше, лучше сладкая ложь, чем такая горькая, правда. Оказывается, у Егора параллельно со мной роман, да ещё какой. За ним под общежитие на красной машине, Ауди заезжала Элеонора, они вместе учились на одном курсе, и она сама за ним бегала. Некрасивая, но с хорошей фигурой, всегда шикарно одетая, накрашенная с модной короткой стрижкой и к тому, же очень богатая, у её отца целая сеть аптек по всей Москве. Лерка рассказывала, а я представляла себе эту Элеонору, норку, крысу богатую всю в золоте и брюликах, в дорогой одежде и себя в потёртых старых джинсах и простой маячке, с детской косой по пояс и думала не она мне, а я ей не соперница.

Немного успокоившись и придя в себя, я вытерла слёзы и попросила Лерку пока никому ничего не рассказывать, и сама сделала вид, что ничего не случилось. Я ещё не готова была делиться с девчонками этой новостью, мне нужно было сначала во всём разобраться. Только дома я дала волю чувствам всю ночь я не просто плакала, я выла, в подушку и только выплакав все слёзы, я стала думать, что же будет у нас с Егором дальше.

С одной стороны, у нас всё было, хорошо наши отношения совсем не изменились, но я, же теперь всё знаю. Устроить Егору скандал у меня вроде нет никаких оснований, а эти сплетни сразу всё разрушат, и только Норке будет на руку, если мы расстанемся. Мой плюс в том, что я знаю о ней, а она не знает о моём существовании, и я точно знаю, Егор любит меня. То, что Егор любит, меня я не сомневаюсь, но как понять, насколько серьезно у него всё с этой Норкой. Ревность овладевала всеми моими мыслями, и любовь в моём сердце потихоньку начинала уступать, ненависти я находилась на грани, на полшага от любви до ненависти.

Я начинала ненавидеть Егора, но так, же я боялась, его потерять ведь всё равно зависела от него, от его любви. Я не мыслила себя без него, мы срослись душами настолько сильно, что без боли не оторвать. Не зная, Элеоноры я ненавидела её, хотя в чём её вина разве в том, что мы обе любим Егора, может она по жизни добрая, нежная она же невиновата, что стала моей соперницей. Но у нас с ней как на войне по ту сторону фронта все неважно от человеческих качеств, просто враги и их не зная, ненавидят. Мне очень хотелось её увидеть, познакомится с ней узнать какая она, чтоб сравнить её с собой.

Егор приехал через две недели, я делала вид, что ничего не случилось, мне нужно было сначала прочувствовать его отношение ко мне. Всё было замечательно, как и прежде, неужели это правда про Норку начинала, я сомневаться может это всё ложь, и Егор принадлежит только мне. Егор уехал на учёбу и ревность снова начинала просыпаться в моей душе мне не хотелось саму себя мучить, но мысли о ней, меня не оставляли. Ночью я долго не могла уснуть, ворочаясь, одна на холодных простынях, я представляла Егора в жарких объятьях Норки, это невыносимо. Я не могла больше делать вид, что всё хорошо и постоянно сомневаться в верности Егора. Мне надоело крутить себе в голове постоянно свои мультики про Егора с Норкой, и избавится, от них я тоже не могла. Масла в огонь снова подлили, доброжелатели оказывается, уже половину всех наших знакомых знали о двойной игре Егора, и мне надоело слушать эти сплетни. То, что это не просто случайная ночь с проституткой добивало меня ещё больше у них, завязались отношения и кто знает, может он тоже её любит, если хочет её. Ревность как яд замедленного действия, по капле попадающий в кровь, убивает любовь, оставляя ненависть, отравленная ревностью, я сходила с ума, мне казалось, выровнять равновесие в душе сможет только месть.

Месть как вселившийся в душу бес, однажды подумав о ней, не остановится, я начала мечтать о мести и от этих мыслей мне становилось немного легче. Изменить Егору, доставить ему те же страдания пусть он тоже помучается, от ревности думала я, желая утолить эту жажду мести. Переступив, эту тонкую грань от любви до ненависти обратной дороги уже нет понимала я, делая этот шаг. Первым делом захотелось полностью измениться, мне захотелось стать одной масти с Элеонорой, смешно, но я пошла в парикмахерскую и отрезала свою косу по пояс. Оставив себе только длину до плеч, мне сделали, модную стрижку лесенкой домой я шла совершенно другая, я не я.