Юмор

Re te donc `a avoir i ce diff'erente particularit'e ont emprunt'ee du oleil, et nou e p'eron que quiconque lira cet 'ecrit en era convaincu. 1) Et d'abord, tout le monde ait que le oleil e t nomm'e Apollon par le po`ete ; or la diff'erence entre Apollon et Napol'eon n'e t pa grande,…

семь бизнесменов горячего копчения, заливной президент корпорации Кукси-Кола, паштет из работников средств массовой информации. Премьер-министру прочли телеграмму. — Они не понимают чувств нашего народа, — грустно сказал он, обгладывая берцовую кость сенатора-демократа. «Можем ли мы понять…

— Сейчас мы в Бруклине, — сказал я. — Впереди мост через пролив Верозано. Мы можем поехать через этот мост, пересечь остров Staten I land, и оттуда попадём в Нью Джерси. Это самый короткий путь домой. Но если ты не устал, я могу провезти тебя через Манхэттен. Хочешь? — Я не устал, старик, — сказал…

В общем, немного пожив в России, я понял, что исковерканные англицизмы наполняют русский быт. Даже официальный русский язык, извергающийся из радио, телевизоров и газет, наводнён такими натужными прилагательными, как КРЕАТИВНЫЙ, ГЛАМУРНЫЙ, РЕЛЕВАНТНЫЙ, ЭКСКЛЮЗИВНЫЙ. А над ними гордо парит любимое в Росси…

«Карикатура», 10 марта 1831 г.

Сейчас узнаете. Дело в том, что они утопились не до конца; один утонул наполовину, другой — на три четверти. Жизнь в них только замерла. Их выудили. А выудив, им поставили клистиры из табачного дыма, чтобы очистить внутренности; налепили банок по всему телу; исчерпали все средства науки, сделали все,…

У наших водевилистов и наших романистов, весьма точных в изображении теперешних нравов, все еще фигурирует тип откупщика старых времен, хотя наши откупщики уже лет пятьдесят тому назад изменили свое лицо; но только лицо, ибо по существу они все те же. И вот на сцене финансист изображается как персонаж…

И, благодаря этому, столько народа, заслуживающего быть битым, остается не битым, что нравы грубеют, и жизнь делается еще тяжелее. Наибольшая же трагедия — это те анекдоты о моем уме, находчивости и сообразительности, которые будут рассказываться и приводиться в газетах (отделе «смесь») после моей…

Что? Голова болит? Я вам еще не надоел своей. болтовней? А? Что? Почему же вы молчите? Послушайте! Я спрашиваю; a вам еще не надоел своей болтовней? Нет? Ну ладно. Посидеть еще две минуты, вы говорите? Ну, посижу. Ах, да! Еще одна тема у меня для вас есть… Что? И тут нельзя курить? Почему? Тут же нет…

— Нет. — Мне этот Дрягин не нравится. В нем есть что-то вульгарное… Или нет? Как вы находите? — Да. — Что — «да»? Согласны вы со мной или нет? — Согласен. Ну, до свиданья. — Еще бы вы были не согласны!.. Когда при вас выругаешь мужчину, вы всегда согласны, a похвалишь кого, так вы на стену…

— Князь, поддержите меня, я слабею… О, я несчастная, горе мне! едем!! Через две недели весь большой свет был изумлен и взбудоражен слухом о связи баронессы с распутным князем… О, проклятое зелье! III. За столом богатого хлебосола в будущем. — Рюмочку политуры! — Что вы, я уже три выпил.…

— У просто мерзавцев — бывают такие минуты. У дипломатических мерзавцев — никогда. — Правильно. Умный вы человек, граф. В таком случае буду говорить с вами откровенно: мы щадим Венгрию — знаете, почему? У нас есть для Венгрии новый король. — Воображаю, — скептически сказал Тисса. — Чего там воображаете!…

— Жаль, что у меня детишки такие послушные — ни к чему не придерешься. Хорошо, если бы кто-нибудь разбил какую-нибудь вещь или насорил в комнате или нагрубил мне. В кого они только удались, паршивцы? У других, как у людей — ребенок и стакан разобьет, и кипятком из самовара руку обварит, и отца дураком…

— Вахтуров в Одессе! Сейчас его Пеликан избирает почетным гражданином города Одессы и ее окрестностей! — Как низко пал Вахтуров!.. Увидев, что публика как будто отвлеклась в сторону, хитрый дядя Ваня воспользовался случаем и гаркнул: — Сегодня состоятся борьбы следующих пар… — Неправда! — взвизгнул…

— Пожалуйте! Куда прикажете? — На Троицкую. (Он стоить на Караванной). — Рублик пожалуйте, без лишнего, — Что-о? А по таксе не хочешь ли? — На кладбище тебя повезу по таксе, вот куда. Вы, возмущенный, идете дальше. За вашей спиной ставится точка этому краткому разговору: — Жулик. Туда же.…

— Странная была нынче публика, — ворчал дирижер после спектакля, — хотел бы я знать, чему все смеялись? — Сегодня же понедельник, — ответила ему первая скрипка, — а по понедельникам всегда бывает самая ужасная публика. Вот и все.

— Снимите меня так, — просит она, — чтобы фотография понравилась моим друзьям. У второсортных фотографов люди иногда выходят такими бесцветными. Вы понимаете, я не прошу, чтобы вы мне льстили, я хочу только, чтобы получилось мило. Услужливый фотограф делает все, что в его силах. Линия…

— Я… я… собственно… да, то есть нет… — Ясно. Ведь у тебя, бедненького, в рождественском табеле двойка по математике. О-о! Дайте сюда энциклопедию! На букву «П». По… про… про… — Почему не идет рождественский дед? — заныли опять готовые зареветь Кайзу, Айно и Вилле. — Пропс… Прозелит… Процедура……

— Ну конечно, как же может гореть свет, если у вас нет еще счетчика. В темноте — свечей тоже нет — пробирается тот, кто переехал, к своей постели. Помоги ему бог, завтра он будет вынимать из ящиков книги.

Хотите прославиться быстро и дешево? Прочтите мой труд «Книга о богатой, счастливой и здоровой жизни». Заказ на книгу прошу направить в бостонскую больницу для бездомных. Считаю необходимым подчеркнуть, что помочь болеющему вот уже пять месяцев и обремененному семьей ближнему – долг каждого милосердного…