500 самых новых анекдотов про тещу
Шрифт:
* * *
Теща говорит зятю:
– Ты сказал моей дочери, что она дура, а теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом.
– Дуся, я жалею, что ты дура.
* * *
Зять – теще:
– Узнал, Марь Ванна, узнал! Так что извините насчет богатства и долголетия…
* * *
– Алло! Это скорая?!
– Нет! Вы ошиблись!
– А-а-а! Извините, пожалуйста!
– Да ничего! Бывает!
– Нет, правда, извините! Понимаете, у меня теща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, все-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Еще раз извините. Не обижайтесь…
* * *
Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой «В Ад». Делает короткую остановку, и тут в окне напротив показывается теща. Мужик сначала опешил, потом совладал с собой и говорит:
– Мама! Как я рад вас видеть! Вы сейчас на процедуры?
* * *
Жена – мужу:
– Дорогой, на днях должна приехать моя мама, может, мы сможем ее приютить?
– Да сколько ж можно! Ютить твою мать?!
* * *
АРМЯНСКОЕ РАДИО:
– Как будет по-английски: «Моя теща не придет на ужин сегодня вечером»?
– Уеs!!!
* * *
– Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером.
– А что будет за представление?
– Я буду своей теще пиявки ставить!
* * *
Муж возвращается поддатый вечерком домой, и очень уж ему захотелось заняться любовью. Залезает он в кровать к жене и начинает ее «жарить».
И слева, и справа, в общем, по всякому. Закончил и, довольный, идет в ванну, а там жена зубы чистит. Мужик офигел и спрашивает:
– А с кем же я только что…?
– Там же моя мама!
Ну, они идут в спальню. Жена спрашивает:
– Мама, как же ты могла?
– Да я с ним уже три года не разговариваю!
* * *
Мужик на похоронах тещи горько рыдает и бьет себя по голове. Люди начинают переглядываться, некоторые из присутствующих крутят пальцами у виска и многозначительно подмигивают. Наконец кто-то не выдерживает и участливо так говорит:
– Ну… ты того… чего уж убиваться-то?
– Да есть чего, – отвечает мужик. – В среду страховщик заходил ее на 50 000 застраховать, а я ему сказал, что эта с…ка еще лет сорок не сдохнет!
* * *
Встречаются два кандидата на пост мэра.
– Как у тебя дела? – спрашивает один.
– Нормально. А у тебя?
– А у меня рейтинг в полтора раза упал!
– Да ну! А что случилось?
– Теща на выборы идти отказалась!
* * *
По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три… Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
– У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать…
Мужик прерывает:
– Это не моя мать! Это – теща!
Хирург:
– У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции…
* * *
В последнее время Семен стал гораздо лучше относится к теще:
– Приезжал с цветами, красил оградку…
* * *
Тещу палкой не испортишь!
* * *
– Я очень надеюсь, что загробной жизни нет.
– ???
– Представь только, ты умер, а там ТЕЩА!!
* * *
Моя теща – сущий ангел!
– Моя тоже молчит и не показывается, когда я ей слабительное подмешиваю.
* * *
Звонок на радио:
– Здравствуйте! Моя любимая теща, Любовь Ивановна, сегодня отмечает свой юбилей. Поставьте ей мою любимую песню Джуманджи «С…ка Любовь».
* * *
Два зятя:
– Моя теща совсем уже еле ходит.
– А у моей прямо летящая походка. Особенно с крутой лестницы!
* * *
Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Теща:
– Да, во дворе ни души.
– А где душить, мама?
* * *
Перед операцией. Хирург – главврачу:
– Я не могу оперировать пани Ковальскую – она моя теща, и люди подумают, что я свожу с ней личные счеты…
* * *
Зять на 8 Марта дарит теще кобру в клетке и пустой стакан. Та разводит руками:
– Кобра? В год Змеи – я понимаю. А зачем стакан?
Зять:
– Я уж и не знаю. Будь добра – плесни себе дозу сама.
* * *
Муж лежит в комнате, отдыхает…
Входят жена и теща.
Жена, радостным голосом:
– Дорогой, смотри – к нам мама приехала!
Муж, вздыхая:
– А чего мне на нее смотреть, я же не Медуза Горгона…
* * *
Встречаются двое. Один говорит:
– Не знаешь, где достать шапку-невидимку?
– Зачем тебе?
– Теще на день рождения подарить!
* * *
Идет суд. Судья обращается к подсудимому:
– Объясните суду, подсудимый, как это так получилось, что вы выбросили вашу тещу из окна десятого этажа?
– Понимаете, я был в таком состоянии… не отдавал отчета в том, что я делаю…
– Вот именно, не отдавали отчета! А ведь нужно было бы все-таки подумать о людях, которые проходили по улице!
* * *
– Вы стали таким любезным, – хвалит теща своего зятя. – Даже запомнили, что я говорила когда-то о своей готовности отдать полжизни за бутылку хорошего шампанского.
– Да, да, вот поэтому я принес даже две бутылки!
* * *
Жена была в отъезде и позвонила мужу:
– Как моя кошечка?
– Сдохла.
– Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
– Вполне.
– А как моя мама?
– Сидит на крыше.
* * *
– Почему петух поет всю жизнь?
– Потому, что у него много жен и ни одной тещи.
* * *
Умирает теща. Последние минуты. Напоследок говорит:
– Позовите мне моего зятя!
Заходит зять с подносом, на котором бутылка водки и закуска. Подходит к ней и говорит:
– Ну, что, мам, на посошок!!!
* * *
– Моя теща базарит на четырех языках!
– А моя на одном, но с утра и до ночи.