Чтение онлайн

* * *

В цирке:

– Папа, а зачем это дяденька сует свою голову в пасть льву?

– Вот когда поживешь вместе с тещей, тогда и не туда еще ее засунешь!

* * *

Новый свадебный обряд – похищение тещи из дома молодоженов.

* * *

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей.

* * *

Все тещи гениальны, так как признаются посмертно…

* * *

«Какой галантный зятек», – с улыбкой на лице сказала теща, раскладывая обе гвоздики по разным вазам…

* * *

Поучает теща зятя:

– Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!

– Ну, зачем же – была? Вы и сейчас на него похожи, все бубните и бубните…

* * *

– Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.

– А мне не нужен красавец!

– Я не о том. Пожалей человека, ему и так досталось от жизни…

* * *

Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть.

Ему показывают весь такой хромированный цинковый гроб, цена – $500…

– Не-е, дорого. А еще какие есть?

Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена – $200…

– А подешевле чего нету?

Показывают картонный, цена – $50.

– Тоже дорого.

– Так вы кого хоронить собираетесь?

– Да тещу…

– А, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем.

 

* * *

Кто сомневается, что молчание – золото, у того никогда не было настоящей тещи.

* * *

– Представляешь, какой у меня облом! Купил себе резиновую женщину…

– Так это же прекрасно!

– Да, но вчера к нам заявилась резиновая теща!

* * *

Пошел мужик с утра на работу, по пути зашел в игровые автоматы. Всего один раз сыграл, сразу выиграл джекпот. Радостный побежал на работу, а там его вызывает начальник и сообщает, что мужик получил просто нереальное повышение по службе. Он радостный, забил на работу, побежал домой. Прибегает, звонит в дверь. Открывает плачущая жена.

– Дорогая, что случилось?

– Мама умерла…

– Поперло!!!

* * *

Мужик навещает в больнице тещу, которая там лежит с серьезным заболеванием ног:

– Здравствуйте, мама, я вижу вам скучновато здесь лежать, даже почитать нечего, верно? Так вот, я вам книжку принес, «Повесть о настоящем человеке» называется.

* * *

Дочь-хохлушка приехала к матери в гости с мужем из города. Сели за стол, поели.

– Мамо, а дэж десерт?

– Так, що и у прошлому годи: за сараем.

* * *

– Папа! А что такое бандформирование? – спрашивает мальчик папу.

– Ну, как бы тебе доходчивее объяснить, – говорит отец. – Вот помнишь, как я вчера пришел домой в три часа ночи?!

– Помню!

– И кто на меня тогда набросился?

– Мама с бабушкой, со шваброй!

– Вот это, сынок, и есть бандформирование…

* * *

Объявление: «Отдам тещу в злые руки!»

* * *

Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением замечает на воротах табличку: «Осторожно! Во дворе злая собака!»

Подозвав к себе жену, он интересуется:

– Дорогая, твоя мама к нам надолго?

* * *

Уважаемый Усама Бен Ладен! Тот белый порошок, который вы прислали, не подействовал на мою тещу. Огромная просьба: Пришлите новый!

* * *

На экраны выходит новый триллер «Он и она». Искренние чувства, глубокие страдания и неотвратимое преступление. Главные действующие лица: зять и теща.

* * *

Приходит милиционер утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута.

Жена спрашивает:

– Ты где был?

– Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.

И тут из-за двери высовывается теща:

– Ну и как? Засадил?

* * *

Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тещу, чтобы с радостью на эту работу ходить.

* * *

Теща жалуется дочери на зятя:

– Представляешь, весь вечер сидит, запершись в темной ванной, и просит не включать там даже свет.

– Мама, он же фотографии там печатает.

– Ха, представляю, что это за фотографии, если их можно печатать только в темноте!

* * *

Мужчина жалуется сослуживцу:

– Завтра ко мне приезжает теща… И не одна, а вместе с собакой!

Сослуживец вздыхает:

– Да… Собаки одни в гости не ездят…

* * *

Женщина обратилась в милицию: пропал муж. Ее расспросили о его приметах, привычках и т. д. и спрашивают:

– Что ему передать, когда мы его разыщем?

– Передайте, что моя мама решила не приезжать.

* * *

Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно. Тещу, правда, до сих пор еще не нашли.

* * *

Приходит зять из супермаркета домой, в руках пакет. Теща заглядывает и спрашивает:

– Что там?

– Булочки для гамбургеров…

– Ну вот… Для гамбургеров…, а для меня опять ничего…

* * *

Один мужик рассказывает другу:

– Ты представляешь, вчера идем мы с тещей по парку, и вдруг из-за кустов выбегают хулиганы и давай ее дубасить!

– А ты что?

– Да ничего, в сторонку отошел.

– Что же ты не вмешался?

– Ну, это стыдно как-то – втроем на одного.

* * *

– Что такое «семейное шампанское»?

– Это когда зять пьет водку, а теща на него шипит.

* * *

Муж ночью вдруг страшно закричал.

– Что с тобою, дорогой? – взволнованно спрашивает супруга.

– Ведьма приснилась.