Чтение онлайн

– Да, действительно, очень страшно.

– Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!

* * *

Встречаются два приятеля.

У одного руки выкрашены разным цветом.

– Что с тобой? – спрашивает один.

– Да склероз замучил, вот левую руку выкрасил в лиловый цвет, на букву «Л», а правую – в кофейный.

– Слушай, а как ты такие сложные слова запомнил со своим склерозом?

– Да очень просто, теща у меня Лилия Прокофьевна. А этот ужас у меня вбит на уровне подсознания!

* * *

Теща зятю:

– Сынок, отрежь колбаски мне.

Зять теще:

– Мама, я так тонко не отрежу.

* * *

Встречаются двое. Один жалуется:

– Ну, совсем теща достала!

Второй:

– А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.

– Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: «Оказываю секс – услуги. Дешево!»

– Ну и как?

– Оказывает, шельма!

* * *

– Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?

– Пятьсот рублей!

– Вот тысяча, вези!

– А сдачи?

– С дачи не надо!

* * *

Вопрос:

– Сколько должно быть зубов у любимой тещи?

– Два. Один, чтобы пиво любимому зятю открывать, а второй, чтобы постоянно болел, болел, болел…

* * *

Май. Жара ужасная. Мужик копает на даче землю под картошку. Мимо проходит сосед и говорит:

– Иваныч! Вот прохожу мимо твоего огорода и вижу, что теща у тебя на огороде в такую жару в каске стоит. Что ж ты так с ней?

– Петрович! Так и что же теперь, если мне надо лопату отряхнуть, то каждый раз к забору бегать?

* * *

– Представляешь, я свою тещу начинаю все больше и больше любить!

– И давно это у тебя?

– Да вот уже сороковой день!

* * *

Объявление в газете: «Молодой человек меняет свою тещу на что-нибудь».

* * *

Разговаривают две женщины:

– Твоя дочь такого страшного мужа себе нашла.

– Да ладно, будет кому дом сторожить!

* * *

Милая теща, поздравляю вас с Хэллуином, вашим профессиональным праздником!

* * *

– У меня теща вампиршей была!

– Как ты это узнал?

– А я ей в грудь осиновый кол вбил, она и померла…

* * *

Встречаются два друга.

– Какие планы на завтра?

– Идем с сынишкой змея в небо запускать.

– У меня та же фигня, завтра тещу в аэропорт везу.

* * *

Мужчина на похоронах показательно плачется над могилой тещи:

– Ох, мама, как же мы вас всегда любить будем, как нам всем тяжело, на кого вы нас оставили, хоть бы на минуточку назад вернулись…

Пролетающая мимо ворона с криком гадит ему на пиджак. Мужчина с удивлением смотрит на пятно:

– Как, мама, вы уже здесь?!..

* * *

После свадьбы зять объясняет жене и теще:

– В доме должен быть порядок! Утром мне кофе в койку! В обед – мясо, овощи, фрукты. Вечером – легкий ужин с вином.

Жена и теща возмущаются.

– Заткнитесь! Далее: по нечетным дням со мной спит жена, по четным – теща.

Жена кричит:

– Нахал!

Теща:

– Мужчина – хозяин в доме. Как решит, так и будет!

* * *

На вокзале зять провожает тещу. Теща – зятю:

– Скажи милый, сколько осталось до моего поезда?

Зять, глядя на часы:

– Один час двадцать две минуты пятьдесят две секунды!

* * *

Беседуют начальник и подчиненный:

– Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.

– Я тоже…

* * *

Теще на юбилей мусорное ведро подарил… Обиделась!

– А-а-а, это пустое – по обижается и простит…

– Почему пустое?! Полное…

* * *

Василий Иванович возвращается из отпуска. Петька:

– Ну, как дома?

– Спасибо, хорошо. Все живы, здоровы.

– Теща как?

– С тещей вообще прекрасно. Вчера картошку чистила, палец порезала. Пришлось пристрелить, чтобы не мучалась.

* * *

– Хочу обрадовать тебя, Катюш, – обращается отец к дочери, – Андрей попросил у меня твоей руки.

– Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой…

– И не надо, радость моя! Возьми ее с собой!

* * *

Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи.

Англичанин говорит:

– Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе…

Итальянец:

– А я куплю ей «Феррари», испорчу тормозную систему – она поедет и разобьется…

Русский говорит:

– А я куплю 10 пачек анальгина!

– Зачем?!

– Ну как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью – и у меня получится одна большая таблетка анальгина!

– И что?

– Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет: «Ой, какая большая таблетка анальгина!» – а я ее в этот момент сзади топором, топором…

* * *

Двое приятелей встречаются в ветлечебнице. Один спрашивает другого:

– Что случилось с твоим псом?

– Да вот, тещу укусил.

– Я надеюсь, ты не собираешься его усыплять?

– Нет, что ты. Просто теперь ему надо срочно сделать прививку от бешенства.

* * *

Приходит зять к теще и говорит:

– Теща! Вам плита не нужна?

Теща:

– Какая – электрическая?

Зять:

– Нет, бетонная.

* * *

Разговор на кухне вечером после работы:

– Сегодня днем ходили по квартирам представители Дома престарелых и просили помочь, кто чем может.

Жена:

– Ты им что-нибудь дал?

Муж:

– Да, твою маму…

* * *

Жена забегает домой:

– Мою маму сбил автобус! Почему ты не реагируешь?!

Муж:

– Дорогая, ты же видишь, у меня обветрились губы, и мне трудно улыбаться!