Чтение онлайн

– А отчего так часто приходится повторять эту фразу? Да потому, что я искренне не могу понять: почему человек, наделавший, как и все, массу глупостей и ошибок (если не зла), так быстро об этом забывает и позволяет себе поставить себя "любимого" выше других. Почему? Я вот, например, абсолютно чётко понимаю: на Земле нет ни одного человечка, который бы хоть раз не обманул, не обидел и не оскорбил (хоть и нечаянно) другого! За себя, например, мне бывает очень стыдно… Думаю, даже Архангелы, изредка, как ты сказал, воплощающиеся на Земле, не могут избежать этого полностью, ибо и среда обитания определяет наше поведение. Просто Архангелы, полагаю, быстро учатся и не повторяют "глупостей", а люди обычные предпочитают о своих "грехах" "забыть". И как же мне до них достучаться? Как им объяснить, что я специально стараюсь почаще вспоминать все свои промахи и ошибки: даже то, как я в первом классе украла розовенькую "шикарную" стирку у моей подружки (так эта стирочка вкусно пахла "малиной"), мотивируя себя тем, что ей папа привёз целых три, а у меня – ни одной. И не забываю, как же я была потом сама себе противна из-за этого поступка, дабы помнить: я – несовершенна, и не имею права унижать другого просто потому, что предпочла забыть про все "свои скелеты в шкафу". Все мы – разные, но… если человек готов узнать о себе правду, считаю: обязана ему её сказать. А если не готов, то и "нечего метать бисер перед свиньями", но не в том смысле, что они – "свиньи", а в том, что просто в этих людях победило Животное начало. И необходимо уважать их выбор. Значит, им предстоит, как ты говоришь, ещё очень долгий эволюционный Путь...

– Ага, – хмыкнул Май, – а я всё удивлялся и не мог понять: чего в тебе такого особенного, что люди тебе верят? А оказывается, именно твоя способность не бояться того, что думают о тебе окружающие, и привела к тому, что ты не страшишься признавать свои ошибки и недостатки. Более того – даже озвучиваешь их, дабы люди, обращающиеся к тебе за помощью, нашли в себе силы признать и свои грехи, а не прятать их за маской "гордыни", обижая тех, кто не может дать им отпор или зависим. И всё это вместе, думаю, и ведёт к тому, что люди "открываются" тебе, видя: ты не пытаешься "ставить" себя выше их, а даже, по их мнению, – унижаешься.

–  Умение признавать свои недостатки и попытки смирения гордыни, на мой взгляд, не являются унижением. Но если, чтобы спасти кого-то от самоубийства или помочь реально, мне и придётся "унизиться", то ничего страшного: "корона не свалится", как у нас говорят. Спасение человеческой жизни того стоит, разве не так? – задала я новый вопрос.

– Спасение любой жизни (а не только человеческой) этого стоит. И жаль, что не все на Земле сие понимают, точнее – понимают только единицы. И проще осознать это, наверное, вам, женщинам, ибо вы на Земле – более зависимые и униженные существа, вынужденные приспосабливаться к жизни в мире, где правят мужчины. Ты знала, например, что в античные времена на Земле женщина, родившая ребёнка, не ведала: будет ли она воспитывать его или нет?

– Почему это? – спросила я, дав понять: мол, "не в курсе".

– А потому, что только мужчина решал – жить его "отпрыску" или нет. И если этот "отец-самец" на седьмой день после родов не заходил к женщине и не брал своего ребёнка на руки – а, как правило, отцов устраивали только "наследники", а не девочки, – то "плод" их любви (живого человека!) выбрасывали (в прямом смысле) на городскую свалку... И очень-очень редко кто из них выживал, подобранный "нищим сбродом", ибо с детьми легче выпрашивать милостыню.

– Ужас какой! – только и смогла посочувствовать я тем матерям, чьи дети умерли на мусорных свалках (бр-р, поедаемые крысами) только потому, что так решил их мужчина.

– Знаешь, – продолжила я, – мне даже представить себе сложно, что ощущали эти "несчастные" в ожидании седьмого "судного" дня и прихода их "царя"… Но мне сейчас анекдот на эту тему вспомнился: "Женщины – они как Чебурашки: тёплые, мягкие, глупые и добрые… любят ушами и всю жизнь живут с какими-то крокодилами!" Разве не такие "крокодилы" отправляли своих детей на смерть?

– Согласен, но далеко не всё так просто и однозначно на Земле. Не забывай – и времена были другие, и женщины тогда были морально более готовы к такому исходу их беременности. О времена! О нравы! Или как сказал Цицерон в оригинале: "O tempora! O mores!" А когда– нибудь мы с тобой поговорим и о том, что зачастую именно "слабый пол" виноват в том, какие вокруг мужчины, да и в их "падении". А сейчас тебе пора. Очень рад был снова с тобой "увидеться". До следующей встречи!

Я только подумала о теле, как сразу в нём оказалась, и начала всё, что запомнила, записывать.

 ГЛАВА XII

Как всегда после наших бесед с Маем, я стала интересоваться тем, что можно найти в земных источниках о том, о чём он говорил. К моему удивлению (сказала бы я, но меня уже почти ничего не удивляло), быстро нашлось подтверждение тому, что в 1559 году во время публичного сожжения "венецианской ведьмы" умер от "разрыва сердца" тогдашний Папа Римский Джованни Караффа! Вот только имени этой женщины – Изадора – история не сохранила. А ещё я купила первый попавшийся мне атлас-справочник "Всё о планетах и созвездиях" и уже на первой странице прочитала: "Солнце в своём годовом движении по небу проходит созвездие Овна с 21 марта по 20 апреля, а вот в созвездие Тельца "вступает" только 12 мая". И мне стало понятно: мой небесный информатор снова прав. Ведь, во-первых, нас обманывают, говоря, что Солнце "находится в Тельце" с 20 апреля по 20 мая, а во-вторых, скрывают: а где же действительно находится Солнце с 20 апреля по 11 мая. Значит, мне придётся это узнать и составить новый гороскоп. Ибо почти все астрологи на Земле пользуются Шумерским гороскопом, составленным 4,5 тысячи лет назад (!), а на "звёздных" просторах за это время очень многое изменилось, сильно сместившись на запад (о чём, кстати, некоторые астрологи всё же честно пытаются говорить). Более того – за тысячелетия сместились и сроки прохождения нашего светила по зодиакальным созвездиям: к примеру, во времена шумеров Солнце "находилось" в "Скорпионе" около месяца, а сейчас "проскакивает" это созвездие за шесть дней! А через 150 лет оно и вовсе не будет проходить через него, а значит – совсем не будет знака "Скорпиона" в нашем гороскопе. Поэтому я и стала внимательно изучать разные материалы и корректировать ту таблицу-гороскоп, которую уже начала составлять ранее, дабы потом пересказать Маю для проверки и уточнений.

А в моей жизни с родителями хоть сильных изменений в лучшую сторону и не происходило, но всё же постепенно они привыкали к мысли о том, что "возвратить" меня Алексу у них не получится. Хотя срывы и истерики в их поведении со мной случались регулярно, и тогда я "получала по полной"... Например, они так "блюли" (не знаю, правда, для кого?!) мою нравственность, что если я, задержавшись в разговорах с женщинами, занимающимися со мной в вечерней группе, возвращалась домой позже девяти вечера, то уже "с порога" получала пощёчину и выслушивала оскорбления, среди которых "шлюха" и "проститутка" не были самыми неприятными для моих ушей и ушек моего сына. Как будто, если бы я захотела сделать "это", то не смогла бы днём. И всё чаще мне в голову стала приходить мысль о том, что нам с сыном пора съезжать от родителей на съёмную квартиру. А для этого необходимо было найти дополнительный заработок, иначе моих средств хватило бы только на аренду жилья – и всё, ведь помощи ждать было абсолютно не от кого. Но как только я стала потихонечку откладывать деньги, переведя желание уехать в действие, мне и "подвернулась" работа, о которой мне говорил Май, – в Центре реабилитации для женщин, пострадавших от насилия в семье. Признаюсь, я уж грешным делом подумала: мой друг ошибся в сроках, когда говорил о том, что через месяц мне предложат вакансию в таком центре, ведь в мире Мая время течёт совершенно по-другому. А оказывается – нет! Просто, когда директор реабилитационного Центра приходила в наш танцевальный клуб, дабы побеседовать со мной (а ей обо мне рассказала занимающаяся у меня дочка), я уже успела убежать домой, чтобы в очередной раз "не получить по мордам" (это в 30 с лишним лет-то!) и не прослыть "шлюхой" в глазах своего сына. А потом эта женщина – директор центра – на три месяца уехала в Питер на курсы "повышения квалификации", так что и предложение о работе у них пришло ко мне с опозданием. Но лучше позже, чем никогда, ибо именно благодаря реабилитационному центру я получила и возможность снять отдельное жилье, и безценный опыт, да и множество друзей и единомышленников.

Тем более что к тому моменту сыну исполнилось три года, и я смогла подать документы на развод: ведь раньше, если ребёнку меньше трёх лет, развестись было нереально. Да и мать с отцом уже "не бросались" защищать моего "бывшего", не заметив в нём, да и в его родителях, рвения общаться с сыном (и внуком): хорошо, если разик в 3-4 месяца они забирали его погулять в парке. Так что после суда и нашего развода (за который мы с Алексом даже выпили по бокалу вина в кафе!) отношения с моими предками стали налаживаться, а "бывший" стал платить хоть копеечные, но алименты. Их потом как раз хватало на оплату детского садика для сына.

И всё потихонечку становилось если и не нормальным, то, по крайней мере, не "из рук вон" каким плохим. Да и общение с Маем делало меня сильнее и спокойнее. Единственное но... После всей этой "катавасии" с Алексом я совершенно разочаровалась в мужчинах. И не только в бывшем муже, но и в свёкре, который знал, что сын не даёт денег на воспитание его единственного внука, и в отце, который пошёл на поводу у матери и свекрови. И это те, кто считают женщин "вторым сортом"? Те, кто был уверен, что я "сломаюсь" и попрошу у них помощи в "нужде"? Ну… они-то такие мне точно были не нужны. Даже стало их как-то жалко. И не более. Алекс, видимо, почувствовал это во мне и всячески избегал общения, "читая" в моих взглядах презрение и жалость к нему. Что ж, я его понимала, наверное. Но не хотела вырастить таким своего сына. Может, за то, чтобы он вырос другим, я и боролась?! Тогда это стоило всех моих страданий, переживаний и слёз... Ну и того, что Алекс до сих пор считает меня "истеричкой", испортившей его репутацию. Прямо как в песенке-частушке: "От любви её загадочной стал он нервным и припадочным".

А вот съехать от родителей мне пришлось намного быстрее, чем я думала. Потому как отец "самораскодировался" и снова стал злоупотреблять алкоголем. Однажды, вернувшись домой с работы, я застала очередную драку родителей – к чему уже снова успела привыкнуть, но нигде не смогла найти своего сына.

К счастью, была зима – и окна были закрыты, поэтому я обыскала все углы, шкафы и шкафчики, пока не нашла его в ящике с грязным бельём в ванной, где он спрятался, боясь, что "дедушка и его побьёт". Что удивительно – высота этого ящика была почти в два раза выше роста сына! Как он туда "со страху" забрался – мне до сих пор непонятно, тем более крышка открывалась сверху?! Но мне, в отличии от моей матери, хватило и одного такого раза, чтобы забрать ребёнка и навсегда уехать от родителей (хотя там до сих пор моя жилплощадь), найти детсад рядом со съёмным жильём и жить без пьяных драк, пощёчин и страха опоздать домой, дабы сын не услышал как обзывают его мать…