Анекдоты 01
Шрифт:
– ЧПОКК…ДОБРЫЙ ВЕЧЕР.
***Сейчас произошло на работе.
Окна нашего офиса выходят на какую-то полуразрушенную фабрику. Что там делают и делают ли вообще - непонятно. Так вот, за окном раздается сильный свист с шипением, видны клубы пара. Мы все: "Что это?!" На что один сотрудник с невозмутимым видом философски изрек, доедая сушку: "Это местная промышленность дух испустила…"
***Насчет переписи населения. Сегодня девушка рассказала. Дальше с ее слов.
"Сидит напротив меня Саша, шкаф два на два. Рассказывает историю: сегодня приходили студенты переписчики. Спросили национальность. Я ответил - хоббит. Так и записали".
Я сначала не поверил. Дождался переписчика - эдакий хиленький студент в очках с толстенными линзами. На вопрос "национальность" отвечаю "хоббит". Студент непонимающе смотрит на меня, и спрашивает, где же такая национальность существует. Я говорю, что раньше, вообще-то, было много около метро парк культуры и ленинский проспект, а сейчас не знаю.
Студент аккуратно выводит в графе "хобит".
Уже еле сдерживая смех, я поправляю его. И тут меня прорывает. Смотрел он на меня как на идиота, пока я по полу катался.
***Офицер на корабле проводит вводный инструктаж матросу-новобранцу. Ходят по кораблю, Офицер показывает: вот камбуз, вот каюта капитана, вот кубрик, и т. д…
Наконец Офицер приводит матроса в маленькую комнату в которой ничего нет, только небольшая дырка в стене…
Офицер:
– А вот здесь мы расслабляемся.
– А мне можно?
– Валяй!
Матрос удовлетворяется. Очень доволен.
– Хорошо! А еще можно?
– Да пожалуйста.
Матрос еще раз удовлетворяется. В восторге.
– Класс! А можно еще?
– Да мне то что…
Матрос выполняет еще один акт. В экстазе…
– Я балдею! А можно я и завтра сюда приду?!
Голос из-за стены (с характерным кавказским акцентом):
– Завтра ты здесь стоять будешь!
***Офицерское собрание. Гусары скучают. Тут поручик Ржевский снимает штаны и пропукивает "Боже, царя храни! ". Всеобщий восторг, бурные аплодисменты. Тут к поручику подходит полковник и говорит:
– Браво, поручик! А не могли бы вы исполнить "Лучинушку"?
– Увы, господин полковник. Меня на высоких нотах понос прохватывает-с.
***Вызывает начальник кочегара.– 3ачем пьешь?
– Я не пью. Просто когда зуб болит, беру глоток водки в рот - и легче. Подержу, подержу да и проглочу.
– А ты бы выплевывал.
– Так водка-то дорогая - жалко.
***Идет конкурс на замещение руководящей должности в стройтресте. Два претендента. Комиссия спрашивает одного:
– Какими языками владеете?
– Тремя: административным, матерщинным и русским словарем.
– А вы?– спрашивает комиссия другого претендента.
– Двумя: административно-матерщинным и русским через переводчика.
***Про Пермь.
Друг рассказал. Едет пустой трамвай, человек 5, и довольно резко тормозит. Кондукторша, ковыряясь с мелочью, не удержавшись, бежит по салону и сталкивается с мужчиной. Кондукторша, извиняясь:
– Я же не знала, что он встанет (наверно, про трамвай).
Мужчина, ударяя рукой по карману брюк:
– Дура!!! Это же спички!!!
***– Стой! Кто идёт?
– Дождь, - быстро ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу…
***Умер Эйнштейн. Попал он к богу. Разговаривает с ним. потом говорит:
– Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал… Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно…
Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, бог начинает на ней выписывать огромную формулу…
Эйнштейн:
– Ага… Вот это я знал… А вот это вывел… На счет этого догадывался… Слушай, Бог, а вот тут херня у тебя…
Бог:
– Да я и сам уже это понял…
***Поздний вечер. Конец отчетного периода. Сидят два усталые до безобразия бухгалтера, подбивают баланс и один другому говорит:
– Устал. Не помню даже сколько месяцев в году. Подскажи.
– 10 без НДС.
***Дж.Буш-старший сидит дома в 2004 году и смотрит новости, где его сына после неудачных операций на Ближнем Востоке и проблем внутри страны обвиняют во всех грехах:
– А может, лучше бы никуда не лез и стажерок соблазнял?
***В далеком 29 веке наш космический корабль повстречался с кораблем инопланетян из неизвестной галактики. То да сё, наконец дошло дело до вопросов размножения. Инопланетяне взяли немножко коричневого порошка, положили в стакан,затем посыпали сверху чем-то белым, наконец залили горячей водой и поставили ни стол.
– Теперь, - говорят, - через пару минут здесь будет маленький инопланетянчик.
Помявшись, парень и девушка из экипажа показывают земной способ. А инопланетяне как начали ржать! У них и спрашивают, в чем, мол, дело, чего ржете, зеленоголовые, а те хихикают:
– Простите, но у нас так делают растворимый кофе.
***Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит:
– Здравствуйте. Я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
– Да задавайте, я в принципе не спешу.
– Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
– Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
– А какие сигареты вы курите, если не секрет?
– Да не секрет - "Мальборо".
– И последний вопрос - сколько сигарет в день?
– Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
– Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
– Серьезно?.. А вот вы сами курите?
– Нет, я не курю.
– И что, небоскреб у вас есть?
– Нет, небоскреба у меня нет.
– А я курю, и небоскреб мой…
***– Мой дед 100 раз ходил за линию фронта!