Чтение онлайн

– Ну я подумала, что ей это не надо! Папа всегда говорит, что она жрет как лошадь…!!!

* * *

– Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.

– Понятно. Когда уезжает ваша теща?

* * *

– Доктор, как чувствует себя моя теща?

– Сожалею, но сегодня ее выписывают.

* * *

Лесная дорога. Едет машина. В машине муж, жена и теща. Вдруг на дорогу выходит мужик с автоматом и останавливает машину. Говорит жене:

– Вылезай, раздевайся.

– Да как можно, тут муж, мама!

– Давай, давай, а то расстреляю. Жена вылезла, разделась, мужик ее т…ул и говорит мужу:

– Соси.

– Да как можно, тут жена, теща!

– Соси, а то расстреляю. Муж отсосал, а мужик н…ал на капот и говорит теще:

– Ешь.

– Нет, я г…но есть не буду!

– Ешь, а то расстреляю. Теща съела г…но, мужик ушел, машина поехала дальше. Все молчат. Через некоторое время жена говорит:

– А вы знаете, он меня-то вроде и не е…л, только х…м по ляжкам поводил.

Через некоторое время муж говорит:

– А вы знаете, я у него вроде и не сосал, только губами чмокал.

Через некоторое время теща говорит:

– А вы знаете, я г…но-то и не ела, только картошечку выбирала!

* * *

– Обвиняемый, расскажите, как погибла ваша теща.

– Ну, сидим мы на кухне, я курю, а она чистит ножом апельсин. Вдруг нож вырывается у нее из рук и падает на пол. Она наклонилась, чтобы поднять его, внезапно поскользнулась, упала и напоролась на нож… И так восемь раз подряд!

* * *

Израильтянин в кабачке пропускает рюмку за рюмкой. Это увидел раввин, подошел:

– Пробуешь утопить свои проблемы, уважаемый?

– Да, ребе, а как ты узнал?

– Да уж видно… Поверь, это не поможет.

– Да, действительно, эта с…ка теща и близко к пляжу подходить не желает!

* * *

Один фокусник все время показывал номер, во время которого он распиливал свою жену надвое.

Как-то она заболела и попросила свою мать ее заменить. Та согласилась. Фокусник выходит на сцену и, обращаясь к публике, произносит:

– Сегодня, дамы и господа, моей партнершей будет не жена, а теща. Прошу поверить в мою искренность, на этот раз не будет никакого трюкачества!

* * *

Суд. Судья спрашивает:

– Подсудимый, расскажите, за что и как вы ударили вашу тещу?

– Дело было на кухне. Мою я сковороду. Заходит теща. Нагибается ко мне задом. Ну как я мог упустить такой момент?!

 

* * *

У мужика х…ое настроение, а тут еще теща под боком… И злость сорвать охота, и вроде не за что… Ходил, ходил по комнате, наконец:

– Мама! Вы хотите жареной картошки?

– Конечно хочу, сынок!

– Так пойдите и нажарьте!

– Так нет же картошки-то…

– А тогда лежите и не трендите!

* * *

Заболела теща Насредина. Собрались родственники, стали расспрашивать о ее здоровье. Он ответил:

– Говорят, она еще жива. Но если на то будет воля Аллаха, скоро умрет.

* * *

Пара людоедов у костра. Один – другому:

– Не нравится мне моя теща.

– Ну, тогда ешь картошку.

* * *

Один дуб – это дуб,
Сто дубов – это роща.
Один черт – это черт,
Сто чертей – это теща.

* * *

Телефонный звонок. Муж берет трубку.

– Алло?… Да, мама!.. Да опять поругались!.. Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!.. Ты была права, как всегда!.. Конечно, я жалею, что тебя не послушался!.. Я пробовал, ничего не получается!.. Это тоже пробовал!.. Хочешь с ней поговорить!? Одну минутку… Целую… Потом кричит жене:

– Дорогая, подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!

* * *

– Его теща, надо вам сказать, хорошая штучка! Ее выгнали из мафии за чрезмерную жестокость… Теперь она занимается шоу-бизнесом. Этим летом у нее был очень успешный сезон на озере Лох-Несс.

* * *

– Не знаю, как вы, а я встретил год Змеи со всеми атрибутами и символами: в зеленом, с шампанским, с тещей…

* * *

– Не понимаю я, этих идиотских анекдотов про тещу! Выдумывают всякие гадости! А вот у меня отношения с тещей хорошие!

– И давно вы вместе живете или где-нибудь поблизости?

– Да нет, она у меня в Новой Зеландии!

* * *

Зять говорит теще:

– Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все-таки следующий год ваш, год Змеи…

– Конечно, сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три…

– А что у нас через три года?

– Год Барана!!!

* * *

– Чем отличается теща от террориста?

– С террористом иногда можно договориться!

* * *

Если у вас есть дочь, значит ваша жена потенциальная теща.

* * *

– Ваша собака рвется в заднюю дверь, а теща ломится в парадную. Кого вы впустите?

– Решать, конечно, вам, но собака, по крайней мере, не будет вас пилить, что вы долго не открывали.

* * *

Доктор говорит мужчине:

– Должен вас огорчить, но у вашей жены рожа.

– Доктор, да это наследственное!

– ???

– Да у моей тещи тоже рожа, да еще препротивная!

* * *

– Папа, а что бабушка ходит по двору, шатаясь?

– Ну, выстрели в нее еще раз…

* * *

Из интервью с владельцами корпоративного публичного дома:

– А начинали мы просто: я, жена, теща…

* * *

Чукча приехал в большой город и пошел в зоопарк. Подходит к клетке со слоном:

– Ничего себе туша, однако, на все стойбище хватит!

Подходит к клетке с удавом:

– Ничего себе, на такого червяка можно кита поймать!

И тут замечает клетку с обезьяной: