Чтение онлайн

Сергей Павлович указал пальцем на ребенка, который продолжал стоять, вцепившись маленькой ручонкой в подол моего платья.

– Во!

Я посмотрела на Антона, любая шутка должна быть смешной, а эта попытка юмора дядьки глупа и нелепа!

– Странный мальчик, – не успокаивался Сергей Павлович, – он у вас действительно такой или, может, перепачкался?

– Хватит, – резко сказал Антон, – закройте рот и молчите.

В ту же секунду малыш сдернул с головы шапку, и я ойкнула. Несчастный мальчик оказался почти лысым, макушку маленькой головы с темно-коричневой кожей украшали редкие пучки волос. Большие уши походили на ручки от кастрюли, лицо напоминало печеное яблоко, вот только круглые карие глаза оказались очень красивыми, но в них плескалась бесконечная печаль.

От неожиданности я отпрянула в сторону и почувствовала сильный щипок в районе лопаток. Я взвизгнула и выпрямилась. Неприятное ощущение исчезло. Майкл приоткрыл рот и улыбнулся, показались большие желтые зубы.

– Обезьянка! – воскликнул Антон. – Майкл не человек.

– Ну и что? – пожала плечами дама. – Разве ему нельзя вместе с вами ехать?

– Конечно, можно, – засмеялась я, расслабила спину и, опять ощутив то ли укол, то ли тычок, ойкнула и выпрямилась.

Вот не повезло! У меня снова приключилась болезнь с красивым названием миазит. В прошлом году мы с подружками отправились купаться на озеро, повалялись на траве, позагорали, а на следующее утро я еле-еле поднялась с кровати, каждое движение причиняло резкую боль. Лучше не рассказывать, в какой позе я вползла в кабинет врача, где узнала, что вчера, бездумно лежа на пляже, простудила мышцы. За неделю болезни я поняла, что между головой и попой есть прямая связь. Когда я пыталась сесть, у меня сводило шею и начинало ломить виски, но самая приятная новость ждала впереди. Выписывая мне для института справку, врач предупредил: «Будьте осторожны, миазит имеет обыкновение повторяться. Оденетесь легкомысленно, попадете под сквознячок, и вас опять скрючит».

А сегодня я, обрадовавшись слишком теплой для октября погоде, вырядилась в летние вещи, и вот вам результат. Сейчас миазит то щиплет, то пинает меня между лопаток. Ну почему я такая невезучая? Зачем гадкая болячка заявила о себе, когда я отправилась на первое свидание с парнем?

Представляю реакцию Антона, когда он услышит от меня фразу:

– О-хо-хо! Косточки ноют, мышцы болят, продуло ветерком.

Придется терпеть боль, надеюсь, в ближайшее время хуже мне не станет.

– Обезьяна? – подпрыгнул Сергей Павлович. – Ух, ты! Она без блошиного ошейника. Вы ее часто купаете? Мои собаки вечно чешутся, купай их не купай, всегда паразитов подцепят.

Тетка зыркнула на него с таким видом, что бедняга должен был сгореть на месте. Но Сергей, похоже, неправильно оценил выражение лица соседки и продолжил:

– Вау! Макака! А сколько стоит с ней сфоткаться? Хорошие снимки получаются? Мы с женой ездили в Турцию, катались на яхте, я карточек нащелкал и расстроился. Трясло посудину на волнах, качество фотографий не ахти. Вагон тоже прыгает, я бы с вашей орангутангой непременно запечатлился, детям показал, чего в Москве бывает. Но вот вопрос, вы деньги назад вернете, если изображение размажется?

Я невольно хихикнула, ощутила новый укол миазита и выпрямилась. Сейчас болячка ведет себя иначе, чем в прошлый раз, она утихает, едва я свожу лопатки и слегка вздергиваю подбородок. Чтобы не чувствовать дискомфорта, мне надо сидеть идеально прямо, с осанкой балерины.

– Это мой сыночек! – возмутилась тетка. – Немедленно замолчите. Майкл, иди к маме! Мы ездили в клинику на прививку, мальчик вел себя идеально, его следует наградить за мужество, он даже не пискнул, когда доктор шприц воткнул.

– У вас дома живет обезьянка! – с восторгом воскликнула я. – Мне бы тоже хотелось завести мартышку! Но это неосуществимо.

– Ну и ну! – воскликнул провинциал. – А кто же у вас, простите, муж, если сыночек такой родился?

Дама прижала к себе Майкла.

– Не смешно! Ваши тупые шутки испортили нам всю поездку. Я дрессировщица. У меня еще есть Бетти, Клара, Сьюзи и Ричард. Они взрослые, а Майкл маленький и, как все дети, обожает развлечения, вот я и поощрила ребенка.

– Можно его погладить? – попросила я.

– Майкл, поздоровайся, – велела женщина.

Обезьянка послушно протянула мне лапку. Я хотела пожать тоненькие пальчики, но тут раздался скрип, вспыхнул яркий свет, и вагон остановился.

– Приехали! – бодро сказал механик. – Вылазьте. Понравилось?

– Даром выброшенная сотня, – немедленно заявила дрессировщица, – дешевый балаган.

– Вы первая, кто не оценил аттракцион, – покачал головой механик, – до сегодняшнего дня все в восторге корчились.

– Очень правильный глагол «корчились», – кивнула я.

Антон обнял меня за талию, чтобы помочь выйти из вагончика. Я ощутила пинок миазита, выпрямила спину и услышала тихое «ой-ой», произнесенное парнем.

– Не понял, – вдруг протянул Сергей Павлович, – мы где?

– Доброе утро, страна, – улыбнулся служитель, – закончилось путешествие. Вылазьте, у меня очередь стоит у кассы.

– Не понял, – повторил мужчина, – куда мы приехали? Вы же нас здесь в вагон усаживали!

Механик щелкнул языком.

– Здорово соображаете. Все правильно.

– И как я сюда вернулся? – растерянно бубнил командированный.

– Некоторые люди заигрываются в идиотов и полагают, что это очень весело! – фыркнула дама и, прижимая к себе Майкла, быстро пошла по улице в сторону автобусной остановки.

– Ау, дядя, – помахал рукой служитель, – вы в вагоне приехали. Неужели вы так напугались, что ум отшибло?

– Что, у вас метро кругом ходит? – взвыл командированный. – Я был в Питере, там все нормально. Сел в поезд, вышел где надо! А в этой чертовой Москве сплошные сюрпризы!

Я уставилась на покрасневшего от возмущения Сергея Павловича. Нет, он не шутит, на самом деле негодует.

– Метро? – повторил механик. – В смысле, подземка?

Сергей Павлович затопал ногами.

– Думаешь, раз я из провинции, так читать не умею? Шел с конференции, увидел ворота с надписью «Метрополитен путешествие», рельсы, вагон, людей и кассу. И что это, а? Эйфелева башня? Русским языком, красивыми буквами выведено ме-тро-по-ли-тен! Сто рублей за поездку взяли! Под кладбищем провезли, мимо могил с костями! Куда санэпидемстанция смотрит! Летучие мыши у вас там под потолком носятся, на головы пассажирам писают.

Я с изумлением слушала Сергея Павловича. Он не шутил! Бедолага принял аттракцион «Метрополитен путешествие» за городской транспорт. Смерть с лейкой он как следует не разглядел, решил, что над поездом парит летучая мышь. А вот череп его реально испугал.

– Нищих полно, – орал Сергей Павлович, – куда ваше руководство смотрит! Исхудали до костей, из одежды один пододеяльник! В вагон с обезьяной пускают!

– В «Пещере ведьм» нет мартышек, – возразил служитель, – они отсутствуют в сценарии.