Анекдоты 01
Шрифт:
Но выход здесь только один - взять себя в руки!
***В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
– О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
– Да прям уж симпатичные…
Парень:
– Ну ладно, шучу, шучу…
***Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
– Пиво, пожалуйста.
Нет ответа. Карлик повторяет, снова подпрыгнув:
– Пиво, пожалуйста!
Снова никакой реакции. Карлик подпрыгивает в третий раз:
– Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:
– Вам Хольстен или Будвайзер?
***– Дай, Джим, на счастье лапу мне. Ну, дай, что тебе жалко? Подними лапу и дай мне. Вот, молодец, только почему заднюю ла… А-а-а-а!
***– Вот тоже пустячок, а приятно!– сказал "Запорожец" на узкой дороге, оглянувшись на шлейф иномарок.
***Общеизвестно, что "демократия" переводится с греческого как "власть народа". Администрация США в течение последних лет доходчиво поясняет остальному миру, о каком именно народе идет речь.
***– О, Вася, привет! Как твоя астрономия?
(Вася, совершенно потеряный кадр, бледненький маленький заморыш) - Hормааально…
– А чего такой грустный?
– Жена обзывается…
– Как?
– Солнце, говорит, мое…
– И что???– (всхлипывая) Солнце… это желтый карлик!
***Судья обращается к обвиняемому:
– Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?
– Конечно.
– А чем вы можете это доказать?
– Так ведь кружка была полная!
***Украинский хутор. Жена прибегает к мужу, засидевшемуся у друга:
– Грицко, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
– Давай плохую.
– С рельсов вагон сошел и прямиком в нашу сторону. Хату всю разворотил.
– Мдаааа… А хорошая?
– Так вагон же с салом!
***Отец из педагогических соображений решил разъяснить детям вопрос половых отношений. Он стал рассказывать им на примере пчёл и цветов. Дети выслушали, и самая младшая дочка спрашивает со знанием дела:
– Папа, а что делают пчёлы, когда у цветов нет желания или у них голова болит?
***Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и женой. Один говорит:
– Вот видишь, я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих смешанных браков не получается.
***В жизни всегда есть место поводу!
***– Мне сказали, что если есть возможность выбирать место в самолёте - надо брать совсем впереди… Это верно?
– Конечно!
– А почему?
– При падении тележка с выпивкой опять проедет мимо тебя.
***– Слышали? Разработаны уже таблетки и для мужчин, которые позволяют урегулировать все проблемы, связанные с сексом и его последствиями…
– Как это?!
– Они мгновенно меняют группу крови!
***– Слыхали, Иван-царевич умер?
– Нет, а как он умер?
– Его жаба задушила…
***На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
– Доктор - скока нада сдать крови, шобы получить освобождение от работы на весь день?
– Триста граммов…
– А на неделю?
– Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
– Смогу, доктор, смогу! Я тёщу зарезал…
***Последний акт трагедии Островского ‹Гроза›. Катерина бежит бросаться в Волгу с обрыва, то есть прыгнуть в оркестровую яму…
Но там кто-то убрал мягкий мат - и поэтому после её прыжка слышен грохот и слова:
– Бля-а-а!.. Ой же, мать вашу, козлы… (пауза) Волга-то замёрзла!
***Эту историю я услышал от одного из участников. Одному оперуполномоченному нашей доблестной милиции предоставили очередной отпуск. Коллеги "менты" соответственно правилу, заявили: "Выставляйся, отпуск обмыть!". Отпускник и пятеро коллег, захватив всё необходимое, отправились в гараж виновника торжества.
Пришли, выгнали машину на улицу, застелили на верстаке газету, произнесли первый тост за отпуск! Ещё налили, тут приходит сосед по гаражу, и просит отпускника помочь ему разобраться с автомобилем. Отпускник и сосед уходят.
Прошло время, пятеро ментов-коллег выпив несколько тостов без хозяина, стали возмущаться:"Ушёл - и пропал!".
Решили подшутить над ним. Убрали всё с верстака, как будто ничего и не было, забрали бутылки, закуску, спустились в погреб, закрыли железный люк, и продолжили отмечать отпуск. В это время вернулся хозяин, увидел что никого нет, решил:" Не дождались, сволочи! Ушли!". Загнал машину в гараж, наехав колесом на люк погреба, закрыл гараж на все замки и ушёл домой. На следующий день с семьёй укатил в отпуск к тёще, куда то Молдавию, в деревню - на 24 дня! Когда вернулись, первым делом, супруга отправила мужа в гараж, в погреб за продуктами которые там и хранились. Теперь, напрягите воображение, и попытайтесь представить себе какой стресс он испытал когда открыл люк, и увидел там чёрные бородатые рожи! А запах! К счастью все коллеги-менты выжили. А какой был в Управлении шум по поводу исчезновения пятерых оперативников, заслуживает отдельного рассказа! И это ещё не всё! Вообразите себе их физиономии, когда после того как всё выяснилось, вышел приказ начальника: "Все проведённые в погребе дни - считать участникам событий отпуском!"
***Всегда уважайте своих детей. Помните: именно им решать, в какой дом престарелых Вас определить.
***– Два сердца соединились - что это означает?
– Бардак в операционной.
***– Доктор, меня мучает бессонница!
– Примите слабительное.
– И я от него усну?
– Нет, но по крайней мере вам будет чем заняться.
***В первую брачную ночь:
– Сапожник: "Вам не жмет?" - Доктор: "Вам не больно?" - Часовщик: "Сами ковырялись, или кому давали?"
***С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись.
Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло…
***Едет на "КамАЗе" мужик по трассе со скоростью 100 км/ч. Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что через 100 метров дорога полностью разрыта. Он давит на тормоза - не работают! Надо съехать в сторону. Смотрит направо - там огромный торговый центр. Водила думает: "Если туда поеду, будут десятки погибших!" Смотрит налево - там только один маленький пацан…
Водитель решает ехать налево…